悲。。。

悲从中来，不外乎如此。。。。哭一场，也就好了。。。。

小小孩的愛與哀愁

那是一個如常的夜晚，我們一塊兒看完繪本，你繼續你的“睡不着”方程式 ：在床上唱盡所有你會唱的兒歌、跳舞、念童謠、念唐詩，直到沒有戲法可變，你才心滿意足的躺下，準備就寢。

已經睡意很濃的我，原本以爲終于可以拍拍你睡覺以後，我就去會周公了，豈知這時，你突然咽咽哭泣起來，而且不一會兒，淚水就爬滿了你的小臉蛋。看著你哭的淒涼，不像是頑皮搗蛋鬧情緒，我有些丈八金剛，趕緊坐起身來，把你抱進懷裏，拍拍你的背，試圖安撫。可我越拍你哭的越淒厲，這更讓我無措，只好緊緊地抱著你在懷裏，一邊撫摸你的頭髮，一邊靜靜的坐著，等你平復下來。

哭了好一陣，你才漸漸平復，只是輕輕抽泣。我親親你的額頭，試著探問：怎麽哭哭呀？是不是被什麽東西嚇到了？
你一邊抽泣一邊說 ： 媽媽，等寶寶pok出來以後，我還是要你抱抱我、拍拍我睡覺。 我不要你拍拍寶寶睡覺。 說著說著，你又哭了起來。

哎喲喲，原來，小姑娘有心事啦！看著我日益隆起的肚子、你大概明白寶寶就要出生了，讓你越發擔心自己會被冷落了。加上近來總是給你念《拉拉的弟弟》繪本，你看著故事裏的拉拉，在弟弟出生后，得自己玩耍、爸媽都忙沒空抱抱他、陪伴他，這些都讓你一知半解的大概有了”寶寶出生后“的概念，但這些概念，反而給了你一些壓力吧？

小小姑娘的哭泣讓媽媽心疼了一下。我緊緊攬著你，再次親親你，說： 媽媽還是一樣會抱抱你，拍拍你睡覺呀，乖乖，不要哭，你是我的小寶貝，永遠都是呀。 然後繼續拍著你，直到你睡着。

可我心裏也暗自嘀咕，我能說到做到嗎 ？ ：P

致 吾兒

小定，

親愛的寶貝，在你還未 出生的現在 ，媽媽 ，卻 想要 給你 寫 一封信 。不爲什麽，只是，媽媽心裏 有 許多話，想 跟你 說 ，但 每每拍拍隆起的 肚皮，卻又不知該從何說起。文字，讓我慢慢斟酌，囘想，寫下來，再慢慢念給你聼，那樣，比較好 ：）

首先，我想說，對不起，我的寶貝。過去幾個月，你在我肚子裏，住的不太舒服吧？因爲家裏發生了一些戲劇性、讓人震驚、難過的事，所以，我的情緒波動非常大，經常哭泣的不能自己。而你總會在我哭泣時，踢踢我，似乎，在安慰我：媽媽，你還有我，你要堅強，不要哭。是這樣嗎，寶貝？

給你的名字裏有个“定”字，因爲我總覺得，自從知道你的降臨，我原本就彷徨失措、低落難受的心情，就漸漸的，變得穩定，而堅強。我不再輕易的因爲那件事而痛哭，也不再因爲心煩意亂而對你那無辜的小姐姐發脾氣。我變得更有耐性小姐姐的任性和調皮，也變得能更沉著去應對那讓人無法明瞭、難以面對、又擔憂的荒謬。

所以，我還想說，謝謝你，寶貝。我也希望，你能像你的名字一樣，是個穩定，心定的孩子，不輕易被周圍的人事物影響你的心智、心志。

我心裏一直不無愧疚，我很少撥出時間，單獨跟你說説話、唱唱歌、讀讀繪本故事。因爲要照顧你的小姐姐，作家務，更甚的是，在懷孕中期，我必須全心去應對、去處理那件事件，以及事件後續的許多事，比如付出更多的關懷和愛，還有注意力在他身上。他是我們所愛的人，我們不能失去他，我更不能讓你還沒出生就失去他。所以，我必須改變，把注意力轉移回他的身上。而孕期的不適，導致我在整個過程中的心力交瘁，更是無暇顧及在肚子裏慢慢長大的你。

寶貝，這一切，你還太小，不該由你來承擔。媽媽心疼啊。但也許，這是命運的安排吧，讓你還是個小小胎兒，就得跟我一起承受這一切。這，會是命運帶給你的生命的第一個試煉嗎？我相信是的。既然你被安排，跟媽媽一起去經驗這一切，我願你，能甘心、虛心、誠心得接受這一切。經歷一段試煉、一個經驗，就能讓你的生命變得豐盛。因爲你，我變得堅強的去接受、面對、處理，和放下。我也相信，我們母子心連心，是相互影響的，你在我子宮裏，在我哭泣時，與我同哭，在我堅強時，也會學習到，面對挫折與困難時，應該堅強的沉著應對的，對嗎？我相信是的。

孩子，或許，每一件事情的發生，都有他的理由。而每一件事情的發生，不管是好是坏，最終，都是讓我們的生命更豐富、更有故事，也讓我們學習，成爲一個更好的自己。對我，對你，對你姐姐，對他，對整個家庭，都是的。

你還是個胎兒，就已經有了屬於你的故事。你的生命，因此會更寬廣。寶貝，相信這一切，我願，你出生后，會擁有一顆沉著而堅強的心，去擁抱生命、體驗人生。

孩子，期待我們見面的日子！！

我愛你！！

媽媽  親上

陪你的時光

兩個月了 ，我 回歸 家庭 成爲 全職媽媽，就這樣 ，過了 兩個月。有 開心 ，也有 壓力 。

看著 已經 一歲 又 一個月 大的 你 ，每天 的 成長 ，每一個 細微的 變化 ，都讓我 暗自 嘆息 ，錯過的 那 六個月裏 ，我錯過了多少見證你的成長腳步，更暗自 慶幸 ，接下來至少一年能夠 全程參與 。

