做自己人生的摆渡人

十月了。也就是，2017年剩下最后一个季度，最后的三个月，很快，就要结束了。

过去两个星期，发烧，喉咙发炎，咳嗽接连的来，精神不济。嘴里也长两颗超大超痛的口疮，着实难受。总算这两天都恢复的七七八八了。

今年可说是个病痛年，每隔一两个月就要来病一回，喉咙发炎发烧肠胃炎呕吐泄肚子，总是接二连三，而且每次一病就至少拖个两个礼拜，才能康复。这已经纤瘦的身材，被折腾得更加瘦骨如柴。看看镜中的自己，眼窝凹陷，面黄肌瘦，还真不忍卒睹。

这一而再的生病，仿佛我这幅坚强的身体，要将过去这一年多来，所承受的一切压力，一切的负面情绪，累积的毒素，通通倾泻出来。是身体自动启动清理机制吗？

也罢，这幅身子确实需要清理整顿一番的。每病一次，虽然元气便大伤一次，但是从开始的病恹恹，到后来，我选择在仍可撑持的情况下，如常生活，不再因为生病而打乱生活秩序。心，却也突然清明沉静许多，不再轻易被他无理的言行举止滋扰，而徒生烦恼。

看着身旁两个熟睡的小脸蛋，回想这一段人生起伏，悲伤有之，愤慨有之，失落与失望，亦有之。人说是命，我不敢不认命，但也想，认命亦能突破这重重挑战，让命运轉个向，带着身旁的两个小人，横渡这有那么些些澎湃的人生汪洋。

我，要做自己生命的摆渡人，也要俩小人儿，看着学着，做自己人生的摆渡人。

迎向2018, 有股信念，悄悄的告诉我，明天，会更好 :-)

小小孩的愛與哀愁

那是一個如常的夜晚，我們一塊兒看完繪本，你繼續你的“睡不着”方程式 ：在床上唱盡所有你會唱的兒歌、跳舞、念童謠、念唐詩，直到沒有戲法可變，你才心滿意足的躺下，準備就寢。

已經睡意很濃的我，原本以爲終于可以拍拍你睡覺以後，我就去會周公了，豈知這時，你突然咽咽哭泣起來，而且不一會兒，淚水就爬滿了你的小臉蛋。看著你哭的淒涼，不像是頑皮搗蛋鬧情緒，我有些丈八金剛，趕緊坐起身來，把你抱進懷裏，拍拍你的背，試圖安撫。可我越拍你哭的越淒厲，這更讓我無措，只好緊緊地抱著你在懷裏，一邊撫摸你的頭髮，一邊靜靜的坐著，等你平復下來。

哭了好一陣，你才漸漸平復，只是輕輕抽泣。我親親你的額頭，試著探問：怎麽哭哭呀？是不是被什麽東西嚇到了？
你一邊抽泣一邊說 ： 媽媽，等寶寶pok出來以後，我還是要你抱抱我、拍拍我睡覺。 我不要你拍拍寶寶睡覺。 說著說著，你又哭了起來。

哎喲喲，原來，小姑娘有心事啦！看著我日益隆起的肚子、你大概明白寶寶就要出生了，讓你越發擔心自己會被冷落了。加上近來總是給你念《拉拉的弟弟》繪本，你看著故事裏的拉拉，在弟弟出生后，得自己玩耍、爸媽都忙沒空抱抱他、陪伴他，這些都讓你一知半解的大概有了”寶寶出生后“的概念，但這些概念，反而給了你一些壓力吧？

小小姑娘的哭泣讓媽媽心疼了一下。我緊緊攬著你，再次親親你，說： 媽媽還是一樣會抱抱你，拍拍你睡覺呀，乖乖，不要哭，你是我的小寶貝，永遠都是呀。 然後繼續拍著你，直到你睡着。

可我心裏也暗自嘀咕，我能說到做到嗎 ？ ：P

致 吾兒

小定，

親愛的寶貝，在你還未 出生的現在 ，媽媽 ，卻 想要 給你 寫 一封信 。不爲什麽，只是，媽媽心裏 有 許多話，想 跟你 說 ，但 每每拍拍隆起的 肚皮，卻又不知該從何說起。文字，讓我慢慢斟酌，囘想，寫下來，再慢慢念給你聼，那樣，比較好 ：）

首先，我想說，對不起，我的寶貝。過去幾個月，你在我肚子裏，住的不太舒服吧？因爲家裏發生了一些戲劇性、讓人震驚、難過的事，所以，我的情緒波動非常大，經常哭泣的不能自己。而你總會在我哭泣時，踢踢我，似乎，在安慰我：媽媽，你還有我，你要堅強，不要哭。是這樣嗎，寶貝？

給你的名字裏有个“定”字，因爲我總覺得，自從知道你的降臨，我原本就彷徨失措、低落難受的心情，就漸漸的，變得穩定，而堅強。我不再輕易的因爲那件事而痛哭，也不再因爲心煩意亂而對你那無辜的小姐姐發脾氣。我變得更有耐性小姐姐的任性和調皮，也變得能更沉著去應對那讓人無法明瞭、難以面對、又擔憂的荒謬。

所以，我還想說，謝謝你，寶貝。我也希望，你能像你的名字一樣，是個穩定，心定的孩子，不輕易被周圍的人事物影響你的心智、心志。

我心裏一直不無愧疚，我很少撥出時間，單獨跟你說説話、唱唱歌、讀讀繪本故事。因爲要照顧你的小姐姐，作家務，更甚的是，在懷孕中期，我必須全心去應對、去處理那件事件，以及事件後續的許多事，比如付出更多的關懷和愛，還有注意力在他身上。他是我們所愛的人，我們不能失去他，我更不能讓你還沒出生就失去他。所以，我必須改變，把注意力轉移回他的身上。而孕期的不適，導致我在整個過程中的心力交瘁，更是無暇顧及在肚子裏慢慢長大的你。

寶貝，這一切，你還太小，不該由你來承擔。媽媽心疼啊。但也許，這是命運的安排吧，讓你還是個小小胎兒，就得跟我一起承受這一切。這，會是命運帶給你的生命的第一個試煉嗎？我相信是的。既然你被安排，跟媽媽一起去經驗這一切，我願你，能甘心、虛心、誠心得接受這一切。經歷一段試煉、一個經驗，就能讓你的生命變得豐盛。因爲你，我變得堅強的去接受、面對、處理，和放下。我也相信，我們母子心連心，是相互影響的，你在我子宮裏，在我哭泣時，與我同哭，在我堅強時，也會學習到，面對挫折與困難時，應該堅強的沉著應對的，對嗎？我相信是的。

