在我说愿意之前 - 李心洁

李心潔在我說願意之前 Hq

有文字、有图像、有影像、有配乐，这是一个结合多媒体的完整呈现，就如现代艺术，不再只是枯燥的单一呈现手法。多媒体，活泼了出版，也更容易走近民众。

虽然影像和配乐，只是宣传的辅助。但出色的配乐为影像添上了诉说的能力。

而这一切只是一个媒介，让作者去分享她寻找的过程、失去、以及获得。处理不当，也许就会沦为哗众取宠的明星写真。还好，内容的深度决定了这不是一个喧嚣的出版品。

开开心心的把盒装出版品带回家，然后小心翼翼的，拆开封套、把盒子掀开、再温柔的翻阅，因为书的材质是再生环保纸。

盒子掀开后映入眼帘的，是丰富多姿。一本朴实的相册，一些明星片，还有一本系在相册左上角的、只有比3R照片的尺寸再大一些的。。。书。

说是一本书，这“一本”的量词用的心里有些疙瘩，因为没有装钉，究其实只是一叠对折的文稿。但，它却也的确是一本书。

看文字之前，我选择先看图象。图象述说的意境是可以让看的人自由的腾飞在想象空间里的，而不会像文字一样设定了一个框架。

一张张的明信片，首先简单的为我解说着那个世界的印象。那个世界，叫印度。

那一本相册，厚实却又轻盈，因为纸质的关系。印制并没有使用一般台湾印刷的书本所爱用的彩色相纸，而是贯彻环保概念，但印刷质地决不马虎。我从这个设计概念看到了不一样的选择：谁说要相纸质地的纸张才能印制出好的摄影集？

照片拍的很好。画面已经让人感动，感动于那一天堂一地狱之间的差别，那份光明和黑暗的落差。虽然，有几张作品带着几分匠气，而少了自然的灵气。

影集里的主角 – 李心洁，她深邃而带着灵气的眼神，带着我，去体会那遥远的天堂地狱的快乐与忧伤。她的眼神里，仿如看尽了人生的故事。她的怜悯她的眼泪都总能轻轻触碰心玄。在电影以外的她，依然动人，因为，那一双会说故事的眼睛。

轻轻翻开那没有被装钉的书。一页一心情。最多两页。读完一章，便放下一张。作者没有叫你从头到尾都要捧着它，直到最后一章。阅读不需要花力气。因为可以放下，所以显得轻盈。

那是某种寓意吗？如果生活里没有放下，那生活就会像千斤坠一样的沉重,也就无法迈开自由的步伐。午夜梦回，那梦里的失落与叹息也会将人惊出一身汗。

作者的文字利落、直接、真诚，没有太多的矫揉造作的修饰。虽然不是最精炼的文字，却透着最清晰的感受：寻找期间的失落与悲伤、那回忆里思念的身影、那对疾苦的痛哭与怜悯、那与自己内心里住着的那个小孩的对话、那明了的开朗、那体悟后的豁然，那看见幸福后的幸福。

真诚，就是文字可以感动人心的最简单的方式。

我覺得人生裡，一定會有挫折。你的内心一定會有許多的傷口。可是不要害怕有傷口，我們只要具備著能夠讓伤口长出一朵花的能力， 就已经很美了

让伤口长出一朵花，那是多么美的力量啊！这朵心中的花，正跟我遥遥相呼应，也使我总不自觉地泛起喜悦的泪光。

感谢她，给了我们光影娱乐以外的心灵养分。

这一刻，我不会想起，她是镁光灯下的影后。我只是好奇，为什么人们总爱到印度去寻找答案？为什么脏乱的古都却能洗涤灵魂？

感谢你

在我心上，
撒下不知名的种子，
让心花开满心田，
让那满园的芬芳，
温润每一个微笑，
再将温柔的爱，
浸注每一颗眼瞢

凝住 那

深
邃

与

甜
蜜

快乐

大约两个星期前星洲副刊转载台湾舞台剧大师赖声川先生与一本杂志作的访谈，关于“快乐”。他说，快乐不是爽，而是一种绽放。

賴先生說，快樂不是看到美麗的夕陽，或者去了自己想去的地方旅行、或者參加完排隊high了過後的那種刹時的情緒，而是一個狀態。因爲high 了以後，情緒是會過去的，是短暫的。但是當快樂是一個狀態的時候，快樂是可以持久地。

快乐是一种状态？這個快樂的定義，我未必完全理解，但在不断追求自己定义的快乐方式而始终不可得后，总有些許的體會。同时，也讓我想起一個朋友。

前阵子在FB 聊天室跟友人 Edmund 聊天。谈起他最近转换事业跑道后的近况。他说： I am happy now.

当银幕上出现这行字的时候，我看不到他的脸部表情，但是，我还是可以感受到，他真正的快乐。那一刻，我也为他感到开心。

相识以来，他的生活方式，一直是让很多人羡慕的。当别人为学业为生活忙碌的时候，他却总能悠闲自在的今天去爬山、明天去潜水，后天又不知道哪里逍遥去，似乎不愁柴米油盐，没有负担和压力。

数年前在工作了幾年累计足够的储蓄后，他为了完成父母的期望而决定到澳洲去深造。出国深造呢，对许多人来说，还是一生无法完成的梦。可他却愁眉苦脸的上了飞机，就算带着家人和朋友滿滿的祝福。两年的大学生涯，他在异国依然如闲云野鹤般，在澳洲丰富的大自然里继续爬山涉水。多么羡煞人呀。

只是，我们这些朋友总能偶然接到他负面灰色的简讯。

即使學成歸來后的幾年裏，在跨國企業裏任職，閒暇時依然瀟灑如故，到處游走，不然就是相約朋友到夜店喝酒聊天。

他所进行的一切活动，都是许多人认为“快乐”的方式、指标。看似不羈的他臉上的表情，卻總是透露著不快樂的訊息。


所以，當他說他現在很快樂，我想，他因为事业的转变而改变了生活状态，而真正的走进了一個快樂的狀態裏。

祝福你， 朋友。

而我也正渐渐行进到一个快乐状态里：）

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延伸阅读：
劇作家、導演賴聲川 快樂不是爽，是一種綻放

给我的小巧克力蛋的一封信

致小巧克力蛋，

没想到相隔两星期后的相见，却是这样让人错鄂难过的结果。
当初，我用惊慌失措的眼泪迎接你，短短一个月左右的时间，我没有想到，我也用同样的方式 – 哭泣，来面对你的离开。只是，这一次的心情，除了同样失措，还有难过、和愧疚、自责。