過去 這兩個月 ，我 可以 深切 感受到 ，你有 媽媽 無時無刻 陪在 身邊的快樂。而 你，也 越來越 親我，粘我，無時無刻，都 希望 媽媽在 身邊 ，陪著 你，抱著你 ，像是 要 彌補囘 過去 六個多月，失去的周日時光。

現在的你，已經在 學 走路，也在 牙牙學語 了。

你最愛玩的，就是不需任何扶助下站起，再搖晃中跌坐下去。哈，這對你來說，可是刺激有趣的玩意呢。對大人來說，還真是觸目驚心，因爲，你總是隨性的在任何地方，任何情況都可以這樣玩，哪怕是在沙發上，你也可以突然站起來玩。家裏的長輩每每讓你嚇着，深怕哪天一不留神，你會從沙發上摔下。

你也開始會說一些簡單的詞彙，比如你最愛叫 爸爸，偶爾叫媽媽，也會說nen nen了。所以你要喝奶時，有時會跟我說，你要nen nen。但顯然的你學會了發音，卻還不是很明白以上三個詞彙的意思，有時會運用不當。你看到誰都叫爸爸，即使是媽媽我；對著阿姨，你喊媽媽；尤其是有時你喊nen nen，我馬上去沖泡給你，豈知，你卻拒絕喝奶，結果，你其實是要喝水。但這些都沒關係，學會發音已經是你學語的一個大進步。

你現在也開始有了情緒和喜惡，開始 會 拒絕你不想 接受的事物。好比如説，吃粥。過去兩個星期，你總是拒絕吃粥。爲了讓你 肯吃，我 軟硬兼施，惹得你總是大哭大鬧。我聼著心疼也心煩。雖然，我心裏直覺，你是因爲長牙導致牙齦不适，還有吃白米食物會讓你便秘，所以你不想吃。但我不確定，加上擔心你營養攝取不足，就想嘗試了別人的方式，你不吃，就不給吃，連奶也不給喝，任憑你如何哭閙，目的是要讓你知道，要好好吃粥，不肯吃就要挨餓了。所以我堅持著。

而你，年紀雖小，卻也有了自己的脾性，跟你爸一樣，相當堅持。我倆似乎在 磨著彼此的耐性，看看誰先軟化，先投降。你畢竟是個祇有一歲大的小娃娃，媽媽我，又怎麽忍心真的讓你餓着？所以，還是我投降了。既然你只愛吃順滑的沖泡式米糊，那就讓你吃吧。縂好過什麽都不吃啊。

我心裏還是暗自着急的。這時候的我更相信，你只是因爲一些不适，比如出牙造成的口腔不适，所以不想吃。過些時候，再給你試試，你應該會肯吃的。

讓我憂心的，除了你那不肯張開的小嘴，就是你那總是無法順暢排便的小屁股了。早在你十個月大左右，你的便秘問題就有惡化的趨勢。那時，你每個幾星期，就會有一次非常艱難的排便過程，不但用力擠的滿臉脹紅，還因爲肛門被集傷疼痛而痛哭。而每次你終于把那又硬又干的大便排出來后，幫你清理的我，看著你那被過度用力擠而流血的肛門，就心疼不已。但那時，你每隔兩天到三天，就會排便一次，而且，通常只要經過一次的困難排便，接下來幾天，大便性質就會恢復軟綿，排便也順暢了。我也不那麽擔憂，也始終沒有帶你就醫。

最近兩個星期，便秘的情況加劇，一個星期裏排便的次數減少了，周期也拉長了，變成三到四天。而你也需要更用力的擠，卻往往只能擠出一點點。雖然努力讓你吃多些蔬果，但你吃得不多，近來更是拒絕吃蔬菜粥，導致吸收的蔬果減少，大便更是糟糕。忍無可忍，帶你看醫生。但正如預期的，醫生認爲是正常的，不需任何藥物，唯一途徑，就是多吃蔬果，多喝水。

這樣的狀況，真讓我抓狂。只是，在我妥協，依你的要求，只吃米糊后，似乎，便秘有所改善。雖然大便還是很硬，你還是需要很努力地擠，但周期簡短了。

這讓我驚喜。你似乎，懂得自己的身體需要什麽呢。

我不禁想，單純的小寶寶，真的有感受身體的自覺能力吧？嗯，我想是的。

我現在要學習的，是仔細觀察，瞭解你的脾性，同時學習相信，相信你的天性和本能也會幫助你前進，健康長大。

各自诉说

你诉说着你戏剧性的爱情邂逅，脸上焕发着冒险的兴奋和甜蜜的光彩。
我站在十字路口，淡淡的忧伤着彷徨着如何让爱延续。

你让我看见了自我实现后的美丽与精彩。
我让你看到等待中的期待又失落。

生活的经验，让你越发美丽。
生活的不和谐，磨的我有些疲惫。

谢谢你，在甜蜜的诉说中，愿意让我插播我的满腹抱怨与牢骚。
就像蜜糖里被倒入了苦水，甜中带苦，是生活的味道。

你说，我明了。
被明了的感觉，真好。

末了，我们道再见，各自回到各自的华丽的冒险和十字路口去，继续我们的抉择，我们的生活。

妈妈经

好快，我的妈妈生涯，就将进入第六个月了，也就是说，我的小家伙已经满五个月大了。

一直以来，都很想记录些什么，但是初为人母的慌乱和没有预感的疲累，小婴儿的哭声，哺乳之路不顺遂的沮丧，尿片和奶瓶的交替时刻，掩盖了一切，就这样，我让每一份感触随着时间在指缝间滴答滴答的流过了。