孩子，或許，每一件事情的發生，都有他的理由。而每一件事情的發生，不管是好是坏，最終，都是讓我們的生命更豐富、更有故事，也讓我們學習，成爲一個更好的自己。對我，對你，對你姐姐，對他，對整個家庭，都是的。

你還是個胎兒，就已經有了屬於你的故事。你的生命，因此會更寬廣。寶貝，相信這一切，我願，你出生后，會擁有一顆沉著而堅強的心，去擁抱生命、體驗人生。

孩子，期待我們見面的日子！！

我愛你！！

媽媽  親上

妈妈经

好快，我的妈妈生涯，就将进入第六个月了，也就是说，我的小家伙已经满五个月大了。

一直以来，都很想记录些什么，但是初为人母的慌乱和没有预感的疲累，小婴儿的哭声，哺乳之路不顺遂的沮丧，尿片和奶瓶的交替时刻，掩盖了一切，就这样，我让每一份感触随着时间在指缝间滴答滴答的流过了。

但是，我还是想在这个可以偷闲的下午，赶紧捡拾记忆的碎片，记录一下，那初为人母的喜悦，和那过去五个月里和孩子一起成长的点滴。

12-4-13，早上9.58am, 我们的小知曲出生啦！！不过那一刻，我是在昏睡状态的，并没有感受到那刹那的喜悦。一个小时后，我才在病房中悠悠醒转，头脑是一片空白的，孩子也不在我身边。我只对自己说：哦，我现在是个妈妈啦。感觉，很不真实，也不即时。但，是的，我孕育了十个月的小婴儿，从我被剖开的肚子里，被拉出来了，来到了这个花花世界。

在那之后，我们父、母、女三人，组成了一个小家庭。我和栋开始懵懂学当父母，生活重心很自然的转移，脆弱如瓷娃娃的小女婴，成为生活中的唯一。她的每一个声息，都牵动着我们的每一寸神经。她的一哭、一笑，一个挥手，都紧紧抓住我们、还有她的外公外婆、阿姨们的视线。每一次回诊所检查，小小婴儿增磅了，长高了，都能让我们笑逐颜开。

她看见了，她会笑了、会咿咿呀呀了、会手舞足蹈了、会看着自己的手了，会开始用手指瘙痒了、会抓自己的脚了，会翻身了。。。。她的每一个“会”都是那么的令人期待，令人喜悦。

生活里多了一个新生命，的确，多了许多欢笑。

不过当妈妈的，心思还是特别多的。对于没有办法给女儿全母乳，还是耿耿于怀的。

早在怀孕初期，我就开始搜寻关于哺乳的知识。说实在，我算是齐备了所需要的知识。但是纸上谈兵终究跟实践还是有一定的距离的。女儿出生的医院，不是一所亲哺乳的医院。医护人员没有足够的哺乳知识，也不懂得主动教导产妇正确的哺乳方式。而且，不论我怎么吩咐，护士就是诸多借口，不肯把宝宝从育婴室推来给我亲喂，在没有母亲同意的情况下，喂食配方奶。而我术后伤口疼痛，也没有下床到育婴室去亲喂宝宝。

无奈，我在第二天出院后，便凭着之前在书里看来得一些资料，自己试着要给宝宝含乳，大概姿势还是不对，小娃儿饿得在我怀里哭的凄凉，就是不肯含乳。由於一心要哺乳，我们并没有事先准备奶粉，被宝宝哭的心慌意乱之下，加上心疼宝宝饿肚子，我便妥协在父亲的斥责下，赶紧去买了奶粉先给小家伙吃饱了再说。

之后，我在坐月子期间，一直在继续还是放弃之间徘徊，不断地在跟身体的疲累抗争，但在泪眼汪汪中继续尝试让宝宝学习含乳。试了将近三个星期，固执的小家伙就在我即将全面宣告放弃的时候，含乳成功！！

这无疑鼓舞了我继续努力哺乳。就这样，我的哺乳之路在断断续续的情况下，走到了今天。虽然我仍然是个产量很少的母牛，能给孩子喝的乳汁是在不多，配方奶最终，还是成为了孩子的主食，但只要，我的厂房继续产奶，我还是希望继续哺乳下去。

再多一个月，小家伙就要进入另一个成长的重要阶段 – 吃副食品了。

我准备好了吗？呵呵，资料是看了不少，但没有实战经验实在不知道是否准备好。

我只知道，我的期望很单纯，就是宝宝能建健康康的成长，快快乐乐的长大，我就开心啦！！

许你一个绿色未来

亲爱的BB，

你与妈妈在不知不觉中就共同度过了18个星期多一点，妈妈越来越能感受到你的活动了J 这让妈妈感到新奇又开心哦 ，因为我和你的互动，不再只是我一个人傻傻的独角戏了 :D (爸爸每天都会把手掌轻轻贴在妈妈隆起的肚皮上，很努力的要感受BB的活动，不过啊，也许BB还太小，又或者妈妈的肚皮太厚了，爸爸还是感觉不到，哈哈)

这十几个星期来，妈妈大多数时候的心情都是轻松而愉快的。妈妈很开心 ，因为你的降临。可是，妈妈有时候心情会很激动，很难过，这让妈妈一直感到很抱歉，因为妈妈的难过影响到你了，我的宝贝。

BB，你知道妈妈为什么难过，为什么激动吗？不是因为爸爸弄妈妈生气，不是因为BB让妈妈不舒服。妈妈难过，因为我们的政府仍然对人民的心声，视而不见、听而不闻，甚至采取激烈手段去打压，即使，人民是和平的。妈妈难过，因为妈妈也很担忧，BB你，还有许多小朋友们将在一个充满危险、充满毒害的环境中成长，妈妈于心何忍呢？妈妈激动，是因为每次读到许多反公害的文章，读到许多反公害、反贪腐的斗士们的努力和坚持，他们不轻言放弃努力不懈的抗争、争取，只为了我们，还有你，还有许多像我和你爸爸一样的一代人，还有像你一样的孩子们，可以拥有一个美好的未来，可以在健康、不受污染、安全的环境中快乐成长。

今天，25/11,是马来西亚公民运动持续发烧四年来，另一次重要的历史性时刻。今天，董教总和许多白发苍苍的叔叔伯伯们，为了反对充满弊端的新教育大蓝图而再次召开大集会、呈上备忘录给首相，誓言要为孩子们争取更完善的教育政策。

今天，也是发起反公害绿色苦行的黄德uncle，还有许许多多反公害，反污染的叔叔阿姨们、爷爷奶奶们、还有很多比你年纪大一点点的小哥哥小姐姐们跟着他们的父母，一起从关丹，这个在中马美丽的城市徒步了十多天，走了三百公里的路，进入首都吉隆坡的独立 广场驻守的时候。

