曾经有人说，她看到，我和你的灵魂是在一起的。
说这话的那个人，说她自己有着敏锐的心灵触觉，所以，她看得见。
前几天，你浮躁不安，大哭大闹。你爸妈被吓坏了，给我打了电话求助。跨县的限制，也是心理上难以跨越又难以言明的恐惧，我无法到你身边去安抚。我只能稳住自己，在电话上安抚你。
就这样，安抚了几天。你有时无明，有时清醒。你还是愤怒的，说着愤怒。
到今天，你拒绝吃药，却又硬说自己吃了，是我们不信任你。
信任，你的心魔。
我气，我不再温言软语的安抚你。我大声的骂你。
你苦啊，我知道。
你爸妈也苦，你懂吗？
我，也苦啊，你懂吗？
我苦，我无助，但我始终，用消极的方式坚持着。为什么？
这样的轮回，何时方休？
今天大年除夕，是个心烦意乱的年除夕。
那天，好不容易打开了话匣子。
你问我孩子们的生活及学习近况，我如实地一件件叙述。
叙述完了，我感叹，2020年就这样过了。知知的一年级、小定的幼幼班，都在网课中、单调地课堂中结束了。很快地，就要进入新的一年了，知知8岁了，小定5岁了。
而我42岁了，你也39岁了 。我暗想，你患病以来，也已经5年了。
我试探着问：都这么些年了，有想过，要在新的一年，作出一些改变吗？你有想要过的生活、或想要去做的事吗？
听到这些问题，原本放松的你，突然像一只竖起尖刺的刺猬，一脸嫌恶地说：要什么改变？我都不明白你究竟要什么改变！
我不再被激怒而反驳。我平和地解释：不是我要你改变，我只是想问看，你有没想要改变。
我知道，我不该对你有期待。但是我承认，我还是有的。我始终无法去真正的理解患病后的你，但是我一直练习不要再把期待加注到你身上。期待降到很低很低了，但还是会有。从一个妻子对丈夫、孩子父亲的的期待，转变成希望你为自己改变的期待。你才38岁，即将39，看着原本应该焕发的年轻生命，却失去了光彩和生命力，我心痛着。
你稍微放缓了一点。你说：要做改变，也要看待会医生诊断后的结果，才可以再想想啊。
嗯，这是一句说了N次的话。过去，听了后我会失望泄气，现在我没有太多情绪。
你继续说： 我还是个病人，不能够去做什么。要做什么，也要医生认为可以才能够去做啊。
我说：一年多前，医生就说，你可以去工作，没问题的。也请社会援助部门帮你找工作了。不过，如果你还是觉得不适合工作，也还是可以想想你想做什么，再问问医生的意见？
你摇头：不了，我还是先养病比较重要。等养好病再说。
嗯，好，我说。
只是岁月，不会等待。
再多8天，2020年，就要结束了。
其实，这是特别的一年。
我们这一代人，见证了一个历史。
我们这一代人，整个世界，共同参与了一场战役，一场与新冠病毒对抗的疫战。
在马来西亚的我们，前所未有地，出门都戴上口罩，随身带着洗手液。呆在家里不出门的时间，比过去任何一年都多。不能随心所欲地想去哪里就去哪里、许多日常的活动都不能如往常般进行；天天听到的都是病例数字，直到有些麻木。
这是地球要告诉我们，人类，你并不能如此的随心所欲，任意妄为吗？
不过，人们其实没有听到。
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这一年，我做了什么呢？
宅在家里，继续我追剧的新爱好，虽然并没有追到很多剧。
越来越宅，宅在家越发懒得出门。
忙着网课实体课，随时切换。学到了新的软件应用，也被迫加强了power point presentation的制作能力。
离婚没去办。我想了很多，却又没有结论。
今天的不明朗的家庭状况，是我不够爱他造成的吗？
如果当初没有分开住，现在会是怎样的光景？他会有更好的疗愈吗？如果当初留在身边陪伴他，他会不会就能痊愈？我能给出更多的爱与关怀给他吗？是我剥夺了他与孩子们的天伦幸福吗？
那孩子们会有怎样的成长环境和状况？我能确保，他们快乐的长大吗？我是不是能承担的来？我是真的坚强吗？
将来，孩子们会怪我吗？怪我没有照顾好他们患病的父亲？怪我让他们失去了与父亲相处的日常幸福？
都没有结论。
我想，我是害怕的、愧疚的。幸福的时候，我也不敢开怀大笑。因为，每一个幸福的瞬间都会让愧疚升起。
2021年，我还是要，在无解中，继续努力，好好生活，为孩子们的成长铺路。
只愿，我们都能各自平安、健康，好好安顿自己。