但是，我还是想在这个可以偷闲的下午，赶紧捡拾记忆的碎片，记录一下，那初为人母的喜悦，和那过去五个月里和孩子一起成长的点滴。

12-4-13，早上9.58am, 我们的小知曲出生啦！！不过那一刻，我是在昏睡状态的，并没有感受到那刹那的喜悦。一个小时后，我才在病房中悠悠醒转，头脑是一片空白的，孩子也不在我身边。我只对自己说：哦，我现在是个妈妈啦。感觉，很不真实，也不即时。但，是的，我孕育了十个月的小婴儿，从我被剖开的肚子里，被拉出来了，来到了这个花花世界。

在那之后，我们父、母、女三人，组成了一个小家庭。我和栋开始懵懂学当父母，生活重心很自然的转移，脆弱如瓷娃娃的小女婴，成为生活中的唯一。她的每一个声息，都牵动着我们的每一寸神经。她的一哭、一笑，一个挥手，都紧紧抓住我们、还有她的外公外婆、阿姨们的视线。每一次回诊所检查，小小婴儿增磅了，长高了，都能让我们笑逐颜开。

她看见了，她会笑了、会咿咿呀呀了、会手舞足蹈了、会看着自己的手了，会开始用手指瘙痒了、会抓自己的脚了，会翻身了。。。。她的每一个“会”都是那么的令人期待，令人喜悦。

生活里多了一个新生命，的确，多了许多欢笑。

不过当妈妈的，心思还是特别多的。对于没有办法给女儿全母乳，还是耿耿于怀的。

早在怀孕初期，我就开始搜寻关于哺乳的知识。说实在，我算是齐备了所需要的知识。但是纸上谈兵终究跟实践还是有一定的距离的。女儿出生的医院，不是一所亲哺乳的医院。医护人员没有足够的哺乳知识，也不懂得主动教导产妇正确的哺乳方式。而且，不论我怎么吩咐，护士就是诸多借口，不肯把宝宝从育婴室推来给我亲喂，在没有母亲同意的情况下，喂食配方奶。而我术后伤口疼痛，也没有下床到育婴室去亲喂宝宝。

无奈，我在第二天出院后，便凭着之前在书里看来得一些资料，自己试着要给宝宝含乳，大概姿势还是不对，小娃儿饿得在我怀里哭的凄凉，就是不肯含乳。由於一心要哺乳，我们并没有事先准备奶粉，被宝宝哭的心慌意乱之下，加上心疼宝宝饿肚子，我便妥协在父亲的斥责下，赶紧去买了奶粉先给小家伙吃饱了再说。

之后，我在坐月子期间，一直在继续还是放弃之间徘徊，不断地在跟身体的疲累抗争，但在泪眼汪汪中继续尝试让宝宝学习含乳。试了将近三个星期，固执的小家伙就在我即将全面宣告放弃的时候，含乳成功！！

这无疑鼓舞了我继续努力哺乳。就这样，我的哺乳之路在断断续续的情况下，走到了今天。虽然我仍然是个产量很少的母牛，能给孩子喝的乳汁是在不多，配方奶最终，还是成为了孩子的主食，但只要，我的厂房继续产奶，我还是希望继续哺乳下去。

再多一个月，小家伙就要进入另一个成长的重要阶段 – 吃副食品了。

我准备好了吗？呵呵，资料是看了不少，但没有实战经验实在不知道是否准备好。

我只知道，我的期望很单纯，就是宝宝能建健康康的成长，快快乐乐的长大，我就开心啦！！

终于

终于，国会在四月三日，解散了。
终于，选委会在四月十日，宣布了：四月二十日，是候选人提名日；五月五日，投票日。
终于，国家来到了Ubah的时刻。是人民，展示力量的时刻。

改变，改不改的了，投票过后，才知道。

不论哪个政党执政，希望，我们的国家，将迎向比较光明的未来。。。。

祝福，所有的马来西亚人，祝福马来西亚。

明天见，我们的宝贝

一直都想再写些什么，记录些什么，可是懒散的个性，疲累的借口，总能将心里所想要做的，变成只是空想而已，而把时光消磨在沙发和电视之间。

总以为仍有时间。但其实时光匆匆， 没有一刻停留，等待那慵懒的步伐跟上。

肚皮一天天隆起，越隆越大，即使大家都说：哦，还不是 太明显哪。但那变化，自己知道，肚皮的皮肤越撑越紧崩，肚子里的小生命，一天天的成长，不再是颗小巧克力蛋，而是 一个婴儿。隆起的肚皮，开始顶到胃部，顶到胸腔 ，让呼吸急促，心跳不规律，夜晚不论哪个姿势，都无法好好的与周公相会。

但那小生命，活跃踢动的时候，是我最快乐的时光，哪怕因为在工作中，不能声张快乐，但感受肚皮波浪般的悦动，就能想象亲爱的小小婴儿快乐的伸展肢体的模样。

那是母婴之间，最最亲密的时刻。因为我们溶为一体。她听到我身体里任何的流动音乐，而我感受到她越来越活跃的生命跳动。

大概，我家小婴儿的爸看到我写到这里，会有些些不是滋味，因为这份亲密，只属于我和她。即使亲如夫如父，也无法分享。身为爸爸，只能隔着肚皮，轻轻叫唤，希望那 小小生命给一点回应。

但这样的亲密时光，将提前结束。我们将迎向下一个人生阶段。因为特别因素，无法如愿自然生产，让母婴在躯体分离前，去感受生命最原始的惊心动魄，心里有些许遗憾。剖腹产不是最初的选择 （本来也不该是选择），但那是经过医生专业判断后，最好的方式，让那小小生命，在最低风险下，加入这个世界。

殷殷期盼的时刻，即将到来。是开心的，期待的。但又有一些的措手不及。

亲爱的，爸爸妈妈，还有你的祖父祖母，外公外婆，阿姨们，等着你。当医生把你抱出子宫的那一刻，请你大声的哭泣，宣告你的到来。

明天见 :)