你是不是听到了我心中的许多担忧和无奈，所以选择回到天使的身边呢？还是你是个爱恶作剧的小天使，进来为我增添一点不一样的经历，再匆匆离开？

回想第一次在仪器上见到你，呵呵， 好可爱。原来人的初始，都是这个样子 – 就一颗椭圆形的细胞组织。哦，我也曾是这么样的一颗小细胞成长成今天这个模样的，多么不可思议呀。而喜悦也从这一刻在我心底里升起。我记得，离开诊所的时候，我的嘴角是带着浅浅的笑意的。我开始真心期待，和你一起经历你循序成长的历程。

这份喜悦和期待来的晚一些。但是这份感受是美好的。

第二次，我亲爱的他即使工作再忙碌，也拼命赶完工作，赶着要来看一看你跳动的可爱模样。他也是开始期待着你呢。 但是屏幕上的你，还是那么的小，却不再跳动。然后医生便用他专业的口吻，平淡而慈祥的安慰两个失措和难过的灵魂，也给了许多建议。只是，我们都失神了，无法专心受教。

那是一个难过的夜晚。

对不起呢，小巧克力蛋。也许我起伏强烈的情绪波让你感受到了。因为我们是心心相印的。那震波是不是让你很不舒服呢？而我没有好好的抚慰你，让你镇定和平静，对不起。当我充满了喜悦开始学着跟你说话的时候，你听见了吧？可是你知道我们还没有准备好，所以你还是选择先回到天使身边等待，等待我们准备就绪的时候，再回来? 我想，一定是这样的。

虽然你的离开，让所有期待着你的人都难过。但是我还是要谢谢你。

在调適心情的几天里，我体会到，一种格外珍惜生命的感受。有一天，当我坐在地铁月台的休息椅子上休息的时候，我看着挂在轨道旁的一块启示版，上面写着： 生命要珍惜，行为要负责。

啊！生命要珍惜， 要珍惜，要珍惜呀！ 是的，这是一句老调重弹的话语，我们什么时候真正的去细噘、和体会? 我无法形容当时的感动，可是我真的突然有所顿悟。你的来临，是多么美好啊。至少，你教会了我一个我一直以为我懂，其实我没有真正懂得的事情。

你的来去匆匆，也是一项考验。在面对这些改变的过程中，不管是什么心情，我起伏依然，可是，我都能比较镇定的，去面对，去接受，也比较快的调适过来了。不再像过去过于感性的自己，沉溺在情绪里无法理清，而让情绪牵着鼻子走。

谢谢你，小宝贝。

接下来，我还必须静心等待，等待真正分离的那一刻的到来。虽然我心里还是不愿意，也依然难过着。但是，我知道我可以坚强面对的。

過幾天，我们将再次相见呀小宝贝。如果有奇迹，我会很愿意的欣喜接受。如果没有，我相信我也可以平心接纳。

我们打勾勾，当这一切过程过后，我不再任性，我会好好调养身子，让本来贫赘的身体可以丰沛起来，也让心理建设更健康更正面，准备就绪，再等待你的再次降临。

转变

生活中，总有几许转变，或明显，或不觉。 或悄悄经过，或骤雨狂风。那影响，或深，或浅。

近几年，生活总起变化，且总是让人措手不及。昔日温室里的小花，才渐渐察觉， 嗯，自己真是温室里的小花没错，却还总以为已经够独立够坚强， 对小花之名，窒之以鼻。原来，只要浪头略高，就可将我卷起，再重重的抛进漩涡之中， 不得不低头认栽。

最近，一个突如其来的转变，又将降临。将，因为还有待确定。但已能让我心慌意乱。可恨才刚刚从变异中稳步，趋于安定的生活尚未上轨道，却又起波澜。以我多愁善感、多虑焦躁的性格，不惊，才怪。只是那惊，夹杂着惊异、惊慌、惊喜， 即不安、又期待。工作与生活的压力也不禁悄悄的增加。似乎，惊喜还是被惊慌盖过，让原本该有的喜悦驻不进心里，只有戚戚哎哎，徒增心理负担。

怨上心头，便也实实在在的哭一场，让那怨痛痛快快的从身体里随着眼泪流出来。哭得身心俱疲，摊在床上，外头的蓝天，依然澄澈，白云，还是清风两袖，潇洒自在。擦干眼泪，深呼吸，起身去洗个热水澡，水声哗啦哗啦，洗去那一身的污秽，也洗去心里的怨毒。

顺其自然呗，我告诉自己。正能量总能导引好事来的。该喜悦的，就喜悦吧。错过了喜悦的瞬间，又添遗憾，可就后悔莫及。

过去一年来总事与愿违，没能依计划行进，现在这转变亦如是（经历几许，本该可以百毒不侵，处变不惊了才对）。一切来得太快，也许，是冥冥中注定。我们夫妻至今，经历何其多。是磨练吧，磨练途中给送上一份大礼，兼且也是如今窘境中的另一炽炼。

一句话，心态成就美丑善恶。安下心来，这转变，也就美好了。 给自己，也给你，掌声鼓励鼓励 （啪 啪 啪 啪。。。。）

送飯啦，阿婆！

上個星期，3月17日，加入了公司的義工行列，到一個聚集許多獨居老人的社區去為無依無靠的老人家送上由一個慈善團體- Touch 所準備的晚餐。

我與同事LT兩人一車組成一組分工合作，在社區裏兜兜轉轉，拜訪住在不同組屋單位的老人家， 給他們遞上簡單的晚餐。

在新加坡念書工作十多年，對這個島國一點也不陌生，但所看到的、接觸到的，都是這個島國光鮮亮麗的一面。雖説在媒體報道上，時不時都會有一些關於社會弱勢群體的訊息出現，但那丁點兒大的新聞版面或者評述，也只能讓影像在眼前掠過，在腦際閃過，此後便消失在大氣層中，不留痕跡。

這個第一次的義工行動，讓我有機會一窺這個欣欣向榮的島國較不為人 熟悉的另一面。社會許多的草根階級都聚集在這個比較貧窮的社區裏。社區結構也顯得比較複雜而不單純。

同事LT擔心我一個女子被眼前有點龍蛇混雜的景象嚇壞，殊不知，我小時候的居住環境就是這麽一個在別人眼裏不單純的世界。因此眼前的景象，我並不陌生，反而有些熟悉。 其實這些草根民衆，也許受的教育不高，也有許多遊手好閒者，可更多是亟需社會關注的一群。

