哀伤的夜

今夜，很是哀伤。。。
看着，听着那稚嫩的生命，慢慢地，一点一点地，逝去。。。一切，是那么的突然。。。。让人措手不及，却又无能为力。。。

生命是什么?既脆弱，又坚强。。。到底是什么?

失落，郁闷，难过。。。

前阵子，心情很失落，因为:
1. 我的家怎么总在危难中?
2. 这房子充满了许多许多的回忆，如今，物是人非 （哀）。
3. 原来我的房子不是资产，是负资产!
4. 到了四十岁，才来一无所有，从头来过!
5. 21岁毕业后工作了十几年，好像全白费了。。。
6. 我的婚姻怎么了？
7. 你怎么了？到底怎么了？压力真的那么大吗?
8. 天下怎么有这样的父母? 对生病的孩子，这样没有包容心!
9. 怎么就不能等小孩睡了才谈?非要他们听着大人的咆哮和不愉快?!? 这让我好生气!
10. 我一个人，对你们两个的质问，我好慌，好无助。我感觉被逼宫! 我不希望孩子听进那些不堪的话语，我要保护他们! 可是当下我无能为力! 我不希望他受这些无情话语伤害，可是我无能为力!
11. 最后，我带着两个希望保护爸爸的孩子，逃走了。留下无助的他! 我心痛，难过，我也好无力! 怎么办?!?

后来，我哭了几天，抱着妈妈哭，或者自己躲起来哭，或者陪孩子一起哭。说一说，写一写，忙一忙，我又是我了，失落好像不见了。

今天，陪他去复诊。我又难过了，失落了，生气了，因为:
1. 生病就吃药，真的有那么难吗？
2. 我向医生说了实话，医生根据实情决定增加药量，那就要去寻死吗？!?
3. 死了一了百了，很容易的，活着才难，好吗？
4. 你说死是你自己的决定，不是我的错，不关我的事。那，千夫所指的是我，好吗？
5. 你是忧郁症，你病了，你苦，你累，我知道。我也苦，也累，还痛，你懂吗？

真的，这份无力感，让我好好好郁闷! 唉。。。。。。。。（长长的叹息中）。

女歌

昨天，<女歌>才开始排练的第二天，我，就辞演了。。。

怎么会这样呢？ 我，到底在干嘛？

好不容易，踏出了那一步，想要冲破生活桎槁，想要一点为自己而活的空间，却又退缩了？

星期六，排练的第一天，就感觉很挫败。。。。十年没有锻炼的身体，不听使唤。身体和心态也都无法放开去呈现所需的情感。。像我现在的肢体素质，是否能胜任? 我感到沮丧也开始怀疑。。。。

才第一次排练呢？怎么就沮丧了呢？嗯，但那是真实的感受，我无法去否认。。。。原来我是如此脆弱。。。。

想了一夜，是否辞演，我踌躇不决。。。这样难得的契机，放弃了，也许就没有了。。。当初答应接演，究竟是自己任性吗？我其实只想完成一个小小的梦想啊。。。。

昨天一早起来，就开始忙乱。知知拖了许久不痊愈的咳嗽，居然有恶化的情况。。。赶紧带他回中医处复诊，但只见医师皱着眉头，无计可施，只给了另一剂处方，就让我们回家。

回到家里，吃了午饭吃了药，给她睡午觉，可是咳嗽咳不停，根本睡不着啊。她咳得烦躁，呼吸也开始有气喘响声，害怕得又哭又闹。我也心烦意乱。。。。心一横，抓起她的小手，去看西医 。
再次回到家，已经三点，排练已经开始。看着时钟想着，赶去排练还是在家照顾孩子?
孩子需要我呀，他们现在只有我。。。。怎办? 一边想一边给她吃药，终于暂停了咳嗽，睡下了。已经四点。。。

带着害怕，愧疚，不甘，失落，沮丧，担忧，我还是赶去了排练场。。。。一路踌躇，去辞演。。。。。

心里很抱歉，也很难过。。。。。

我，讨厌这样的自己。。。。

无题

走着走着，越走，路没有越来越平顺，但是越来越清晰。。。看清楚了，他是沉溺了。。。。之前都是错误的期待，我是时候认清现实了。。。一切的一切，都会由我来处理承担。。。。他不会，或者说无法分担了。。。。