末日之后

今天是2012年12月27日。

地球无惊无险的度过了预言中的12月21日世界末日。世界并没有末日，人们以为的玛雅预言，并没有成真。

爱过圣诞的人们，也如 往常般，在12月25日欢度了圣诞佳节。昨天12月26日 ，是西方的节礼日 ，也过去了。日历剩下最后四页。撕去后，世界将迈入公元2013年。新的一年，1月一日，又是另一个欢庆的借口。

1月1日后，人们又将回到原有的工作秩序。岁末的节日欢庆月，就这样结束。偷懒的日子，也就这样，宣告结束。

整个12月，湿嗒嗒的。我带着宝宝，过的昏昏沉沉。转凉的天气，天天刮风下雨，太阳难得露脸。身体里的水气、湿气，无处蒸发，残留在体内。寒风带进感冒细菌、病毒，侵袭呼吸系统，还有肠胃消化系统。我不止鼻塞流鼻水，还消化不良、呕吐，无法好好进食。萎靡的精神，让人颓废。孕妇不能多吃药。但无奈，不吃药，那凶猛的感冒菌始终战胜我虚弱的免疫系统。坚持了一阵，还是投向，必须吃药 来抵抗。宝宝也变得不那么爱动，孕妈咪的担忧，可想而知。母婴都似乎在冬眠阶段，除了必须去上班，其他什么事都提不起劲来干。就是给胎宝宝念个简单的绘本，也嫌太耗力。

好不容易，到了月尾了，那雨似乎有收敛的迹象。天气仍然多风，但不再那么寒冷。蛰伏了将近三个星期，感冒菌似乎甘愿退去，身体渐渐恢复活力。看着镜子中的自己，腰围逐渐变粗，已经有了孕相。我按摩着乳房，为哺乳供奶作准备。一边按摩，一边发呆。脑际里突然响起了什么声音。。。。。啊。。。。我的人生，就将步入下个阶段- 哺育下一代。

欣喜，又有点不可思议，又有点不甘心。出生，上学、工作、结婚、生子。我走到了大部分人走过的阶段，来到了生子的阶段。

可，这是我原本要的吗？是，我平凡人走平凡路，当然是这样。婚后就担心成为高龄产妇而总是期待可以快快安定下来生儿育女，不是吗? 是，是的。

只是，个人的理想，我仍未实现。我启程了却不曾踏进那梦想中的西藏高原。这个，是悬在半空中的旅程。

宝宝来了，我将全心成为一个母亲，我是这样想的。可是，那悬挂着的高原之旅，怎么办呢？

矛盾。

失去个人空间的我，能够成为一个好母亲吗？好友美如曾经劝告我，在完成自己想做的事情前，别考虑组织家庭。她说：你的不甘心，怎么让你安心成为母亲？

我曾经不以为意。

可那悬挂着的旅程，突然钻进脑袋里。来试探我的意愿？

我不曾后悔。孕育生命是多么美好的事。我只是矛盾。

然后我想，今后，我能有余裕去把那悬挂着的梦摘下来吗？

我不知道。

岁末了。也许是最近的懒散，才让那矛盾有机可趁。

我想。

我仍然一步一步前进。带着我的宝贝。期待她的出生。然后，我换上母亲的衣装。继续我的生活。

生活，好好的生活。大概，生命会慢慢揭晓，给我我要的答案 ：）

怀孕里程碑- 22周 （5个半月）

感冒了。。。



一转眼，这个女人的特殊旅程我已经走了一半的路程。之前还沾沾自喜，感谢老天厚爱，除了疲累，并没有给我尝到太多怀孕的不适反应，比如孕吐等，而轻松度过了第一个孕周期（头三个月）。没想到 进入第二个孕周期 ，反而让疲累与感冒菌打倒。



断断续续病了三个星期左右，最近的感冒还去侵犯我的肠胃，导致食欲不振，还有呕吐的现象。因此饮食都已清淡为主，也不敢吃的太饱，有时候甚至让自己忍着饿，好让肠胃清空、休息。有天晚上，吃了点清粥和简单的小菜当晚餐，但其实没有吃饱。肚子里的宝宝吃不饱，半夜里不断用力的踢我，咕咕作响的肠胃加上宝宝的踢动，使我无法入眠，只好起身随便吃点面包干粮果腹，她才安静了下来。开始感冒时，因为害怕药物对宝宝有不良影响，虽然看了医生，还坚持不吃药，靠不断的补眠和喝柠檬蜜糖，希望病菌因此投降。可惜事与愿违，这一年尾的寒冷季节，感冒大军似乎又加强了实力，不容易对付，害我还连续看了三次医生，吃了三次不同的药，才勉强控制了下来 。心里却着实担心，不知感冒菌和药物对宝宝会否产生不良影响。只是，母体不健康也无法给宝宝最佳的成长环境。所以，还是别想那么多，打败感冒菌是当前急务，然后才能调理好身体，让宝宝更安心的在她的那“皇宫”里好好成长。



胎动。。。



说到宝宝踢我，胎动，这是。。。嗯，怎么形容呢？是很奇妙的，无法形容的感觉吧。大约在17周时，我已经能感受到非常轻微的胎动了，那时肚子还涨的不是很大，胎儿也还很小很小。现在，宝宝的踢动越来越明显了，有时候跟她说话，拍拍肚皮，她还会回应似的踢一下，哈，是我们两个生命体最初的互动呢。



老公总是在晚上临睡前，对着我那隆起的肚皮跟宝宝说话，希望宝宝会回应他，尤其是当我告诉他：宝宝在动着，他便急忙跑过来摸摸、拍拍我的肚子，也想感受一下胎动的乐趣。可是说也好笑，宝宝似乎也感受到有个大手掌按在我的肚皮上，她就会停止活动。手掌一移开，她又开始动了，哈。像是个害羞的小家伙呢，在子宫里试探着外面的世界。生命本来就有一些基本的，自我保护的本能吧？