整個過程中，我們趕著要把還熱騰騰的飯盒送到老人家手中，那行程是挺匆忙的，體會談不上，也沒有時間去感慨。但我想這樣也好，因爲憐憫和同情其實意義不大，實際的幫助才是上策。

LT問我，這算不算我看到的新加坡比較黑暗的一面？不，這並不黑暗。每一個社會都會有不同的階層，一個富裕的國家裏，卻也縂有些少數的人不被幸運眷顧。他們也許只是不幸運，但絕對不黑暗。

我感激我現在所隸屬的公司。公司作爲一個跨國大企業，實實在在，身體力行的回饋社會外，並且還制定實際的公司政策，鼓勵員工多關注社會：
1． 讓參與公司固定協助的慈善團體的義工行列的員工能在工作時間内進行義務工作，不需扣薪也不需扣年假；
2． 每個員工都在年假之外還配給每年多兩天的time off， 鼓勵員工參與其他社區服務和義工行列；

公司的措施，也讓我沒有藉口說沒有時間而無法嘗試為社會作更多點事。而如果，有更多的大企業願意制定那麽實際的措施鼓勵員工，也讓更多希望能幫助他人但苦于被生活現實所困的人在沒有後顧之憂下實踐義務工作，那麽，我們的世界，會不會多了一份美好？

燕归来

眨眼之间，二月份就将结束。
挚友珠回乡度新年的匆匆一个月也在昨天结束，并与丈夫小孩飞回了德国。

睽违了两年， 你们的回来是许多亲朋好友的期待。尤其是你在国外与Erci建立了一个美满的小家庭，但也经历了不少，消瘦了不少，这让大家牵挂。

你们回来后的时间表是排的满满的，大家都珍惜着与你们一家子相聚的有限时光。

而我们有着数次的欢愉的相聚时光，虽然聊得不多，但是看到你在国外过的好，心里也为你高兴。你那在异乡出生的小王子，也成了众人的小明星。抱抱这个只是在网上“相见”的小宝贝，也是我一直引颈期盼的。呵呵，小宝贝的可爱，大概让我忽略了跟他妈妈你的贴心交流呢。连合照都只有小宝贝的身影，哈哈。看着健康活泼的小立阳，真为你面对怀孕、生子、还有抚育孩子的勇敢和坚强，还把小家伙照顾得这么好，而佩服不已。

这一个月里，我想你是开心的，对吧？但是身体应该也很疲惫吧？从下飞机后就好像马不停蹄的在亲人好友间欢笑游走。

本来我们还商量好来一次单独的相聚，能享受一下属于我们两个女人老友鬼鬼的闺密时光，谈谈心，叙叙别后情。只是又不想占据你太多的时间，好有多一些时间休息休息，也知道朋友们也很想跟你有更多的相处，在再次别离前。所以还是招徕好友，陪你沙沙的聊一聊。

昨天因为上课而没有去送飞机，呵呵，其实也好的。我不喜欢飞机场的送别场面。

你们安全抵达家门了吧？回到德国以后，请好好休息，也要好好调养身体哦。

期待你们明年的归期。。。

为Selina 和俞灏明加油

昨天报章有一则娱乐新闻，讲述台湾女子团体SHE的Selina的未婚夫张承中（阿中），上电视节目为Selina被严重灼伤的意外事件声讨导演，要为未婚妻讨回公道，并三度激动落泪。

这则新闻再次拨动我的心弦。

我对那场意外事件一直很关注。虽然我不是SHE的粉丝，我欣赏这三位女生但对她们的歌曲没有特别的偏爱。俞灏明，更是不甚了了。却只因为，意外的发生与我的经历都有那么一些相似的原素，带起一点点的感同身受。虽然，我所经历的比之根本微不足道。

我那一场意外，是发生在舞台表演的彩排时段。背后，有一个机构在支撑着。现场，也有一位节目总导演在进行排演。

那一摔， 让我住院三天。三天而已，因为清醒了，因为住院的不适， 我在晕眩的状态下便迫不及待的出院了。所有的人都松了一口气，仿佛事件就此结束。可是接下来的二、三年里，那之后发作的后遗症，和种种健康状况的改变和不稳定，让我和我的家人，面对了一次又一次的不安、惊吓、和心理压力。我自己，更是为找不回原来的自己而陷入苦恼，心理创痛也不曾被理解被关注被处理。

而事件中，演出主办单位没有诚意的协商、道歉、和那少的可怜的医药抚恤金 （虽然说主办单位为非营利机构），再再让我愤怒和心寒。演出的节目总导演，还是我的舞蹈启蒙恩师，虽然他曾来医院探望，但所作出的口头承诺没有实现，也不曾就意外事件对自己的安排指导可能有欠妥当之处显示出真诚的歉意，也让我这个曾经的学生心理严重感到难过。

整个过程，感受最深的，除了生理伤痛，就是人情冷暖，和生命的不被尊重。

所以，就Selina的意外状况， 和拍摄单位事后的不负责任的态度，我深深的体会到阿中的那种不平和气愤的情绪。

我只是那么一摔， 复原之路仅靠自己摸索，兜兜转转，西医中医看了无数次，做了各种检查，听了各种奇怪的意见，再网上自己搜索相关资料，进出医院也突然成了我生活中的一部分的情况下，花了大概两年半的时间，才真正从那晕眩的后遗症笼罩中，理清了病因，对症下药，才让那经常突然来袭让人措手不及的晕眩走了出来。

两年半，于我而言，其实已经相当折腾，金钱，时间，精神，都耗损了不少。如今的健康状态，自然也不比受伤前。

可想而知，Selina需要面对接下来长达20年的复健，那是多么漫长和煎熬的过程啊！而外伤会逐渐愈合，但要接受自己的外观已经不复从前、健康也不再如昔、人生和事业所受到的影响何其大，这份心理伤痛，是如何的巨大和不堪啊！我相信，跟她有着同样经历的俞灏明也是一样。

为他们想到此，我也自不禁湿了眼眶。。。

我庆幸身边有着家人深深的爱和支持，那时才刚拍拖不久的另一半也对我不离不弃守候在身边一路相伴，方能走过人生里那幽暗的转角。

相信Selina那洋溢着爱的家庭，和那位不言弃陪伴左右的未婚夫，是她复健路上的前进动力和最强的支援。希望俞灏明也有着同样的支持力量。

走过黑暗，人生就划进了另一道支流，人生虽然改变了，那些经历，丰富了我们，让我们成为有故事的人。而人生此后是光明还是暗淡，还有赖心理健康的建设和心态的调整。

正面的心理状态加强生命能量，人生才能继续发光发亮。
祝愿 Selina和俞灏明，可以坚强和乐观的面对、接受、放下，并早日康复，人生路上继续放光芒！

女兒家的過年心事

今年的新年，我過的和往常不一樣。

往年的新年除夕，是我最期待的日子。雖然我們一家人在平日裏都經常一起圍桌吃飯，可是除夕的團圓飯，就是特別讓人興奮、令人期待。也許，是那份春意，也許，是“團圓”的意義。所以，每年的團圓飯，我們一家五口，沒有人會缺席。