妈妈多激动啊，妈妈多么希望，妈妈也是他们的一分子，能为你的未来，争取一些什么。妈妈希望我是用自己的努力，而不是等待别人来争取而坐享其成。不过，妈妈现在最重要的使命，是确保你安全、健康的在我的肚子里成长。所以，为了你我的安全考量，妈妈不敢轻举妄动，而是每天都在面子书上看 新闻，读消息，按赞，按分享，并向身边的亲友们传达绿色讯息。这是妈妈目前仅能做的。我想，至少，我做了目前我可以做的。

BB, 跟你说这些太承重了？而且你也还不明白。妈妈也不希望在你还在娘胎中，就一直传达这个世界不美丽的讯息给你。不是的BB，这个世界依然美丽。你看，有那么多善良而勇敢的人，他们了解了身为公民的权益后，他们在看到了那么多的不公不益之后，他们发挥了他们善和勇的力量，凝聚起来，成就了一股正能量，感动了许许多多的人，被感动得人们，又在加入这股正能量，并汇聚成坚强的毅力，在平民有限的能力内，发挥无限的毅力，努力不懈的争取。他们誓言，要留给孩子们美好的土地和家园，美好的环境和未来。

看看那些小哥哥小姐姐们与黄德uncle的对话：

Anak bersih： “虽然我们不知道三百多公里路是多长远的，但是我们会紧紧牵Uncle您的手一起走，谢谢您为我们的将来着想与斗争。”

黄德先生： “孩子们，谢谢你们，uncle会为你们继续争斗，确保你们在一个美好的环境下成长，这个是uncle对你们的承诺”。

黄德uncle凭什么这样承诺呢？一个人的力量如此微薄，能改变什么？许多人质疑着，更多人怀疑着“走路有用咩？”

但是，BB，让妈妈告诉你，一个人的力量固然渺小，我们却不能轻视任何一个渺小的力量。星星之火，可以燎原。当每一个小小的力量凝聚起来，他就能变成一个强而有力的庞大力量。就像那深沉的大海，也是由每一滴小水滴汇聚而成的。

今天，独立 广场一大早就被围堵了，是警察围堵的，不让绿色苦行队伍进驻。警察们也在现场森严驻守着。在这样的情势下，也许努力了十多天，疲惫不堪的叔叔阿姨们，还有小哥哥姐姐们，将面对无法预知的，绿色抗争以来，最严峻考验的一天。但是我相信，他们不会因此，而放弃。在严峻考验面前，决心将更坚定。

妈妈一直相信着这股正能量，将能让这个国家，这个社会变得更美好。BB， 善良、勇敢、坚持、将是这些今天将站在独立广场上的叔叔阿姨、小哥哥小姐姐们，留下的最美好的人性特质。而你，仍然在我的肚子中做个快乐游鱼的你， 在妈妈多次的感动、激动中，感受到了什么？妈妈希望，妈妈带给你的，是这股正能量，让你快乐健康的成长，相信，美丽的世界正等待着你，我的宝贝。

爸爸妈妈爱你！

 

学习新旅程

怀孕后,生活基本上没有太大的变化，却开启了新的学习旅程。其实早在孕前，栋和我都时不时会阅读一些有关育儿的书籍和资讯，比如说现今的教育系统和趋势、一些母亲作家所写的亲子小品等，在面书上看到有人分享一些亲子文章，也会读一读。那时候并没有刻意要为怀孕生子做准备，就纯粹阅读兴趣，所以涉猎并不深入，但也算是入门知识吧。

怀孕后，最初想到要学习的，就是孕期的生活作息和饮食营养和安全考量。怀孕初期，叶酸对于正在发育的胎儿神经系统是很重要的元素，所以除了补充叶酸片，我还在网上搜索含有丰富叶酸的食物。每天都有点紧张兮兮的，担心自己摄取不足。

栋也时不时阅读一些中医有关书籍和上网搜寻各种食物的安全性、孕期宜忌、营养成分等，以确保我吃对食物。就好比如说，那在巴刹里价格便宜的番薯叶，原来蕴含丰富的营养成分，是孕妇的最佳蔬菜选择。
（顺便分享下，栋常参考的中医网站：意古中医）

当然，还少不了听从长辈的关于一些民俗禁忌，呵呵，为让长辈安心，也宁可信其有，有些就照做了，有些过于荒谬的，就自己看着办。

怀孕期间，有什么症状是不正常的，会导致流产风险啊，会影响胎儿发育啊，等等等，也得时时注意。

除了饮食和作息，再来就是胎儿的成长了。每个星期，胎儿都在不断地变化，从一个小小的细胞慢慢长出头、手、脚、五官的形成、器官的形成。。。。。。还有胎儿的心跳指数。。。。。。等等等。。。。

还有胎教！对，胎教怎么教？教什么？什么时候教？为什么要这样那样教？又google又找书，还特地跑到一个母婴中心去听负责人讲解他们所提供的胎教课程内容。一堆胎教方程式：音乐胎教、触摸胎教、语音胎教、光感胎教。。。。。哇，我只知道要给宝宝听古典音乐，没想到，就单是音乐胎教这环，从怎么选音乐开始，就有一堆学问了。不过，这负责人不错，虽然是免费的课程内容讲解，也分享了不少胎教内容。我们从中偷了点师，选择自己想做的，便决定回家自己进行属于自己的胎教，呵呵。宝宝都还未来到人世呢，何必急着给他一堆的压力呢？我们只要最基本的互动，就好了。其他的，待他出世后，再慢慢自己去探索体验吧。

再来，就是哺乳了。既然计划要给宝宝哺乳，那产前需要为哺乳做些什么准备？上班族妈妈要怎么持续哺乳?什么？ 啊? 乳房按摩，增乳餐饮，好为做一只称职的“乳牛”而准备？哦哦哦。。。。还有，什么挤乳器好用？手动的还是电动的？什么牌子？价钱多少？

对了，还有产后坐月子。。。。嗯，现在虽然言之过早，不过，我妈妈可没有经验，我也没有，早点准备总是好的。前两个星期还特地去参加了一堂免费的坐月子讲座。听主讲人滔滔不绝的分享，好像也不是太难。。。。说真的，也还真获益不少。

还有还有，爱美是女人的天性，怀孕期间，怎么让自己保持美丽维持青春，这个，也要学的。什么妊娠油好用，妊娠纹怎么形成，会在身体哪个部位形成？怎么预防？等等。。。。。。。（写到这里，都有点头昏了）