许你一个绿色未来

亲爱的BB，

你与妈妈在不知不觉中就共同度过了18个星期多一点，妈妈越来越能感受到你的活动了J 这让妈妈感到新奇又开心哦 ，因为我和你的互动，不再只是我一个人傻傻的独角戏了 :D (爸爸每天都会把手掌轻轻贴在妈妈隆起的肚皮上，很努力的要感受BB的活动，不过啊，也许BB还太小，又或者妈妈的肚皮太厚了，爸爸还是感觉不到，哈哈)

这十几个星期来，妈妈大多数时候的心情都是轻松而愉快的。妈妈很开心 ，因为你的降临。可是，妈妈有时候心情会很激动，很难过，这让妈妈一直感到很抱歉，因为妈妈的难过影响到你了，我的宝贝。

BB，你知道妈妈为什么难过，为什么激动吗？不是因为爸爸弄妈妈生气，不是因为BB让妈妈不舒服。妈妈难过，因为我们的政府仍然对人民的心声，视而不见、听而不闻，甚至采取激烈手段去打压，即使，人民是和平的。妈妈难过，因为妈妈也很担忧，BB你，还有许多小朋友们将在一个充满危险、充满毒害的环境中成长，妈妈于心何忍呢？妈妈激动，是因为每次读到许多反公害的文章，读到许多反公害、反贪腐的斗士们的努力和坚持，他们不轻言放弃努力不懈的抗争、争取，只为了我们，还有你，还有许多像我和你爸爸一样的一代人，还有像你一样的孩子们，可以拥有一个美好的未来，可以在健康、不受污染、安全的环境中快乐成长。

今天，25/11,是马来西亚公民运动持续发烧四年来，另一次重要的历史性时刻。今天，董教总和许多白发苍苍的叔叔伯伯们，为了反对充满弊端的新教育大蓝图而再次召开大集会、呈上备忘录给首相，誓言要为孩子们争取更完善的教育政策。

今天，也是发起反公害绿色苦行的黄德uncle，还有许许多多反公害，反污染的叔叔阿姨们、爷爷奶奶们、还有很多比你年纪大一点点的小哥哥小姐姐们跟着他们的父母，一起从关丹，这个在中马美丽的城市徒步了十多天，走了三百公里的路，进入首都吉隆坡的独立 广场驻守的时候。

妈妈多激动啊，妈妈多么希望，妈妈也是他们的一分子，能为你的未来，争取一些什么。妈妈希望我是用自己的努力，而不是等待别人来争取而坐享其成。不过，妈妈现在最重要的使命，是确保你安全、健康的在我的肚子里成长。所以，为了你我的安全考量，妈妈不敢轻举妄动，而是每天都在面子书上看 新闻，读消息，按赞，按分享，并向身边的亲友们传达绿色讯息。这是妈妈目前仅能做的。我想，至少，我做了目前我可以做的。

BB, 跟你说这些太承重了？而且你也还不明白。妈妈也不希望在你还在娘胎中，就一直传达这个世界不美丽的讯息给你。不是的BB，这个世界依然美丽。你看，有那么多善良而勇敢的人，他们了解了身为公民的权益后，他们在看到了那么多的不公不益之后，他们发挥了他们善和勇的力量，凝聚起来，成就了一股正能量，感动了许许多多的人，被感动得人们，又在加入这股正能量，并汇聚成坚强的毅力，在平民有限的能力内，发挥无限的毅力，努力不懈的争取。他们誓言，要留给孩子们美好的土地和家园，美好的环境和未来。

看看那些小哥哥小姐姐们与黄德uncle的对话：

Anak bersih： “虽然我们不知道三百多公里路是多长远的，但是我们会紧紧牵Uncle您的手一起走，谢谢您为我们的将来着想与斗争。”

黄德先生： “孩子们，谢谢你们，uncle会为你们继续争斗，确保你们在一个美好的环境下成长，这个是uncle对你们的承诺”。

黄德uncle凭什么这样承诺呢？一个人的力量如此微薄，能改变什么？许多人质疑着，更多人怀疑着“走路有用咩？”

但是，BB，让妈妈告诉你，一个人的力量固然渺小，我们却不能轻视任何一个渺小的力量。星星之火，可以燎原。当每一个小小的力量凝聚起来，他就能变成一个强而有力的庞大力量。就像那深沉的大海，也是由每一滴小水滴汇聚而成的。

今天，独立 广场一大早就被围堵了，是警察围堵的，不让绿色苦行队伍进驻。警察们也在现场森严驻守着。在这样的情势下，也许努力了十多天，疲惫不堪的叔叔阿姨们，还有小哥哥姐姐们，将面对无法预知的，绿色抗争以来，最严峻考验的一天。但是我相信，他们不会因此，而放弃。在严峻考验面前，决心将更坚定。

妈妈一直相信着这股正能量，将能让这个国家，这个社会变得更美好。BB， 善良、勇敢、坚持、将是这些今天将站在独立广场上的叔叔阿姨、小哥哥小姐姐们，留下的最美好的人性特质。而你，仍然在我的肚子中做个快乐游鱼的你， 在妈妈多次的感动、激动中，感受到了什么？妈妈希望，妈妈带给你的，是这股正能量，让你快乐健康的成长，相信，美丽的世界正等待着你，我的宝贝。

爸爸妈妈爱你！

 

学习新旅程

怀孕后,生活基本上没有太大的变化，却开启了新的学习旅程。其实早在孕前，栋和我都时不时会阅读一些有关育儿的书籍和资讯，比如说现今的教育系统和趋势、一些母亲作家所写的亲子小品等，在面书上看到有人分享一些亲子文章，也会读一读。那时候并没有刻意要为怀孕生子做准备，就纯粹阅读兴趣，所以涉猎并不深入，但也算是入门知识吧。