但是今年，我缺席了。因爲我結婚了，是外嫁的女兒，是婆家的媳婦，是先生的妻子。女兒的身份必須暫時放下。團圓，是跟家翁家婆一起吃團圓飯。

雖然氣氛還是樂融融，大家也有說有笑的，可是我心裏的感受，就是不一樣。除夕夜裏，一個人躲在被窩裏，想念娘家的熱鬧和一家團圓的景象， 想念父母和妹妹們，眼淚就開始流下。

淚水流着流着，就責怪起咱們華人的老祖宗，怎麽會重男輕女，定下了以男家爲重的傳統習俗，硬生生讓女孩們與自家父母的天倫給拆散了 （呃，有點言重了）？男孩要盡孝道呢，女孩就不用了？

然後我就想，如果能這樣：丈夫囘婆家團圓，我囘娘家團圓，各自陪伴各自的父母，好像也不錯。 呵呵，當然是胡思亂想而已。

現代人有很多都是婆家娘家都團圓的。不然，只有女兒的家長 （我父母就是了，只有三個寶貝女兒），一旦女兒都出嫁了，豈不是要過着孤清的除夕夜？ 明年，我想要兩邊跑，兩邊都團圓，雖然會很累，可是，我又怎能出嫁后就不再與生我養我愛我的爸媽團圓呢？ 我的他，應該會同意的 （我想。。。）

聼起來很孩子氣，三十幾歲了，還那麽孩子氣， 羞不羞？哈，在父母眼裏，孩子永遠是孩子呀。

今天大年初一，婆家安靜的有些冷清。我娘家三姐妹呢，也許女孩比較呱噪，而且父母也是比較熱情的人，所以相比之下，家裏就比較熱鬧，大家的相聚互動比較熱絡。加上親戚閒的來往比較密切，整個新年是鬧哄哄的。

往年，我總是過年過得很累，因爲要到處去拜年，沒有一點屬於自己的休息時間，常常向我那熱情又重人情的老爸抗議。但是今年，第一年不在家裏過年，反而想念起過去過年的方式， 想念我家親戚裏的各位長輩。人啊，矛盾。

還好，明天年初二，我就要回家了。好期待！！！！

祝願每一個出嫁了的女兒，新年依然快樂，更要學習享受不一樣的新年。

新年快樂！！

護照丟了！！ :(

年二九晚上，與友人一起逛完街回到住處，收拾行囊準備第二天新年除夕囘家，才突然發現，我的護照不見了！！！！

哦，我的天!! 心裏一時慌亂不以，思緒輪轉，馬上就在想象今年這個春節，我豈不是要孤零零的一個人在異國（只是一個海峽之隔的獅城）度過？哦，不！！！ 單是想象就覺得自己好可憐。

東翻西找，整個租來的組屋房間會有多大？嗯，沒一會就勫完了，護照就是不見蹤影。強迫自己冷靜下來回想。。。。。嗯，應該是前幾天大雨滂沱，一身狼狽過關卡時，不慎弄丟了。但還是抱着一線希望，播電給早一天囘家鄉的老公，察看他是否有擺烏龍把我的護照也一併帶走。結果是：沒有！！！還被他焦急的訓斥了一下。

唉，沒辦法，夜也已經深了，疲憊的我，不顧一切，倒頭進入夢鄉，祈禱第二天睡醒時，護照會出現在眼前。

呵呵，那當然只是癡人説夢話。第二天清早，沒心情吃早餐，便匆匆出門到附近警察局報備。回到了公司，還忙着撥打電話到新加坡移民厛，馬來西亞駐新大使館查詢。還好，查詢到大使館可以簽發臨時護照。

爲了回家過年，不管三七二十一，我馬上向上司請急假，然後攔了德士，準備飛奔到大使館去。一路上，德士大叔知道了我的處境，他還特意提醒我該去報警，還載我兜圈子找提款機提款，更加快速度以讓我能早點抵達。大叔，謝謝你。

在大使館裏，按照程序，填了表格成交以後，還遇到好心的官員，幫我提醒他那負責簽發的同事，要快點給我辦理好讓我回家過年。哈，terima kasih, Pak Cik。

待一切辦妥，已經是下午3點多，爲了趕上婆家早開的團圓飯局，決定搭德士沖往兀蘭關卡。可愛的德士大伯，心情很好，一路閒聊，聊着聊着，大伯還分享起他多年在教會義務婚姻輔導的經驗， 跟我分享一些夫妻相處之道。其中，他強調，夫妻閒貴在溝通。他還建議，夫妻應該在每晚臨睡前，利用15分鐘的時間，回顧那一天裏彼此相處時的言行和感受，把感受坦白告訴對方，尤其是一些比較不好的感受，讓對方知道，並且好好商量，以後不再重蹈覆轍。而這些不開心的感受，在溝通之後，要放下、忘記，別用來在吵架爭執時勫舊賬。

嗯，是很有用的分享。我點點頭，還盤算回去要跟另一半分享。

臨下車前，大伯還說：小妹妹，你很乖，大老遠的也要趕回家過年。等你回來島國，UNCLE 請你喝咖啡。 哈哈，大伯以爲我還是小。妹。妹。 好的大伯，謝謝你，祝你生意興隆， 我說。

雖然護照不見了帶來不少麻煩，讓我度過一個奔波忙碌累人的年除夕，但是，一天的奔走過程，卻遇上了這些善良的人，讓過程裏感受到濃濃的溫暖春意，心裏仍然暖暖的。

最重要的是，我終于能夠回家過年啦！！！

早晨開始

早晨，太陽光輕輕的喚醒沉睡的氛圍，熙暖空氣中的寒意。。。。
站在汎白的天空下， 伸一伸懶腰，松一松筋骨作晨操。

這是一個開始。重新調整生活步伐。步行，健體的同時，東看看西望望，我想，好好認識一下這個社區，我住了大半年，卻無心去認識、去適應的新生活據點。

花花草草之外，還有蔬菜水果，嗯，許多人家院子前，都有那麽一小塊農耕地。

走着走着， 腳步便加快至慢跑。。。。。跑着跑着，小腿的肌肉開始有些發酸，呼吸氣喘。。。多久沒有運動了？肌肉的反應和肺活量告訴你。。。

公園無人，寂寞的很，但那靜謐，和諧而迷人。是寂寞還是寧靜，就只是怎麽去解釋而已。
在臺階上坐下，歇着。寂靜裏有熱鬧呢： 各種鳥兒的鳴叫，不一樣的韻律， 多彩的聲音； 微風在耳際的柔聲吹拂； 還有樹葉沙沙的細語； 花朵芬芳的巧笑 ; 偶爾車子的呼嘯； 人們彈起日常節奏的聲響