就连穿着，也要学学。原来，要成功优雅的遮盖住那日益隆起的肚子，衣服裤子裙子，还有贴身的内衣裤怎么穿，也都得学学。不过，这个，对女人而言，不是太难啦，哈哈。

还有一项很重要的，也是我至今仍未涉猎的，就是育儿学问了。怎么照顾初生儿的生活起居啊，如何预防疾病啊，婴儿发烧感冒的话怎么办啊，等等等等等。。。。

还真的得等等啊。孕期虽说有十个月，好像很长，不过看看吧，在宝宝出世以前，有这么多这么多新的学问需要一一学习消化，还要适应生理和心理上的不适和变化，十个月呢，眨眼就过了，不是吗？呵呵。最最重要的，还是要好好的享受这个学习过程，那应该就会乐趣无穷啦，人生还又添了不一样的色彩呢！

Orangina

没有想到，这甜甜的有汽的橙汁饮料，竟然也是属于一代人的成长记忆。

今天是个湿嗒嗒的下雨天，未免成了落汤鸡，就决定跟同事们到公司楼上的食堂去用午餐。平时最不愿到这个食堂用餐了，因为食物选择少，味道也不是太合胃口。总是在雨天万不得已的情况下才会光顾。没想到今天这不太心甘情愿的光顾，却有了意外的收获！

抽奖游戏抽中大奖？呵呵，不是。感到意外又开心的，是这不太对胃的食堂茶水档的冰箱里竟然静静的站着几罐 Orangina !! 哈哈，这可真是意外。另外一位同事J也极其兴奋，忙不迭的拿了一罐就到柜台问价钱。一问之下，一罐才新币$1.30！这可乐坏了我和同事J,还比外头那号称“平价”的大型连锁超市的价钱还便宜一些！付了钱，我俩便高高兴兴的回办公室去。

 

也就不过两罐有汽橙汁嘛，有什么好乐成什么似的呢？呵呵，话说，这牌子的橙汁汽水，属于比较高档层次的汽水饮料，价钱通常都比一般可乐贵很多。在多年前，我仍是个小女孩时，是玻璃瓶子包装的。瓶身形状精致，就像是。。。。观音娘娘手上的那个柳叶仙瓶，不过是胖版的。想当年，这汽水的电视广告内容幽默，惹人发笑，广告歌旋律也朗朗上口，我到现在仍能哼上几句呢。

 

这汽水不会太甜，包装上还称说是由天然鲜橙制成，没有化学物，除了那股“气”。我和大妹都很喜欢喝。由於比较贵，家里很少买这牌子的汽水，能够喝上一瓶是极其难能可贵的事。

不过，在不知不觉中，这Orangina越来越少在超市，商店现身，久而久之也渐渐被淡忘了。

直到去年，妹妹有天在便利店7-11惊艳的见到了她的踪迹，而且还换成了罐装包装。妹妹高兴的不得了，虽然价钱相比其他汽水还是不便宜，但她还是不管三七二十一，搬了几罐回家和家人分享。从此以后，我们姐妹俩便常在超市寻找他的芳踪了。

虽然重现江湖，可是看来销售网并不广，并不是每家超市商店都见到她的身影。所以啊，今天能在这个不太可能的茶水档巧遇，那是多么令人高兴的事啊 ！

而原来，同事J也是她的粉丝呢，难得有缘同道中人，自然欢喜不已。更好玩的是，我带着两罐宝贝回到办公室，便随手把他们在办公桌上一放。同事H经过，一眼瞧见，不自禁拿了一罐起来端详了一阵，然后问道：这是谁买的 ？(不就在我桌上吗？当然是我买的，他这问题也真有点奇怪。)好久没有见过这汽水在市场上了，在哪里买的？

 

我和J连忙七嘴八舌的，说起巧遇Orangina的经过和那便宜的价格。三个傻瓜，就为个久违的橙汁汽水，乐不可支。

哈哈，看看我，J和H， 我们三人年龄相仿，你说，这不是一代人的记忆，是什么？

没有了坚持

当生活里没有了坚持，


生活的重量，变轻了

生活的质量，有没有变好？

似乎没有。

在精神上，有些空虚， 没有依归

性格中的惰性，倒是不断的延伸、延伸、再延伸，灌满全身

多年里坚持不懈的毅力，一寸一寸从骨子里瓦解

却因此，做什么，都总是提不起劲。

即使，那是从前很想要做却没有时间做的事

心中的火焰，燃烧着，但是火苗很弱。

三分钟热度， 成了坚持的最长时限



有时候有些不忿

怎么这么轻易就被挫折与惰性打败？

但挣扎久了，还是松脱了

就这样安慰自己：

人生有许多个阶段

每个阶段的心境都不一样

性随境转

或许现在，需要的是一个像现在这样

规律的生活节奏：

- 上班

- 下班

- 回家看电视

- 偶尔做做饭

- 有时看个电影

- 午夜12点以前， 熄灯，上床，睡觉。



就像窗外规律的地铁经过轨道时的声音。

蚂蚁大军进驻

搬进自己的小窝三个多月了，对于房子的清洁打扫，不敢怠慢。最近几个星期忙着生病、母亲节、参加好朋友的婚礼、父亲节，周末都排的满满的。打扫不再那么仔细、频密，也不想自己总是被家务事套牢而忽略了其他事务，也就给了自己很好的借口偷懒了起来。


三个多月来，也一直都跟这间二手房子的原本住客- 壁虎家族井水不犯河水，相安无事。虽然时不时会隔空向小壁喊话：别四处乱乱大便！！但喊完话后还是乖乖低头清理小壁的排泄物。我还暗自庆幸，除了小壁，没有其他爬虫类在家里借宿，已经很好了。小壁吃蚊子，也算益虫啦。他们的任性，就忍一忍吧。

岂知，有一个晚上，突然惊见蚂蚁大军浩浩荡荡的搬家！！！只见它们忙进忙出，形成一个长长的队伍，从近窗口处墙壁上一个细细的孔汹涌而出，通过地板，爬上洗碗槽，走向炉灶，再爬上墙壁，走进厨房壁橱下方的一个缝隙。还有一些离队的工蚁，四处探头探脑，似乎是在寻找食物，甚至有一些已经攻向一些带有甜味的食材。

我呆呆的看着黑色的移动线，束手无策，只觉得鸡皮疙瘩。

第二天睡醒，急忙往厨房查看， 蚂蚁大军已经不见踪影了，松了口气，赶忙把垃圾桶里的垃圾袋打包好丢尽大垃圾槽。再将可能会被蚂蚁攻击的食物都放进冰箱、密封罐里。再把炉灶抹一遍，抹去残留的食物屑，希望今晚蚂蚁们别再出现。