怀孕后，最初想到要学习的，就是孕期的生活作息和饮食营养和安全考量。怀孕初期，叶酸对于正在发育的胎儿神经系统是很重要的元素，所以除了补充叶酸片，我还在网上搜索含有丰富叶酸的食物。每天都有点紧张兮兮的，担心自己摄取不足。

栋也时不时阅读一些中医有关书籍和上网搜寻各种食物的安全性、孕期宜忌、营养成分等，以确保我吃对食物。就好比如说，那在巴刹里价格便宜的番薯叶，原来蕴含丰富的营养成分，是孕妇的最佳蔬菜选择。
（顺便分享下，栋常参考的中医网站：意古中医）

当然，还少不了听从长辈的关于一些民俗禁忌，呵呵，为让长辈安心，也宁可信其有，有些就照做了，有些过于荒谬的，就自己看着办。

怀孕期间，有什么症状是不正常的，会导致流产风险啊，会影响胎儿发育啊，等等等，也得时时注意。

除了饮食和作息，再来就是胎儿的成长了。每个星期，胎儿都在不断地变化，从一个小小的细胞慢慢长出头、手、脚、五官的形成、器官的形成。。。。。。还有胎儿的心跳指数。。。。。。等等等。。。。

还有胎教！对，胎教怎么教？教什么？什么时候教？为什么要这样那样教？又google又找书，还特地跑到一个母婴中心去听负责人讲解他们所提供的胎教课程内容。一堆胎教方程式：音乐胎教、触摸胎教、语音胎教、光感胎教。。。。。哇，我只知道要给宝宝听古典音乐，没想到，就单是音乐胎教这环，从怎么选音乐开始，就有一堆学问了。不过，这负责人不错，虽然是免费的课程内容讲解，也分享了不少胎教内容。我们从中偷了点师，选择自己想做的，便决定回家自己进行属于自己的胎教，呵呵。宝宝都还未来到人世呢，何必急着给他一堆的压力呢？我们只要最基本的互动，就好了。其他的，待他出世后，再慢慢自己去探索体验吧。

再来，就是哺乳了。既然计划要给宝宝哺乳，那产前需要为哺乳做些什么准备？上班族妈妈要怎么持续哺乳?什么？ 啊? 乳房按摩，增乳餐饮，好为做一只称职的“乳牛”而准备？哦哦哦。。。。还有，什么挤乳器好用？手动的还是电动的？什么牌子？价钱多少？

对了，还有产后坐月子。。。。嗯，现在虽然言之过早，不过，我妈妈可没有经验，我也没有，早点准备总是好的。前两个星期还特地去参加了一堂免费的坐月子讲座。听主讲人滔滔不绝的分享，好像也不是太难。。。。说真的，也还真获益不少。

还有还有，爱美是女人的天性，怀孕期间，怎么让自己保持美丽维持青春，这个，也要学的。什么妊娠油好用，妊娠纹怎么形成，会在身体哪个部位形成？怎么预防？等等。。。。。。。（写到这里，都有点头昏了）

就连穿着，也要学学。原来，要成功优雅的遮盖住那日益隆起的肚子，衣服裤子裙子，还有贴身的内衣裤怎么穿，也都得学学。不过，这个，对女人而言，不是太难啦，哈哈。

还有一项很重要的，也是我至今仍未涉猎的，就是育儿学问了。怎么照顾初生儿的生活起居啊，如何预防疾病啊，婴儿发烧感冒的话怎么办啊，等等等等等。。。。

还真的得等等啊。孕期虽说有十个月，好像很长，不过看看吧，在宝宝出世以前，有这么多这么多新的学问需要一一学习消化，还要适应生理和心理上的不适和变化，十个月呢，眨眼就过了，不是吗？呵呵。最最重要的，还是要好好的享受这个学习过程，那应该就会乐趣无穷啦，人生还又添了不一样的色彩呢！

写在两个月前-暂不能分享的喜悦

心情


就纯粹是心情吧。

这一次，也是不知所措的。不过，跟上一次不一样的是，这一次的不知所措，是带着喜悦的。掩不住的笑意，总是悄悄的漂浮在脸上。即使，我还是有些错愕和惊慌。

心理上的准备，对我来说，是多么重要呀。

身体渐渐有反应以后，我开始每天都很留意那些反应。虽然很不舒服，但我却享受着。每一次的反应都告诉我：嘿，宝宝还在，还在。。。

我是幸运的吧。孕期反应并不强烈，没有晨吐，只是轻微的恶心和干呕几下，胃气胀，嗜睡。有时候，如果一整天下来没有任何不适的感受，我反而开始担心，担心这一次又会像上一次那样的结果。


不适的反应，我每天都期待着。



产检

第一次去产检，我自己估计，如果怀孕属实，应该在六周左右了。有了上一次的经验，大概知道医生是怎么计算的。

第一次，异常的紧张，紧张的身体和四肢都微微的发抖。紧张什么呢？因为我害怕。害怕医生告诉我不想听的答案，害怕上一次的经验再次降临。

这时我才知道，原来上一次的阴影仍在，只是躲了起来。

当医生让我们听到胚胎的心跳声时，我，松了一口气。

从诊室出来，不自禁的哭了。栋问我，你怎么了？为什么哭？我知道，为那股害怕而哭，为松了一口气而哭，为那平稳的心跳声，喜极而泣。

第二次产检，在你长到第八周的时候，距离上一次两周左右。在过去的两周里，我总是提心吊胆的，担心着。跟第一次产检时的害怕是一样的。

每一天，都过得很紧张，每一天都很用心的区感受，每一份不适感。还是只有那样，我才会安心：啊，宝宝仍在成长着。

虽然如此 ，我仍尽量保持心情愉快，但是担心总让我忘记了，可以开始跟宝宝聊天了。呵呵。

11-9， 我迫不及待的往妇产科诊所冲。期待着与你相见。到了诊所挂号，值班护士看了我的预约卡，笑着说，你的预约是明天呢，怎么今天就过来了？我愣了一下，啊，每天的担忧和紧张，让我算错了日子，真是乌龙。。。。。还好，护士笑着说，没关系啦，来了就今天检查吧，叫我坐着等候。