我感觉压力，也感觉难过。。。。

A型流感大件事

过去一周，对我们母子仨来说，真是折腾又磨人的一周啊。

两个小宝贝先后发起高烧，并确诊中了A型流感病毒。流感病毒很凶猛，真的不是盖的，生病前一点征兆都没有呢，但当发现你们身体不寻常的温热， 一量体温，就已是超过39摄氏度的高温。没多久，体温就超过40度了!!

由于体温很高，又一直居高不下，两个小可怜连续几个晚上都无法安稳入睡，半夜总是一直醒来，才一岁半的弟弟更是哭闹不休，几乎全天都得抱在怀里，才能安抚他的不适。所幸五岁小姐姐没有太闹情绪，虽然一直也会讨抱抱，但我实在分身乏术，只能偶尔空出一只手来拍拍姐姐安抚一下 。大多时候，只能由其他家人照顾姐姐，小姐姐也很合作，身体乏力就乖乖躺着休息，不哭不闹。

所幸，医生预测的五到七天的病程，姐弟俩却都在大概第三天开始退烧，第四天就几乎恢复正常体温，开始有胃口了。弟弟退烧后还泻肚子泻了两天，吃了益生菌，才总算缓和了脾胃，不再泻肚子。

没想第五天，小姐姐突然又发岂高烧! 这是不寻常现象。但久病成医，我这妈妈有了多次实战经验，大概也猜到，小姐姐第二次高烧应该是喉咙发炎了，因为流感时没有咳嗽流鼻水，第一次退烧后反而咳嗽鼻塞，跟她一向喉咙发炎的症状一样。

但毕竟刚刚中了流感康复，我虽然如此猜测，心里却也忐忑: 不会是重感吧？
最后决定再看一次医生确诊。果然真是喉咙发炎 （得意中）! 这回只能吃抗生素了。但再次高烧，姐姐又是无法好好入眠，好不容易恢复的胃口也没了，还是吃不下。

发炎又拖了两天，小姐姐才终于复原中。这时弟弟已经生龙活虎了。

这次生病超过一周，把咱母子三人， 主要是小姐姐和我，折磨的够惨，只有一个累字可言 :（

但，总算，都熬过去了 :）

孩子们，加油!! 妈妈我，加油!!

我想。。。

是时候了吧，我想。。。
这样持续着，没有意义，只是一直呆在一个胶着的状态，令人烦躁, 不安，厌恶。。。
我不想再一直感受委屈，不想再莫名的被生气，被瞪眼，被大声吼骂，被责怪，然后在忍无可忍失控的吼回去。。。
我不想再在快乐过节时，被摔行李，被凶恶的蹬眼责骂，叫我回娘家。。。。而且还是在孩子面前。。。
我不想再在半夜孩子发着高烧，不适哭闹，无法入眠时，还要被瞪眼，被吼骂，被责怪照顾不力 （凭什么你可以这样责怪我?!?!）!

我不想孩子跟着我一起担惊受怕!!

每回暴雨过后，你总是有一阵沉默的时刻。。。也许一天，也许两天。。。。过后，你又好像什么都没发生过似的，变回那个温柔的父亲和丈夫，还有一脸愧疚的表情。。。

你这究竟是什么状况?!? 我真是无所适从。。。

你是病了。。。但我不觉的因为你病了，我就理所当然的承受这些委屈。。。我愿意一力承担整个家庭的运作，但我不愿意担负这些莫名的委屈和泪水。。。

我只想，跟孩子们一起，平静的过日子。。。

2017, 岁末静好

岁末，平安静好。是时候回头看一看，跟自己说说话了。

那个时候的自己:
一个心灵和精神的崩溃，把本来平静的家庭带进了一个困苦的漩涡里去。从怀孕，到产后，情境高低起伏，我被动的在漩涡里跟着旋转，担忧，悲伤，无助，失望，气愤，不平，害怕，恐惧，不知所措的接踵而来。