无奈，黑色军团似乎决定扎营在我家，连续两个星期都看到它们忙进忙出的身影。

唉，我只好告诉自己，蚂蚁除了让人觉得鸡皮疙瘩头皮发麻之外，它们爱好和平，没有其他不良行为，不会带来什么细菌啊污染的，它们团结、勤劳的美德，还很值得我们学习呢！

所以，就好好与它们共处一室，就像跟壁虎家族的相处一样，井水不犯河水吧 

味覺同化

這是恍然閒意識到的。

忙碌了一個早上的午後，泡一杯熱美祿-Milo，與來訪的家人一起享受淡淡的家居時光。

舕了一口美祿，老爸問：這美祿是在島國買的嗎？
嗯，是啊，我答。
老爸說：噢，難怪，牛奶味比較重，少了可可的香醇。我們那兒的美祿的可可香濃的多 了。嗯，還是喜歡可可的香味。

經爸爸這麽一說 ，我腦際閃了一下，嗯，原來在海岸對面生活工作了十多年，在不知不覺閒，那味蕾，已經被同化了。

雖説 兩地的生活文化的差異不大，但細微處仍有不同。就像美祿，這個兩地幾代人共同享用的飲料記憶，在細細品嘗后，仍能察覺那微小的差別。島國的版本，乳味較濃，而對岸家鄉的，可可味比較重。初來乍到，每天早上的早餐必備的飲料突然變味，我曾一度很懊惱，還堅持周末回家才去採購，然後不厭其煩的從長堤“進口”過來。

但是多年以後的今天，不知道從何時開始，我不再堅持“進口”美祿，不知不覺閒，接受了牛奶味美祿，忘記了那可可和牛奶在味蕾閒掀起的抗爭。

時間，嘀嗒嘀嗒的流動，輕輕的，不動聲色，就已將深置的習慣悄悄的改變了。

小人之心

对于自己的小人之心，真是暗自心惊。

话说上个星期，为了给即将离职的同事买一盆他喜爱的小盆栽作纪念，特地到巨人霸级市场去选购。扫视一番后发觉同科类的植物，叶子的颜色和纹路却有深浅之分，外表看起来也就有很大的不同，令我踌躇不以：深色的叶子，看起来暗沉而庄重；浅色的叶子，则秀气活泼，各有特色。磨棱两可了好一阵子，索性深浅各买一盆，再决定送哪一盆给同事，反正剩下的一盆我自己带回家养殖也不错，另一半应该也会喜欢的。

买好之后，便满心欢喜的带着两盆小盆栽到附近的食阁去吃晚餐。在食阁坐定后，总觉得之前的售货员没有把植物放置妥当，为了预防植物被压伤，便把小盆栽从袋子里取出，想要整理好袋子的空间好好放置它们。这时，一位收拾桌子的大婶说：好漂亮的盆栽，小妹（我还被叫小妹咧，暗爽 ^_^”）,在哪里买的？多少钱？

“噢，在巨人超级市场买的，一盆$4.50”我回答，有人也欣赏我喜欢的植物，心里也开心。

“$4.50? 这么贵呀？”大婶惊道，然后脸上闪过一阵失望的神色。

我无言，只得笑笑。大婶抹好桌子后，便站在一旁发呆，并没有走远。这时的我，心里莫名升起一股担忧，竟不放心把装着盆栽的袋子放在座位上“霸位“，担心还在附近的大婶在我去买食物的时候趁机顺手牵羊！也因此我竟然不嫌麻烦，更不怕座位被别人占去，而拎着袋子去买食物！！

买好食物回到座位，大婶已经不在视线范围。我看着手中的带子，突然惊觉，我什么时候变得对人如此 不信任？我凭什么去怀疑人家心怀不轨，会顺手牵羊？就因为她曾表示她喜欢？大婶看起来年纪不小了，仍然以身体劳作来赚取生活，应该是要被关注的落势长者，我却先把人家当成。。。。

嗯，虽说防人之心不可无，但我不知道当时的我是否反应过度？觉得自己很可笑，也很惭愧。在大都会里呆久了，不但变得冷漠，对人和人之间最基本的互信也正逐渐消失。像大婶这样的落势长者，更应该被关注还是被怀疑？就算我怀疑的成了事实，那又如何？她损失了人格，而我则只是损失了两盆植物自叹倒霉吧？

边吃边胡思乱想一通，不觉得自己的举动完全不对，但也不全对。却仍然感到抱歉和内疚。光明磊落的人不该老是把别人当贼办吧？老人家既然喜欢，送她一盆又何妨？

就这样，在食阁的某个角落找到大婶，我便把其中一盆送上。大婶没有拒绝，只是问了一句“你不要了吗？”我答“没关系，我买太多了”之后，便欣然收下。

暗暗松了口气。这送礼的举动，不是我大方，却更像为自己弥补过失，减轻愧疚感而已。

防人之心虽然不可无，但胡乱疑人的心眼也不可长啊。切记切记。

快乐

大约两个星期前星洲副刊转载台湾舞台剧大师赖声川先生与一本杂志作的访谈，关于“快乐”。他说，快乐不是爽，而是一种绽放。

賴先生說，快樂不是看到美麗的夕陽，或者去了自己想去的地方旅行、或者參加完排隊high了過後的那種刹時的情緒，而是一個狀態。因爲high 了以後，情緒是會過去的，是短暫的。但是當快樂是一個狀態的時候，快樂是可以持久地。

快乐是一种状态？這個快樂的定義，我未必完全理解，但在不断追求自己定义的快乐方式而始终不可得后，总有些許的體會。同时，也讓我想起一個朋友。

前阵子在FB 聊天室跟友人 Edmund 聊天。谈起他最近转换事业跑道后的近况。他说： I am happy now.

当银幕上出现这行字的时候，我看不到他的脸部表情，但是，我还是可以感受到，他真正的快乐。那一刻，我也为他感到开心。

相识以来，他的生活方式，一直是让很多人羡慕的。当别人为学业为生活忙碌的时候，他却总能悠闲自在的今天去爬山、明天去潜水，后天又不知道哪里逍遥去，似乎不愁柴米油盐，没有负担和压力。

数年前在工作了幾年累计足够的储蓄后，他为了完成父母的期望而决定到澳洲去深造。出国深造呢，对许多人来说，还是一生无法完成的梦。可他却愁眉苦脸的上了飞机，就算带着家人和朋友滿滿的祝福。两年的大学生涯，他在异国依然如闲云野鹤般，在澳洲丰富的大自然里继续爬山涉水。多么羡煞人呀。