唉，真糗！

进去检查的时候，虽然担忧但不再像第一次那么紧绷。医生用超声波在肚皮上扫了扫，发觉无法看清楚子宫里的状况，所以还是决定用内窥镜。。。。唉哟，真是，又要脸红尴尬多一次。。。。

接下来的画面，是让人欣慰的，哦不，是兴奋的。在医生的引导下，我们在黑白画面中，看到那豆大的小不点，已经长出了头，手和脚，虽然还在成型中，但是形状已可辨认了。

另一半，兴奋得指着图，一问再问，像医生确认。而我躺在检查床上，贪婪的看着画面里的你。

医生说，长得很好，别担心。再一次，她开启声音，让我们清楚地听到了你的心跳声。是有力但有些急促的心跳声。急促！嗯，脑中闪过一下：怎么会那么急促?

是因为你跟我心连心，我的紧张心情影响到你了吗？

医生没有多说什么，我们也没有多问，相信，相信你跟我一样，只是紧张吧，呵呵。

回家后上网查了查，一般胎儿在6至10周之间心跳会增快，十周后会慢慢下降。

嗯，这样，我就放心了。下一次，一定要记得问医生胎儿的心跳数值。

产检后几天了，竟然不再有什么怀孕的不适症状。嗯。。。。是身体渐渐适应了吗？

该不该担心？即将进入第九周，宝宝，你好吗？

虽然心里暗自担心着，但我告诉自己，不要无谓的自己吓自己。这两天，轻松在家，我开始跟你说话。我告诉你，今天的日程，我在做着什么，就像现在这样，我正在书写。书写，为了记录，也为了重拾用文字将想象和心情具记录的乐趣。

久不笔耕，跟文字产生的隔阂，词囊匮乏，有些让我懊恼，但这又何妨，就用最平实的词汇，去书写，诚实的面对自己的不足，才能再次跨越。

Orangina

没有想到，这甜甜的有汽的橙汁饮料，竟然也是属于一代人的成长记忆。

今天是个湿嗒嗒的下雨天，未免成了落汤鸡，就决定跟同事们到公司楼上的食堂去用午餐。平时最不愿到这个食堂用餐了，因为食物选择少，味道也不是太合胃口。总是在雨天万不得已的情况下才会光顾。没想到今天这不太心甘情愿的光顾，却有了意外的收获！

抽奖游戏抽中大奖？呵呵，不是。感到意外又开心的，是这不太对胃的食堂茶水档的冰箱里竟然静静的站着几罐 Orangina !! 哈哈，这可真是意外。另外一位同事J也极其兴奋，忙不迭的拿了一罐就到柜台问价钱。一问之下，一罐才新币$1.30！这可乐坏了我和同事J,还比外头那号称“平价”的大型连锁超市的价钱还便宜一些！付了钱，我俩便高高兴兴的回办公室去。

 

也就不过两罐有汽橙汁嘛，有什么好乐成什么似的呢？呵呵，话说，这牌子的橙汁汽水，属于比较高档层次的汽水饮料，价钱通常都比一般可乐贵很多。在多年前，我仍是个小女孩时，是玻璃瓶子包装的。瓶身形状精致，就像是。。。。观音娘娘手上的那个柳叶仙瓶，不过是胖版的。想当年，这汽水的电视广告内容幽默，惹人发笑，广告歌旋律也朗朗上口，我到现在仍能哼上几句呢。

 

这汽水不会太甜，包装上还称说是由天然鲜橙制成，没有化学物，除了那股“气”。我和大妹都很喜欢喝。由於比较贵，家里很少买这牌子的汽水，能够喝上一瓶是极其难能可贵的事。

不过，在不知不觉中，这Orangina越来越少在超市，商店现身，久而久之也渐渐被淡忘了。

直到去年，妹妹有天在便利店7-11惊艳的见到了她的踪迹，而且还换成了罐装包装。妹妹高兴的不得了，虽然价钱相比其他汽水还是不便宜，但她还是不管三七二十一，搬了几罐回家和家人分享。从此以后，我们姐妹俩便常在超市寻找他的芳踪了。

虽然重现江湖，可是看来销售网并不广，并不是每家超市商店都见到她的身影。所以啊，今天能在这个不太可能的茶水档巧遇，那是多么令人高兴的事啊 ！

而原来，同事J也是她的粉丝呢，难得有缘同道中人，自然欢喜不已。更好玩的是，我带着两罐宝贝回到办公室，便随手把他们在办公桌上一放。同事H经过，一眼瞧见，不自禁拿了一罐起来端详了一阵，然后问道：这是谁买的 ？(不就在我桌上吗？当然是我买的，他这问题也真有点奇怪。)好久没有见过这汽水在市场上了，在哪里买的？

 