为了保护两颗纯净，幼小的心灵，我努力隐藏着这些感受。每天的午后，知知去幼儿园上课，定定睡午覺时，我才能让眼泪释放，安静的哭泣。才能在承受不了时，播通辅导热线，寻求协助; 或者躲进薇的房间，讨一个安慰的拥抱; 不然打电话回家，向妈妈哭诉。

每当定定突然醒来，每当时间到去接知知下课，赶紧转个身，眼泪就要收起来，换上一张平静的笑脸，成为一个安定可靠，快乐的妈妈。
那时候的我，只想尽一切所能，保护孩子不受冲击和伤害。这个信念，支撑着我坚强面对，虽然一次次的想着放弃。

从来不知道，我也能够那样坚强。

现在，我想好好的抱抱自己，抱抱那个内在小孩，说: 嗨，你始终受伤了，虽然发生在他身上的是一场病。你也很累，真的很累呀，因为要学着坚强，因为自觉不可以倒下，至少要牵好两支小手。你做的很好，真的，很好了。
现在，好好的休息，好好的爱自己，关照自己。
2018年，多爱自己一些些吧 :-)

成长:
是不是变得更刚毅了些? 嗯，应该是的。看待苦难，从容了一些，面对生活，淡定了一些。对孩子，对他，更多了些耐性，和容忍。处事还是刚强的，但多了一份以前少有的温柔。

温柔的转变，带领着孩子，孩子也变得温柔了。原来过去，她看到的是急躁脾气大的妈妈。现在我还是脾气大，但可以稳住不随意吼叫了。有些事以前一来就火起，现在可以幽默一些，小事化午。知知也跟着转变了，任性里有了容忍，妥协，和一些些的温柔。小定定出生以来，都是妈妈温柔的呵护，因此养成了一个暖男吗？呵呵 （得意的偷笑中）。

加入保险业，遇见了许多陌生人。生意大多没谈成，可是看到了，每一个人，都在用自己的方式，努力的生活。不管有多难，总有路，总能变通一下，生活又过得下去了。

是啊，关关难过关关过，心态调整好了，总能一个山头翻过一个山头的。

近来无心插柳，加入了补习界。学院对老师的素质要求高，学校假期期间，进行了认真的培训。院长启用了萨提尔模式作为培训，不是刻板的进行教学训练，而是先提升老师们的自我觉察，与自己对话，先看见和正视自己内心感受, 期待，渴望，从自己出发，再把这份看见，用在教学中，学习看见学生的内心，关爱孩子的心灵，以爱出发，来进行教育。

萨提尔模式，一直都想去学习，以达到自我疗愈的一项心理课程。没想到，在加入补习学院后，就有机会免费学习。这，就是吸引力法则吗？

感谢表妹锦仪，牵了这条线，带我加入补习界，因而成就了这份契机。

这些遇见，鼓舞着我，生命面向多变，却有着许多的可能性。而契机，总会在不经意间出现。
2018年，我期许自己提升对自我的觉察，并延展到对孩子的觉察，对身边人的觉察，更柔软的处世。

生活:
因为一连串的波涛，爱情不见了。曾经因此想放弃，而且不断地涌现这样的念头。但为了小小心灵，终究挺过去了。

平静了，但爱情还是找不回来，但有亲情。亲情支撑着一切，让家庭始终维持着完整性，不至于造成任何的伤害。这样的转变，自然不做作。嗯，也挺好的。

接下来，希望他继续努力调整自己，勇敢为自己和家庭人生负责，并愿意小心维护自己的心理健康。

目前家庭仍在入不敷出的状态，说没有焦虑是假的。经济基础得重新再建立，但只要肯改变，前头有曙光，我不害怕。

2018,希望这个家走向稳定和顺遂，让我们和孩子一起快乐成长!!

2018, 我祈愿，大家平安，健康，喜乐，自在!!!