只是，我们这些朋友总能偶然接到他负面灰色的简讯。

即使學成歸來后的幾年裏，在跨國企業裏任職，閒暇時依然瀟灑如故，到處游走，不然就是相約朋友到夜店喝酒聊天。

他所进行的一切活动，都是许多人认为“快乐”的方式、指标。看似不羈的他臉上的表情，卻總是透露著不快樂的訊息。


所以，當他說他現在很快樂，我想，他因为事业的转变而改变了生活状态，而真正的走进了一個快樂的狀態裏。

祝福你， 朋友。

而我也正渐渐行进到一个快乐状态里：）

*********************************************************************************
延伸阅读：
劇作家、導演賴聲川 快樂不是爽，是一種綻放

为Selina 和俞灏明加油

昨天报章有一则娱乐新闻，讲述台湾女子团体SHE的Selina的未婚夫张承中（阿中），上电视节目为Selina被严重灼伤的意外事件声讨导演，要为未婚妻讨回公道，并三度激动落泪。

这则新闻再次拨动我的心弦。

我对那场意外事件一直很关注。虽然我不是SHE的粉丝，我欣赏这三位女生但对她们的歌曲没有特别的偏爱。俞灏明，更是不甚了了。却只因为，意外的发生与我的经历都有那么一些相似的原素，带起一点点的感同身受。虽然，我所经历的比之根本微不足道。

我那一场意外，是发生在舞台表演的彩排时段。背后，有一个机构在支撑着。现场，也有一位节目总导演在进行排演。

那一摔， 让我住院三天。三天而已，因为清醒了，因为住院的不适， 我在晕眩的状态下便迫不及待的出院了。所有的人都松了一口气，仿佛事件就此结束。可是接下来的二、三年里，那之后发作的后遗症，和种种健康状况的改变和不稳定，让我和我的家人，面对了一次又一次的不安、惊吓、和心理压力。我自己，更是为找不回原来的自己而陷入苦恼，心理创痛也不曾被理解被关注被处理。

而事件中，演出主办单位没有诚意的协商、道歉、和那少的可怜的医药抚恤金 （虽然说主办单位为非营利机构），再再让我愤怒和心寒。演出的节目总导演，还是我的舞蹈启蒙恩师，虽然他曾来医院探望，但所作出的口头承诺没有实现，也不曾就意外事件对自己的安排指导可能有欠妥当之处显示出真诚的歉意，也让我这个曾经的学生心理严重感到难过。

整个过程，感受最深的，除了生理伤痛，就是人情冷暖，和生命的不被尊重。

所以，就Selina的意外状况， 和拍摄单位事后的不负责任的态度，我深深的体会到阿中的那种不平和气愤的情绪。

我只是那么一摔， 复原之路仅靠自己摸索，兜兜转转，西医中医看了无数次，做了各种检查，听了各种奇怪的意见，再网上自己搜索相关资料，进出医院也突然成了我生活中的一部分的情况下，花了大概两年半的时间，才真正从那晕眩的后遗症笼罩中，理清了病因，对症下药，才让那经常突然来袭让人措手不及的晕眩走了出来。

两年半，于我而言，其实已经相当折腾，金钱，时间，精神，都耗损了不少。如今的健康状态，自然也不比受伤前。

可想而知，Selina需要面对接下来长达20年的复健，那是多么漫长和煎熬的过程啊！而外伤会逐渐愈合，但要接受自己的外观已经不复从前、健康也不再如昔、人生和事业所受到的影响何其大，这份心理伤痛，是如何的巨大和不堪啊！我相信，跟她有着同样经历的俞灏明也是一样。

为他们想到此，我也自不禁湿了眼眶。。。

我庆幸身边有着家人深深的爱和支持，那时才刚拍拖不久的另一半也对我不离不弃守候在身边一路相伴，方能走过人生里那幽暗的转角。

相信Selina那洋溢着爱的家庭，和那位不言弃陪伴左右的未婚夫，是她复健路上的前进动力和最强的支援。希望俞灏明也有着同样的支持力量。

走过黑暗，人生就划进了另一道支流，人生虽然改变了，那些经历，丰富了我们，让我们成为有故事的人。而人生此后是光明还是暗淡，还有赖心理健康的建设和心态的调整。

正面的心理状态加强生命能量，人生才能继续发光发亮。
祝愿 Selina和俞灏明，可以坚强和乐观的面对、接受、放下，并早日康复，人生路上继续放光芒！

女兒家的過年心事

今年的新年，我過的和往常不一樣。

往年的新年除夕，是我最期待的日子。雖然我們一家人在平日裏都經常一起圍桌吃飯，可是除夕的團圓飯，就是特別讓人興奮、令人期待。也許，是那份春意，也許，是“團圓”的意義。所以，每年的團圓飯，我們一家五口，沒有人會缺席。

但是今年，我缺席了。因爲我結婚了，是外嫁的女兒，是婆家的媳婦，是先生的妻子。女兒的身份必須暫時放下。團圓，是跟家翁家婆一起吃團圓飯。

雖然氣氛還是樂融融，大家也有說有笑的，可是我心裏的感受，就是不一樣。除夕夜裏，一個人躲在被窩裏，想念娘家的熱鬧和一家團圓的景象， 想念父母和妹妹們，眼淚就開始流下。

淚水流着流着，就責怪起咱們華人的老祖宗，怎麽會重男輕女，定下了以男家爲重的傳統習俗，硬生生讓女孩們與自家父母的天倫給拆散了 （呃，有點言重了）？男孩要盡孝道呢，女孩就不用了？

然後我就想，如果能這樣：丈夫囘婆家團圓，我囘娘家團圓，各自陪伴各自的父母，好像也不錯。 呵呵，當然是胡思亂想而已。

現代人有很多都是婆家娘家都團圓的。不然，只有女兒的家長 （我父母就是了，只有三個寶貝女兒），一旦女兒都出嫁了，豈不是要過着孤清的除夕夜？ 明年，我想要兩邊跑，兩邊都團圓，雖然會很累，可是，我又怎能出嫁后就不再與生我養我愛我的爸媽團圓呢？ 我的他，應該會同意的 （我想。。。）

聼起來很孩子氣，三十幾歲了，還那麽孩子氣， 羞不羞？哈，在父母眼裏，孩子永遠是孩子呀。

今天大年初一，婆家安靜的有些冷清。我娘家三姐妹呢，也許女孩比較呱噪，而且父母也是比較熱情的人，所以相比之下，家裏就比較熱鬧，大家的相聚互動比較熱絡。加上親戚閒的來往比較密切，整個新年是鬧哄哄的。

往年，我總是過年過得很累，因爲要到處去拜年，沒有一點屬於自己的休息時間，常常向我那熱情又重人情的老爸抗議。但是今年，第一年不在家裏過年，反而想念起過去過年的方式， 想念我家親戚裏的各位長輩。人啊，矛盾。