嗯，多美好 :)

黑洞

(感謝 Fox - 飛一般點滴博主友情提供攝影作品）



活在情緒裏，是一場無盡的夢魘。
有如失心瘋，情緒來時，如暗流，不斷的在心裏旋轉，旋轉。漸漸的，把你拖下去，不能自己。如巨浪，用力的擊打，直到墜入深淵。

敏感、易怒、憂傷、抱怨、憂鬱、悲觀、消極、失去動力、自我孤立、不甘。

是的。以上種種，是經常籠罩的心情。你知道，心，病了。

就好像，掉進了宇宙中的神秘黑洞。正離子不見了，卻被負離子包圍。所有的能量消失無蹤。

你失去了熱情，失去了自信，失去了動力。你不甘，你掙扎，你極力拼發熱情，你努力的要去完成未完成的理想。你重新出發，逐步找囘自信，但似乎，並沒有真正的，自信。你跟好朋友們保持聯係、相聚，歡笑， 你用盡力氣讓自己融入。但，有時你 是享受的快樂的，有時你縂又覺得，你脫節了，你融不進，你是孤立的。

你縂覺得，時光逝去的飛快，你浪費了許多時光，你必須急起直追，追回那不得已流失的歲月。你心急，你的計劃必須在所擬定的時間裏完成。你縂覺得你再也浪費不起時間，這使你經不起失敗，經不起挫折，因爲你沒有時間重來。挫折，會讓你更加心急如焚，負面能量擴張。你怨，你哭， 你恨。

你不斷的自我重建，不斷的轉身向著陽光的方向。但是，一只無形的黑手，總是摧毀，總是扳反身向陰暗的角落。你不由自主的陷入幽暗的負面情緒之中。

究竟是什麽？爲什麽？黑洞在哪裏？

你隱約知道，但你不確定。你一直想尋找答案。。。。不，你在尋找協助。但是你不知道哪裏、有誰可以、怎麽樣幫助你。

你看書、你接觸身心靈平衡的資訊、你聼音樂、你學習靜坐、你調節呼吸節奏。你告訴自己， 要大步向前走，不要再回頭張望那已經發生的，那已經不可追回的遺憾。你努力平靜的過生活，小心的，不想激起任何漣漪（談何容易）。

只是那個黑洞，依然存在，而且時不時攪動心理的漩渦。幾乎，把你侵蝕了，而身邊的人，也被拖拉著，漸漸被吞併。

今年裏的一次大挫折（也許十年后再回頭看，只是一個小小波折，波蘭不驚。可是現在看來，這是一次重大的挫折與失落），讓情緒爆發猶如驚濤駭浪。終于完全淹沒了自己，也讓身邊人窒息。

你，失去了自己。 心， 失衡了。

你厭惡這樣的自己。一個不斷抱怨、莫名哭泣、敏感易怒的自己。

也許是積極解決問題不逃避的個性使然，也許是不想再讓愛你疼惜你的人擔心，你很清楚，你不願意這樣繼續下去。你決心要從這個泥沼中爬起來。

無意中，亦是冥冥之中，愛花的你，發覺，花兒的能量也許是可以協助你的管道，來填補那失衡的心天秤。你的決心，讓你行動了，主動接觸花兒的能量。你接受了她的幫助。

她告訴你，那個黑洞裏，住著一只受驚了的小貓。因爲受驚而顫慄，卻被遺忘了而躲進了黑洞之中。小貓的爪兒緊緊抓著遺憾的恨不放。它只能自己舔著毛髮，自傷自憐。貓兒需要被関愛，被解放出來，從那深沉的黑洞。

花兒的生命，看起來嬌弱，卻是經歷了大自然的錘煉而得以奔放，嬌弱的外表蘊藏的是堅強的生命能量啊。

你的眼眶溼了。那躲藏在心底黑洞中的微弱聲音， 那貓兒自傷的喵喵叫，終于被聽見了。你也刹時明白，原來心裏住著的，是驚嚇。是它堵住了心緒。

仿如如釋重負。你知道，心裏還有其他的黑洞，是貓兒悲傷的惡作劇造成的，需要被填滿。但，貓兒的傷痛需要先被撫平。

你開懷了。那也許還不是真正的開懷。但，似乎那緊閉的門悄悄的開啓了一點點，陽光可以照進來。有一絲的溫暖，划過。

你願意，敞開心懷，去試一試。或許，前路就此豁然開朗。。。。

你耐心期待，陽光照耀的那一天。。。。

本多ruru - 美丽心情

曾經很喜歡卻已經遺忘的一首歌。今天下午無意中在電臺廣播中聽到，掀起了對她的喜愛，和旋律及歌詞帶來的心情。。。

在意

我们常常会去在意别人的看法、评价。害怕别人对我们的做法、决定，冠上负面的帽子，否定我们的人格特质。即使那些人，只是我们的同事，邻居、普通朋友，不常往来的亲戚，对我们的生活和人生的参与很表面，影响很微弱。即使那些人，并不了解崮中真相、情况，只知道片面的状况， 只听片面之词。

这些人，在批评、评论过后，只当茶余饭后，闲聊八卦打发时间。我们的任何在他们看来“不好”的决定，对他们没有任何影响、他们依然生活如常，不起波涛。而我们却因为害怕人言可畏，为了避免人言可畏，哪怕那决定是问心无愧的，我们也宁愿选择忘了自己、忘了爱人，选择了大众都认为对，而却未必最适合我们的决定，而使生活（也许）暗流汹涌，人生被“好人”框框限制，面对原本不需要面对的难题。

我们常常因此，忽略了原本我们更应该在意的人、忘记了他们的感受，才是我们更应该关心的。忘记了他们才是真正参与我们的生活和人生的人，忘记了我们的任何决定，影响的不只是我们自己，还有他们 – 我们的至亲与挚爱。