我和J连忙七嘴八舌的，说起巧遇Orangina的经过和那便宜的价格。三个傻瓜，就为个久违的橙汁汽水，乐不可支。

哈哈，看看我，J和H， 我们三人年龄相仿，你说，这不是一代人的记忆，是什么？

呢喃

在生命里如果只看见遗憾


那里就只有灰暗和懊悔



即使有星光

星光也会沮丧



没有遗憾，生命就不完美

那完美的生命，

其实是斑斑点点

构成的七色彩虹



孰不知

脚下的路

就是穷极一生追逐的

灿烂

娜阿娜阿 神去村

不久前，刚读完了这本有趣的日本翻译小说 ，呵呵，是的，有趣。

小说作者是日本才女作家三浦紫苑。单看书名大概就会被那“娜阿娜阿”的趣怪吸引了吧？

再看到宫崎骏也大力推荐，甚至想拍成动画，嗯，应该值得看看。

小说其实挺平铺直诉的少年励志故事，没有太高潮迭起，就是说着神去村民的生活。神去村，一个日本偏远的、隐没在山林中的纯朴村庄。刚高中毕业、待业中的少年-平野勇气，在老师和母亲暗地里的安排下，被迫从城市来到这个偏僻的 村庄开始他的第一份工作。什么工作呢？林业养殖。

林业, 这才是吸引我的地方，什么是林业？维护森林吗？读着读着，才明白了，原来，林 业，就是日本的伐木业，但是他们不光伐木，他们还养殖森林。也就是说，伐木业者，在珍贵的大自然伐取了珍贵的天然资源-木材，但他们不会白白伐取，他们会还给大自然同样的东西， 就是每伐一个山头，或一片森林，他们就会在原地栽植回树苗，并细心养护，确保树苗成长，直到成为树林。所以，森林不会因为伐木而消失，而是永续存在，生生不息。

所以，他们的伐木业叫做林业养殖。如果全世界的伐木业者都跟日本业者有着同样的思维，  我想我们就不需要担心森林被破坏殆尽的 问题了。这是一个永续经营的做法，对经济，对生态都有着正面的影响，不是吗？

虽然是小说，但透过主角和几个主要角色的工作时的对话和情况的描述，小说里用了 许多林业养殖的专业术语，也带出了不少关于林业养护的知识，和对大自然崇敬的精神。神去村里的村民，跟大自然和谐的相处着，日常生活跟大自然交融契合着，与大自然互敬互爱着，这大概是现代都市人所向往的悠然生活。

哦对了，那书名上的“哪阿娜阿”是什么意思呢？原来，是神去村民的共同的口头禅，大概的意思应该是跟台湾人常挂在嘴边的“安啦安啦”意思相近吧，呵呵。神去村的村民总是不慌不忙，一副“慢慢来”、“先别急嘛”的乐天知命的样子。就算表达“真是美好的天气啊”，也是“娜阿娜阿”的说。这是神去村民的生活态度，反正控制不了的事情，急也没有用，不是吗？活在当下，尽情感受当下的每一分每一秒，最重要：）

哦，还有，小说虽然平铺直诉，但是却充满画面感，也跟宫崎骏的动画风格相近，难怪动画大师赞赏有加了！！

二月游沙巴有感

那遼闊,

映在心上

呼喚原始記憶

無聲的歌唱

和諧的坦然

那蘊藏的豐富生命

在眼前閃現

生的曲折與美麗

輕輕的撩鏺

平靜的悸動

閉上眼

稀土厰的紛擾

紅泥山的悲歌

石化厰的躁動

核电厂的震慑

輻射污染

聲聲控訴

痛徹心扉

我不禁想問你

這麽一片美麗山河

這麽一片富饒豐盛

是否曾經後悔?

後悔加入那被政客荼毒的

聯邦國土?

享受感性

一向來我都很享受一個人的獨處的時光，就像今天。

空氣中，只有從收音機裏傳出來的聲音，有時是歌聲，有時，是話語。
捧著一本書，慵懶的賴在沙發上，用心跟文字打打交道。今天讀的，是龍應台的《孩子你慢慢來》。

餓了，就打開早晨打包回來的飯盒。一邊吃著，一邊聼著DJ讀出的一封聽衆的去函，那是一個獨自在家等待妻兒從短期旅行中歸來的丈夫，寫給妻子的信。丈夫說，妻兒出門了，留下空蕩蕩的房子，讓他開始 想念了。原來，平日裏生活習慣了，不會像妻子表達愛意，但，習慣，也是一種愛的 方式。

我嘴裏嚼著的飯菜，眼淚卻不自禁的留下來，感性的自己被感動了。

一個人的時候，才能盡情享受感性的自己。

英雄，你在哪裏 ？

最近的电影院，是美国两大漫画英雄的天下。

一个，是平民的蜘蛛侠，另一个是来自上流社会的蝙蝠侠。

 从前，我对这些英雄可是嗤之以鼻，不屑一顾。如今，我多么希望，我们的社会里，也有一个蜘蛛侠或者蝙蝠侠，如果两个都到齐，那就更完美了。

 如果他们来了，就可以在暗中在明里，惩治贪官污吏，找出明福被自杀的罪魁祸首，去那些毒厂厂址甚至公司总部捣乱一番，警告那只顾自身利益的商人别再污染美丽的净土；他们更可以追逐劫匪抢匪劫夺匪，让人们不必再担惊受怕。

在乱世里，真希望有英雄。

没有了坚持

当生活里没有了坚持，


生活的重量，变轻了

生活的质量，有没有变好？

似乎没有。

在精神上，有些空虚， 没有依归

性格中的惰性，倒是不断的延伸、延伸、再延伸，灌满全身

多年里坚持不懈的毅力，一寸一寸从骨子里瓦解

却因此，做什么，都总是提不起劲。

即使，那是从前很想要做却没有时间做的事

心中的火焰，燃烧着，但是火苗很弱。

三分钟热度， 成了坚持的最长时限



有时候有些不忿

怎么这么轻易就被挫折与惰性打败？

但挣扎久了，还是松脱了

就这样安慰自己：

人生有许多个阶段

每个阶段的心境都不一样

性随境转

或许现在，需要的是一个像现在这样

规律的生活节奏：

- 上班

- 下班

- 回家看电视

- 偶尔做做饭

- 有时看个电影

- 午夜12点以前， 熄灯，上床，睡觉。



就像窗外规律的地铁经过轨道时的声音。