還好，明天年初二，我就要回家了。好期待！！！！

祝願每一個出嫁了的女兒，新年依然快樂，更要學習享受不一樣的新年。

新年快樂！！

護照丟了！！ :(

年二九晚上，與友人一起逛完街回到住處，收拾行囊準備第二天新年除夕囘家，才突然發現，我的護照不見了！！！！

哦，我的天!! 心裏一時慌亂不以，思緒輪轉，馬上就在想象今年這個春節，我豈不是要孤零零的一個人在異國（只是一個海峽之隔的獅城）度過？哦，不！！！ 單是想象就覺得自己好可憐。

東翻西找，整個租來的組屋房間會有多大？嗯，沒一會就勫完了，護照就是不見蹤影。強迫自己冷靜下來回想。。。。。嗯，應該是前幾天大雨滂沱，一身狼狽過關卡時，不慎弄丟了。但還是抱着一線希望，播電給早一天囘家鄉的老公，察看他是否有擺烏龍把我的護照也一併帶走。結果是：沒有！！！還被他焦急的訓斥了一下。

唉，沒辦法，夜也已經深了，疲憊的我，不顧一切，倒頭進入夢鄉，祈禱第二天睡醒時，護照會出現在眼前。

呵呵，那當然只是癡人説夢話。第二天清早，沒心情吃早餐，便匆匆出門到附近警察局報備。回到了公司，還忙着撥打電話到新加坡移民厛，馬來西亞駐新大使館查詢。還好，查詢到大使館可以簽發臨時護照。

爲了回家過年，不管三七二十一，我馬上向上司請急假，然後攔了德士，準備飛奔到大使館去。一路上，德士大叔知道了我的處境，他還特意提醒我該去報警，還載我兜圈子找提款機提款，更加快速度以讓我能早點抵達。大叔，謝謝你。

在大使館裏，按照程序，填了表格成交以後，還遇到好心的官員，幫我提醒他那負責簽發的同事，要快點給我辦理好讓我回家過年。哈，terima kasih, Pak Cik。

待一切辦妥，已經是下午3點多，爲了趕上婆家早開的團圓飯局，決定搭德士沖往兀蘭關卡。可愛的德士大伯，心情很好，一路閒聊，聊着聊着，大伯還分享起他多年在教會義務婚姻輔導的經驗， 跟我分享一些夫妻相處之道。其中，他強調，夫妻閒貴在溝通。他還建議，夫妻應該在每晚臨睡前，利用15分鐘的時間，回顧那一天裏彼此相處時的言行和感受，把感受坦白告訴對方，尤其是一些比較不好的感受，讓對方知道，並且好好商量，以後不再重蹈覆轍。而這些不開心的感受，在溝通之後，要放下、忘記，別用來在吵架爭執時勫舊賬。

嗯，是很有用的分享。我點點頭，還盤算回去要跟另一半分享。

臨下車前，大伯還說：小妹妹，你很乖，大老遠的也要趕回家過年。等你回來島國，UNCLE 請你喝咖啡。 哈哈，大伯以爲我還是小。妹。妹。 好的大伯，謝謝你，祝你生意興隆， 我說。

雖然護照不見了帶來不少麻煩，讓我度過一個奔波忙碌累人的年除夕，但是，一天的奔走過程，卻遇上了這些善良的人，讓過程裏感受到濃濃的溫暖春意，心裏仍然暖暖的。

最重要的是，我終于能夠回家過年啦！！！

在意

我们常常会去在意别人的看法、评价。害怕别人对我们的做法、决定，冠上负面的帽子，否定我们的人格特质。即使那些人，只是我们的同事，邻居、普通朋友，不常往来的亲戚，对我们的生活和人生的参与很表面，影响很微弱。即使那些人，并不了解崮中真相、情况，只知道片面的状况， 只听片面之词。

这些人，在批评、评论过后，只当茶余饭后，闲聊八卦打发时间。我们的任何在他们看来“不好”的决定，对他们没有任何影响、他们依然生活如常，不起波涛。而我们却因为害怕人言可畏，为了避免人言可畏，哪怕那决定是问心无愧的，我们也宁愿选择忘了自己、忘了爱人，选择了大众都认为对，而却未必最适合我们的决定，而使生活（也许）暗流汹涌，人生被“好人”框框限制，面对原本不需要面对的难题。

我们常常因此，忽略了原本我们更应该在意的人、忘记了他们的感受，才是我们更应该关心的。忘记了他们才是真正参与我们的生活和人生的人，忘记了我们的任何决定，影响的不只是我们自己，还有他们 – 我们的至亲与挚爱。

也有一些我们，太在意身边至亲至爱的评价，同样害怕被扣上负面的牌子，而忘记了自己，即使那评价未必正确、未必合理、未必中肯，未必谅解，未必互相关爱。即使我们的决定并没有错、没有带来伤害、没有为那出言评价的至亲至爱带来生活的负面影响。

最后，也许造成了伤害 –对自己和身边最亲近的人。

我们忘记了，不论在意何者、作下什么决定，结果好或不好，都必须自负， 因为我们的人生-我们自己负责。

在意，还值得吗？

内里喧哗

声音 在耳际
画面 在眼前

睁开眼 却
只见满室的黑暗
寂静的空泛

原来
心口杂烩的乱绪
在脑际里闪烁

掀起了浮躁
拨动神经线 不安跳跃
让脑袋瓜 几欲崩裂

欲歇止
却不得安宁

嘀嗒嘀嗒
暗夜匆匆划过
晨曦渐渐来临

虚实之间
就只看见
黑
眼
圈

另一種體驗， 一次契機

翁婆在一個多星期前在新加坡出了交通意外，促使我們緊急提前中斷旅途，回到了熟悉的鄰國 - 新加坡。

兩老腿部骨折，暫時不良于行，生活上極度不便，因此還在放假的我們，變成了他倆養傷期間的主要私人看護，負責照顧他們的起居作息和飲食。這讓我第一次擔起照顧者的角色。由於腿傷的緣故，翁婆不管是上牀、下牀、吃飯、洗澡、上厠所，都需要借助拐杖和旁人的參扶借力。由於身形和體力的不足，這個重擔就由另一半負責。而我則主要負責飲食和服藥的部分。

家務事和烹飪都很不擅長的我，頓時緊張兮兮，而且不是在自己的家（在大伯家），更是不敢隨心所欲的依自己的方法去做。也因此時時感到縛手縛腳，說沒有壓力是假的。

雖然如此，總算兩位老人家除了受傷之外，健康狀況基本無大礙，也樂觀面對身體上的不适和不便；另一半從初始的心浮氣躁，到慢慢調整給予一點容忍和體諒；大嫂下班回家也會負責準備晚餐而分擔了我的責任。一個星期下來，一切還算可以。