也有一些我们，太在意身边至亲至爱的评价，同样害怕被扣上负面的牌子，而忘记了自己，即使那评价未必正确、未必合理、未必中肯，未必谅解，未必互相关爱。即使我们的决定并没有错、没有带来伤害、没有为那出言评价的至亲至爱带来生活的负面影响。

最后，也许造成了伤害 –对自己和身边最亲近的人。

我们忘记了，不论在意何者、作下什么决定，结果好或不好，都必须自负， 因为我们的人生-我们自己负责。

在意，还值得吗？

内里喧哗

声音 在耳际
画面 在眼前

睁开眼 却
只见满室的黑暗
寂静的空泛

原来
心口杂烩的乱绪
在脑际里闪烁

掀起了浮躁
拨动神经线 不安跳跃
让脑袋瓜 几欲崩裂

欲歇止
却不得安宁

嘀嗒嘀嗒
暗夜匆匆划过
晨曦渐渐来临

虚实之间
就只看见
黑
眼
圈

回家

今天，终于回家了！

是我中断旅程回到新加坡后，第一次回到我的娘家，我熟悉的家，也是终于出院后回家。

前两天，一早睡醒，便发觉有头晕迹象，却又不似过去的晕眩感。这突如其来的头晕，让我有些些的不知所措。本来以为坐一下就会慢慢恢复，怎么知道越坐越糟糕。头稍微移动就是一阵天旋地转，伴随呕吐的恶心感觉，胃部有如孙悟空挥着金箍棒翻搅东海龙宫般，几乎翻转过来。
我躺在沙发上，连坐起身来都困难重重。折腾了一个早上，直到下午时分，心知情况不妙，家人便打电话叫救护车把我送进了医院。

就这样，因为莫名其妙的头晕，我在医院留医了两天。
今天，头晕已经不再，终于，医生在不知病因的情况之下，批准我出院回家。

嗯，回家的感觉真好。有家人拥绕的感觉真好。

另一種體驗， 一次契機

翁婆在一個多星期前在新加坡出了交通意外，促使我們緊急提前中斷旅途，回到了熟悉的鄰國 - 新加坡。

兩老腿部骨折，暫時不良于行，生活上極度不便，因此還在放假的我們，變成了他倆養傷期間的主要私人看護，負責照顧他們的起居作息和飲食。這讓我第一次擔起照顧者的角色。由於腿傷的緣故，翁婆不管是上牀、下牀、吃飯、洗澡、上厠所，都需要借助拐杖和旁人的參扶借力。由於身形和體力的不足，這個重擔就由另一半負責。而我則主要負責飲食和服藥的部分。

家務事和烹飪都很不擅長的我，頓時緊張兮兮，而且不是在自己的家（在大伯家），更是不敢隨心所欲的依自己的方法去做。也因此時時感到縛手縛腳，說沒有壓力是假的。

雖然如此，總算兩位老人家除了受傷之外，健康狀況基本無大礙，也樂觀面對身體上的不适和不便；另一半從初始的心浮氣躁，到慢慢調整給予一點容忍和體諒；大嫂下班回家也會負責準備晚餐而分擔了我的責任。一個星期下來，一切還算可以。

這樣的一次意外，一場擔心，一份無奈，卻也讓我體驗到了家庭煮婦的生活。我雖不善烹飪，但總算過去也偶有下廚煮些非常簡單的家常小菜，所以還不至於完全茫無頭緒，但也不免手忙腳亂。但負責煮午餐 煮了幾天，逐漸熟悉，慢慢掌握了烹調的步調節奏，雖然食物的品質還待改進，不過也已經沒有頭幾囘的混亂。慶幸的是，老人家也不怎麽挑剔食物的味道，體諒的照吃不誤。

就這樣，我度過了一個星期家庭主婦的生活，體會到主婦的忙碌滋味，是比想象中還更甚的。不過能在廚房裏隨著自己的心意烹煮自己和家人愛吃的食物，也不失為一種生活樂趣。

雖然旅途的精彩才剛要開始就中斷了，我們甚至還沒有到達我們最終的夢想目的地 - 西藏 (黯然神傷)， 但是在廚房裏進進出出， 在油煙和藥物中來去， 學習成爲一個照顧者和媳婦、妻子，別有一番體驗。

這，何嘗不是一次契機，讓我們夫妻倆放下成見、停止爭執，去共同面對？

或許，旅途，就在新加坡這個我們熟悉的島國，延續。。。

(而我依然期盼，被中斷的部分，得以在不久的將來接駁，繼續朝向世界的屋頂進發）

出去走走

曾经，背包旅行去看看世界， 在年少的时候是一个梦，满心羡慕、引颈期待的梦。当岁月在来不及回望中溜走、当责任越来越多、琐碎事物不断不断的增加占据生活，那个梦越来越遥不可及、虽然仍然时不时地抬头仰望，却也不曾想过要去积极地实现这个小小的梦想。因为不敢，因为害怕，因为没有勇气，因为对于搭个飞机去个旅行少过一个星期都要小心预算的我们而言，啊！！那不可能啦!

在成长的过程中，我悄悄许下给自己的承诺，每一年都要请去旅行一次，而且还要带逐渐年老的父母亲到处走走。我很努力的节省和储蓄，还好，总也还能守住承诺，有时跟一斑朋友们，有时带上家人在国内三五天一星期的旅游一次，已经难得。

在书局里，读着《再穷也要去旅行》、《彳亍地平线》等旅游书籍；在网络 上遨游别人的旅游部落格，心里一方面被鼓舞着，一方面又有另一把声音不断的提醒着：呃，生活里的责任不可以如此任意的任性的放下呀！！放下工作 等于没有收入，在这个凡是讲钱的社会，怎么活呀？

可是当两个有着同样的梦也有着类似的背景和生活忧虑的人相遇在一起，勇气 x 2 加强了， 害怕/2 减弱了，（负担 x 2）再除以2 分担了，努力 x 2增多了，再加上年纪的增长、历练对心智的鞭策，陪伴所给予的力量，这两个人决定，就鼓起这么一次勇气，趁着更多的负担将接踵而来之前，以有限的资本，紧缩的预算，用最节省的方式，去完成这个想了很久、羡慕了很久、期待了很久的小小年少之梦。

家里有着一定的经济负担的我们，放下工作、把几乎所有的积蓄（是，对于收入不高的我们而言，两个月的旅行，再省，也是会倾尽积蓄的），简直是近乎疯狂的举动。所幸，家人虽然担心，却全力支持。战战兢兢踏出这一步的我们，放下了心中的其中一块石头。