做自己人生的摆渡人

十月了。也就是，2017年剩下最后一个季度，最后的三个月，很快，就要结束了。

过去两个星期，发烧，喉咙发炎，咳嗽接连的来，精神不济。嘴里也长两颗超大超痛的口疮，着实难受。总算这两天都恢复的七七八八了。

今年可说是个病痛年，每隔一两个月就要来病一回，喉咙发炎发烧肠胃炎呕吐泄肚子，总是接二连三，而且每次一病就至少拖个两个礼拜，才能康复。这已经纤瘦的身材，被折腾得更加瘦骨如柴。看看镜中的自己，眼窝凹陷，面黄肌瘦，还真不忍卒睹。

这一而再的生病，仿佛我这幅坚强的身体，要将过去这一年多来，所承受的一切压力，一切的负面情绪，累积的毒素，通通倾泻出来。是身体自动启动清理机制吗？

也罢，这幅身子确实需要清理整顿一番的。每病一次，虽然元气便大伤一次，但是从开始的病恹恹，到后来，我选择在仍可撑持的情况下，如常生活，不再因为生病而打乱生活秩序。心，却也突然清明沉静许多，不再轻易被他无理的言行举止滋扰，而徒生烦恼。

看着身旁两个熟睡的小脸蛋，回想这一段人生起伏，悲伤有之，愤慨有之，失落与失望，亦有之。人说是命，我不敢不认命，但也想，认命亦能突破这重重挑战，让命运轉个向，带着身旁的两个小人，横渡这有那么些些澎湃的人生汪洋。

我，要做自己生命的摆渡人，也要俩小人儿，看着学着，做自己人生的摆渡人。

迎向2018, 有股信念，悄悄的告诉我，明天，会更好 :-)

爆竹声声

孩子们睡了。
静静的，我听着外头的爆竹喧天。
那声声隆隆，竟让我湿了眼眶，泪水轻轻滑下。
这，是意味深长的一滴泪。
爆竹一声除旧岁，也能除去那心中的痕吗？
感慨千千，但愿爆竹声声，除去那笼罩的乌云，见紫气，迎曙光。

感谢

感谢薇， 因为你在身边，因为你暗暗的、静静的陪伴、适时的拥抱，我走着走着，有人疼惜，感觉心安。

感谢珠，因为你的聆听、因为你的安慰，即使隔空远距，我走着走着，才不觉孤单没人懂。

感谢华，因为你暗自的担忧、因为你听我诉说，因为你陪我同哭，我走着走着，被人心疼，感觉窝心。

感谢你们，陪我走过。前路依然茫茫，只能挺起胸膛，坚强起来，带领着两个小宝贝，继续往前走。我知道，你们会在，会继续给我拥抱，给我关爱，给我支持。谢谢！！

我。。。

真想，抛开一切，落跑。一个人，去一个有海的地方，住几天。一个人就好，不用理会什么，不用担心什么，不用配合谁，只为自己。。。。

真想，独自一个人，就好

致我儿，定言

亲爱的宝贝小定，

首先，妈妈要说，妈妈爱你!
你才刚满四个半月，在这个世界生活，也才四个半月，期间，却有整20天，妈妈不在你身边，陪伴你，照顾你。
亲爱的宝贝，妈妈感到很抱歉。但，请你明白，那是妈妈不得已才那样做。而且，妈妈无时无刻，都挂念着你，爱着你，给你祝福。
亲爱的宝贝，接下来的日子，妈妈不再轻易离开你，妈妈会照顾好自己让自己健康，才不会因并而得暂时离开你。也不再因为其他原因，而暂时离开你。
我会好好的，陪着你和你的知知姐姐，一起长大。哪怕我得出去工作，也会保证，每天都会和你见面，抱抱你，亲亲你，亲自照顾你。
你的人生，打从胎儿时期，就充满挑战。你的成长，不容易。但是，谢谢你，健康的出生，现在也健康好好成长。你是一个多么让我心定的孩子啊，打还住在我的肚子里，你就安慰着我，让我坚强，勇敢。谢谢你宝贝。接下来，请让我，给你勇气，自信，快乐，去走人生这条路!!