這樣的一次意外，一場擔心，一份無奈，卻也讓我體驗到了家庭煮婦的生活。我雖不善烹飪，但總算過去也偶有下廚煮些非常簡單的家常小菜，所以還不至於完全茫無頭緒，但也不免手忙腳亂。但負責煮午餐 煮了幾天，逐漸熟悉，慢慢掌握了烹調的步調節奏，雖然食物的品質還待改進，不過也已經沒有頭幾囘的混亂。慶幸的是，老人家也不怎麽挑剔食物的味道，體諒的照吃不誤。

就這樣，我度過了一個星期家庭主婦的生活，體會到主婦的忙碌滋味，是比想象中還更甚的。不過能在廚房裏隨著自己的心意烹煮自己和家人愛吃的食物，也不失為一種生活樂趣。

雖然旅途的精彩才剛要開始就中斷了，我們甚至還沒有到達我們最終的夢想目的地 - 西藏 (黯然神傷)， 但是在廚房裏進進出出， 在油煙和藥物中來去， 學習成爲一個照顧者和媳婦、妻子，別有一番體驗。

這，何嘗不是一次契機，讓我們夫妻倆放下成見、停止爭執，去共同面對？

或許，旅途，就在新加坡這個我們熟悉的島國，延續。。。

(而我依然期盼，被中斷的部分，得以在不久的將來接駁，繼續朝向世界的屋頂進發）

趕在09結束前﹐寫<突 變>

今 天﹐ 2009年12月29日。2009年剩 下最 後的3天。趕在這一 年結 束以 前﹐我想要寫些什 麼﹐關 於兩 個星 期前的突 變。

是<舞 蹈走 廊。突 變>﹐一場伴調子舞 蹈工 作群自 我突 破的小 型劇 場演 出。

原本沒有想要參與 ﹐不 論台前還是幕後。因為老師的一通電話﹐也因為看到人手極 度缺乏而造成的鬆散的工作情緒﹐我答應從旁協助。

休 息了兩年﹐開始抗拒像過去籌備演出時那樣忙碌到沒有一 點屬 於自 己的空 間的生 活﹐也開始懶惰了。我其實有點害怕再回到那樣的生活形式﹐害怕我剛剛恢復健康後的平靜生活被佔 據。但同 時﹐我還 是希 望能 夠繼 續下 去﹐繼 續習舞﹑跳舞。也希 望好不容易走過五 年﹐辦了三場公 演的伴調 子舞 蹈工 作群﹐會繼續下去。這是一 種很自 相矛盾的心態。所 以﹐我雖然答應了從旁協助﹐但我給了自己一 些限 制﹐我不要參與太多﹐而只是希望從旁推動演 出的完成。

只是﹐一但參與了﹐就無可避免的﹐還 是插手了不少事物。不論先前是怎麼想的 ﹐總也不希望籌備因 為各種困 難和阻擾而半途而廢﹐也無法看著老朋友好姐妹那麼辛苦支撐著﹐我卻視而不見﹑袖手旁觀。

11-12-09﹐ 公 演第一場﹐連 續三天﹐總 共五場。每演一場﹐ 就會再進 行一 些小小的改 進以期下一場會更好。 13-12-09 晚 上8點正﹐最後一場終 於開演﹐並順順利 利的在一 個小 時後完 成了。也 許因 為是最後一場﹐也也 許是因 為現 場觀 眾的反 應﹐演員的情緒是高昂的﹐我在控 制室里看 到大 家都卬足全力的 “玩”﹐直 到完 成。掌 聲為突 變圓 滿結 束而響 起的剎那﹐是一個激情的時刻。開心﹑汗水﹑淚水﹑擁抱。縱有再多的不愉快與爭 執 ﹐也在這一 個時 刻﹐煙消霧散。

而演 出﹐能 夠在預 料之 外的感 動了一 些觀 眾﹐甚 至激起了一 些曾經習舞的人想要回 來跳 舞的慾 望﹐這 是額 外的收 穫。我﹐何嘗不被激起那沉 睡了的熱 忱?那是 否真 的就再 次啟 動身 體引 擎﹐回 去練舞? 我仍然猶豫不決﹐ 似 乎 所 要 考 量 的 越 來 越 多 。嗯 ﹐ 討 厭如 此不乾 脆的自己。


而大 夥 兒的那份激情和凝 聚 力 ﹐在演出結束後兩個星 期的現在﹐依然延燒。大 家都三不五時聚在一 起﹐笑笑鬧鬧﹐誓 言把之 前的所 有壓 力拋 開﹐徹 底的放 鬆﹐也因而展 開一 份難 得的友 誼。

這 樣的現 象﹐能維持多久? 當突 變激 情逐 漸冷 卻下 來﹐當大家回到自己的生活常軌後﹐一 切又將恢復如往常般。但﹐那共 同的努力所結出的果實﹐是甜 美的﹐是共 同擁有的美 好體 驗。而要繼 續下 去﹐開 除更 多的奇 葩﹐才 是我 們應 該一 起努 力的方 向﹐不 管今 後大 家走在哪一條路 上 :)

人﹐因夢想而偉大

人因夢想而偉大﹐是一句你我都耳熟能詳的名句﹐帶著激勵意義﹐激勵著多少人在庸庸碌碌中繼續追求理想﹑夢想。但是﹐只是做夢﹐何來偉大? 有夢﹐也要有堅毅信念和勇敢的去實踐﹐那麼平凡才可以發出耀眼光芒。所謂偉大﹐不一定是是對社會作出了什麼超凡貢獻﹐而是激勵更多的平凡你和我﹐繼續相信: 人﹐因夢想而偉大:

@ Yahoo! Video

無疑的﹐她有著天賦的美麗嗓音﹐絕對能夠駕馭難度高的歌劇式歌曲。但是我不認為她的歌聲是"前無古人後無來者"的讓人震撼。真正令大家側目﹑驚異﹑驚喜﹑拍爛手掌的﹐是因為這樣一把天賴之聲出自那麼一個相貌平庸的婦人之口, 徹徹底底的推翻了一眾以貌取人的無理評斷﹔更是因為她的傻勁和勇氣﹔更偉大的是﹐她的出現再再的提醒世人一句老話:人不可貌像。 最了不起之處﹐是她讓許許多多貌像不可取的你﹑我和他再一次燃起追求夢想的希望之火。

而這一位已年屆中年的胖大媽﹐即使年紀老大﹐她還是勇敢的站上這個原本應該屬於年輕人的舞台﹐我相信﹐除了傻勁和勇氣﹐她還有自信:她應該很清楚上天所賦予她的天賦與才能。所以她應該早已知道她所會面對的卑夷目光和譏嘲﹐但是她還是來了。即使她沒有掀起今天的討論熱潮﹐她也不辜負了她與生俱來的才能。