当梦即将成真的时候，却又感觉那么的不真实而不知所措。对于即将展开的未知，我们茫然、害怕、担忧，但是又不断彼此鼓励，提醒着彼此，我们不是单独一人，而是有伴同行。而我，也不断的自我提醒，只是两个多月的行程 ，两个多月而已，有什么好担心的？（不过我知道，从小到大，不曾离家、离开父母身边超过两个星期的我，一定会想家、想妈妈。虽然大个女了都嫁人了在家里心智仍然是那个被娇惯了的小女孩）看看我们常阅读的林悦和林建强，一走就是两年，绕过半个地球；看看其他的背包旅者，一年半载恐怕是家常便饭呢。咱只是两个多月，哪有那么多好罗嗦的。

晓薇呀，不也是一个人纽西兰去流浪半年？ 呵呵，我现在才明白你当初的那种忐忑不安。

明天，我们就将踏上旅途，开始一段不短也不长,为期大约2 + 1/2月的背包旅行，跨国界都尽量选择陆路交通。而计划中的路线：柬埔寨—〉泰国—〉老挝—〉中国云南—〉中国西藏—〉尼泊尔。资料搜集了（好像还不是很足，但怎样才叫足？管它呢）、行囊准备了一大堆了（说是要尽量减轻重量，但仍然准备了很多很多），心里仍然不踏实。这是对未知的一种自然的心理反应吧。感觉就像当初，伴调子成立初期筹备第一场演出时 ，那种不知可否，不晓得会遇上什么阻挠、不肯定是否能完成的心情，是相似的。几年来几乎每一次演出的完成，仍然会觉得不可思议、会激动。

而这一次旅行，又会是以什么样的心情完成？我不知道。有朋友曾经疑惑的问，为什么会想要去西藏？是因为有什么事情发生了要去这个宗教圣地寻找心灵宁静吗？

其实，旅行，不一定要带着目的性吧 ？不管目的地是哪里，如果就只是纯粹去走走、去看看、更换一下生活方式、脱离一下生活常轨，可以吗？旅行的意义，是去寻找什么吗？寻找自己？也许什么都不是吧。我只想以轻松的心情去享受这个难得的旅程。可以深度一点，最好，如果不够深度，也无所谓。用心感受，总能有所获。

小鸟飞啦！！！

一早起床，便看见老是躲在鸟巢里的两只小家伙，精神奕奕，挺拔着刚丰羽的小身躯，站在鸟巢边沿，探头探脑，东张西望的，煞是可爱。

老妈说：它们快要振翅学飞了。

只见它们的一对父母，在鸟巢附近飞来飞去，吱吱咕咕的尝试引导两只小家伙学习飞翔。我和妹妹便偷偷站在门边，观察着它们，希望能亲眼见证它们的“首航”。可是等了良久，两只小家伙是不动， 看来是跃跃欲试却又胆怯。赶紧叫老公捕捉它们这种憨憨的可爱神情，在他们告别老家之前，为我们留下这永恒片刻作纪念。

这两只小生命，从母鸟来筑巢、到生下鸟蛋、孵化、喂食、到它们终于渐渐长大，历时不过大约两个月，我们一家人总时不时的探看生命的进展。如今，它们 终于翅膀硬了、羽翼丰了，即将离开妈妈种植的这棵小树，去开展它们的生命旅程，大家都心里高兴着，期待着，也不舍着。

就在我们都等得兴味索然准备回到屋里、而老公刚按下快门不久的时候，两只小家伙出其不意，鼓足勇气，在它们父母的殷殷叫唤声中，随着父母振翅而起，低低的飞了出去，在附近的矮树丫间穿梭。

呵呵，生命啊，总是新奇而珍贵。小鸟飞啦，展翅翱翔，再见！！！

（其实这种不知名的鸟儿到我家里的小树筑巢，已不是第一次。而每每看到小生命诞生然后茁壮然后飞翔，都总有莫名的喜悦和感动。特此记录下这第四次感动）

婚礼进行曲

距今, 兩個星期, 我們的婚禮, 在兩個星期前的30-5-2010, 顺利完成了。

呼, 還真是累人呀。

前前後後, 我們用了將近一年的時光來籌備這所謂的人生最重要的時刻 (完成以後,
卻感覺空空的)。前面數月，雖然心里有一堆的想法，想像著我们希望擁有一場怎麼樣的理想婚禮，但莫不是慢條斯理漫不經心。

婚紗照的拍攝是第一個步驟，也宣告婚禮進行曲的開始。

從選擇婚紗店開始, 還好,我們都有共識, 在意的不是配套有多少吸引人的附加產品,而是除了配套價格必須在緊縮的預算之內之餘, 攝影師的技術和風格所呈现出来的作品效果才是選擇的重點。

新山市面上一般流行的風格,仍然十年不變的傾向台式的堂皇而又甜美到不行的攝影風格。 加上近年PhotoShop設計及後制加工非常流行, 攝影的審美角度取鏡等技術, 倒似乎 成了次要因素了。這使得專輯拍攝出來, 就算出自不同攝影師之手,效果卻有如如出一轍,一成不變。

我們的要求其實很簡單: 一張照片, 整體構圖要呈現出意境, 構圖可以簡單,但不可以空洞。 人物和背景要很好的融合,讓照片看起來是和諧的美,而不只是作做的漂亮。如果能够让观者觉得画面里有故事，那就更加理想了。而 做多少個造型不重要, 取景角度適宜的话, 一個造型一套服裝已經可以拍出很多好照片.

我們鎖定數個目標,進行探訪和磋商,最終, 還是因為 I Do Wedding的攝影師的簡潔自然的風格, 加上與他磋商時隨興舒服, 沒有商業客服味道的談話方式, 使他成了我們的選擇。

但因為攝影師不善溝通, 我們也迷迷糊糊的，心情也很紧张，不太懂得如何把想法和要求很好的表達, 在專輯的拍攝過程中, 事倍功半。 拍了第一次, 照片效果雖然不錯, 卻驚覺我們所堅持的場景因為空間上的侷限，使得攝影師無法真正使出看家本領, 與他的風格相差甚遠。 而攝影師雖說知道這個場景缺陷，卻也許為了尊崇我們的意願，而沒有明確的提出意見。這點其實令我有些著惱．經過考量協商, 決定再給彼此一次機會,在溝通了解我們想要的拍攝風格後，並在攝影師的意見中選擇適合的景點，進行重拍, 終於在第二次的拍攝中拍出了雙方都滿意的照片.

很慶幸,整個拍攝加上專輯製作過程,歷時超過半年, 我們與婚紗店都沒有因此起爭執, 大家都誠意協調, 而攝影師 Kelvin与化装师太太 Carol的隨興但誠懇的態度，也讓我們覺得合作舒服。

我們這本專輯，也許不是他们最好的作品，但我們也已經于愿足也．

許多人都說，婚紗專輯，在婚禮盡興後通常都將被封塵在床底下，逐漸被遺忘，所以是奢侈的商業產品．我同意。但我們把是次拍攝當作一次難得的人生攝影創作來苛求，所以，雖然在接下來忙碌的生活中會被封塵，但也將被珍而重之，好好保存，象徵我們的婚姻開始的一份重要的紀念品。

婚紗專輯終於完成後，就是一堆傳統婚禮的準備工作了。細節在慌乱中只剩下零碎的记忆。最主要的大概就是選個適合我倆的良辰吉日成婚，再來就是兩家人不同的傳統習俗的洽商斟酌，甚麼可以擯棄甚麼一定要保留，還有用品的選購上。

雙方父母對婚禮傳統習俗了解不多，也就一切從簡。雖說一切從簡，在身邊親戚朋友的熱心提點授受下，父母親總是寧可信其有，也因此還有不少禮俗要釐青禁忌要遵循，煞是麻煩卻有趣。

再來就是婚宴酒樓的選擇，和婚宴的形式了。早在決定辦婚禮以來，我們就時不時討論著所希望的婚宴形式。早上的傳統婚禮，就遵照父母意愿，期望老人家開心的完成心願。晚上的婚宴，就是我們的搞頭了．我倆都愛閱讀，也因為閱讀而相識相知，書本，是很重要的感情連結和愛情象徵，所以我們決定在晚宴上增設一個小小環節：愛．書分享時光。　在上百本的藏書中，簡選了６０多本我們共同閱讀過的，所喜愛的覺得值得推薦的書本，帶到婚宴現場，在婚禮兄弟姊妹的幫助下，簡單的擺設佈置在婚宴場地，讓我們的嘉賓在等待開席的時間，不至於浪費時光，反而藉此享受一下閱讀的樂趣，更希望，這不只是一場酒足飯飽熱鬧後一場空的婚宴，而是來賓們能帶著甚麼不一樣的感覺，收穫回家。

而為了配合當晚閱讀的氣氛，我們也決定收集我們所閱讀過的書本中有意思的引人思考的好句子，配上我們的婚紗專輯，製作成蒙太奇（montage），　與親友分享。

此外，酒樓配套沒有包括婚宴紀念品　（西方文化里所谓的 door gift,也是赠送给来宾的谢礼），　那我們要不要準備呢？这其实是西方的传统礼节， 但东方社会崇洋，加上商家脑筋动的快， 婚宴纪念品已经越来越流行了。而我们一再斟酌，也是因为，来宾的祝贺我们欣然接受，但我们希望祝福是双向的，来宾们来参加这场喜事 ，应该也要在喜悦中被祝福。商议中，另一半竟然提出了一個誠意十足却也費時費事十足的概念：親手雕刻幸福竹籤送給每一位出席的來賓，让宾客们能实际的把我们的祝福握在手里，带着我们的心意回家。

哇！！好主意！！我是贊同的，反正不是我刻:P, 但心里也盤算著所需花費的時間和精神，有點覺得這是不可能的任務．但我也不反對，如果可以完成的话，那將會很有意思。

結果呢？　我家老爸很喜歡這個概念，加上二十四孝父亲的一贯作风， 他没有二话的答应尽力相助。 在我爸的協助下，我們找到了原材料：竹子。把新鮮砍下的竹筒曬乾，過後再幫忙切割成竹片。而他呢，在拖拖拉拉之下，也終於開工進行雕刻了。從開始的嘗試雕刻的手法，到在網上搜索適合的書法字体來臨摹，刻好後我與父母和妹妹們再組成生產線為刻好的竹籤鑽洞，邦上紅色絲帶和紅色垂飾，使得竹籤看起來古色古香，也不致太粗糙。

而這一切，都在婚禮前的一個月左右才積極進行，時間上的緊迫可想而知。一天只能雕二到四片，百多片的竹籤，如何完成？要完成這任務的希望渺茫，我也不想他因此弄壞身子，所以希望他放棄這個概念，但他固執堅持。為了讓他全心全意完成這項不可能的任務，婚宴的其他準備工作：尋找司儀，安排兄弟姊妹分配當晚的工作，包括如何擺設和照顧婚宴上的書本，婚宴的流程擬定，跟酒樓，攝影師等的溝通，製作婚宴上要播放的自製婚紗攝影＋好句蒙太奇，選錄婚宴上要播放的音樂　（我們喜愛蘇格蘭和愛爾蘭的用長笛和手風琴演奏的輕快的民族音樂，還好他事先在網絡上收錄了不少，供我遴選）等等等，都由我包辦。太多鎖事要同时顧及，加上　＂一生一次＂的固有想法而一切力求完美下，我的壓力不小。便也因此跟他爭吵不斷，甚至因此遷怒那些竹籤而恨之入骨。

婚前的一个月，我们都开始放长假或者辞职了，以全心全意进行最后的婚礼筹办工作和为实现那小小梦想。但这一个月却也 压力上升到极限，唇枪舌剑，婚前征候群让情绪极度不稳定，简直伤心劳肺， 烽火连天。

但最終，一切，都順利完成了。真的，都完成了，在家人、朋友以及许多其他人的协助下。我們都如願的跟著自己的想法，策劃了一場屬于我們的婚禮。虽然爱.书分享时光里，翻閱書本的人并不多，但終究讓一些賓客感受到了这个特别安排的窩心和用心，也借出了幾本好書給親友。竹籤，更是讓許多人讚嘆，在宴會後甚至有人在互相探問：欸，你拿到的竹籤刻的是甚麼詞？還有未可出席的朋友在知道後也要求是否也可送他一片作紀念，等等等。 都讓我們感到，之前的爭吵之愚昧，精神的付出，是值得的：）

虽然还有一些遗憾，一些不足，而一切已经结束了，人生这场演出只得一回， 不能重来去弥补遗憾与不足。但，满满的祝福，已经足够； 尽心尽力去实现自己的想法，也已无悔。遗憾与不足，也是完美的一部分呀 :)。

而一切結束已近兩個星期，我們除了新婚的甜蜜，還有就是身體的疲累逐漸顯現，開始生病了。所以，現在是好好休息的時候：）

待身体恢复健康后，就是我們积极策劃下一個計畫的時候了。

而属于我们共同的人生新篇章，才刚要揭页 :)