爱你的妈妈  上

關口

2016， 是人生的一個大關口。真的，是個大關口。發生的一切，我願意相信，事情的發生，自有它的理由。我也願意相信，一個人，出現在你的生命裏，不管他帶來的是好還是坏，也自有他的理由。

但，究竟是什麽理由呢？讓這樣的一個你，在我28嵗那一年，出現了，走進來了。之後的之後，我原本有點平淡無奇的人生，就開始了許多個起伏，經歷大大小小的風浪。一直到今天，我們來到一個關口。因爲發生在你身上的事，讓我難以招架，卻必須去招架，而且，還是帶著兩個幼小的孩子一起。

如果我選擇逃開，接下來等著我的，會是怎樣的一個人生呢？

悲。。。

悲从中来，不外乎如此。。。。哭一场，也就好了。。。。

小小孩的愛與哀愁

那是一個如常的夜晚，我們一塊兒看完繪本，你繼續你的“睡不着”方程式 ：在床上唱盡所有你會唱的兒歌、跳舞、念童謠、念唐詩，直到沒有戲法可變，你才心滿意足的躺下，準備就寢。

已經睡意很濃的我，原本以爲終于可以拍拍你睡覺以後，我就去會周公了，豈知這時，你突然咽咽哭泣起來，而且不一會兒，淚水就爬滿了你的小臉蛋。看著你哭的淒涼，不像是頑皮搗蛋鬧情緒，我有些丈八金剛，趕緊坐起身來，把你抱進懷裏，拍拍你的背，試圖安撫。可我越拍你哭的越淒厲，這更讓我無措，只好緊緊地抱著你在懷裏，一邊撫摸你的頭髮，一邊靜靜的坐著，等你平復下來。

哭了好一陣，你才漸漸平復，只是輕輕抽泣。我親親你的額頭，試著探問：怎麽哭哭呀？是不是被什麽東西嚇到了？
你一邊抽泣一邊說 ： 媽媽，等寶寶pok出來以後，我還是要你抱抱我、拍拍我睡覺。 我不要你拍拍寶寶睡覺。 說著說著，你又哭了起來。

哎喲喲，原來，小姑娘有心事啦！看著我日益隆起的肚子、你大概明白寶寶就要出生了，讓你越發擔心自己會被冷落了。加上近來總是給你念《拉拉的弟弟》繪本，你看著故事裏的拉拉，在弟弟出生后，得自己玩耍、爸媽都忙沒空抱抱他、陪伴他，這些都讓你一知半解的大概有了”寶寶出生后“的概念，但這些概念，反而給了你一些壓力吧？

小小姑娘的哭泣讓媽媽心疼了一下。我緊緊攬著你，再次親親你，說： 媽媽還是一樣會抱抱你，拍拍你睡覺呀，乖乖，不要哭，你是我的小寶貝，永遠都是呀。 然後繼續拍著你，直到你睡着。

可我心裏也暗自嘀咕，我能說到做到嗎 ？ ：P

致 吾兒

小定，

親愛的寶貝，在你還未 出生的現在 ，媽媽 ，卻 想要 給你 寫 一封信 。不爲什麽，只是，媽媽心裏 有 許多話，想 跟你 說 ，但 每每拍拍隆起的 肚皮，卻又不知該從何說起。文字，讓我慢慢斟酌，囘想，寫下來，再慢慢念給你聼，那樣，比較好 ：）

首先，我想說，對不起，我的寶貝。過去幾個月，你在我肚子裏，住的不太舒服吧？因爲家裏發生了一些戲劇性、讓人震驚、難過的事，所以，我的情緒波動非常大，經常哭泣的不能自己。而你總會在我哭泣時，踢踢我，似乎，在安慰我：媽媽，你還有我，你要堅強，不要哭。是這樣嗎，寶貝？

給你的名字裏有个“定”字，因爲我總覺得，自從知道你的降臨，我原本就彷徨失措、低落難受的心情，就漸漸的，變得穩定，而堅強。我不再輕易的因爲那件事而痛哭，也不再因爲心煩意亂而對你那無辜的小姐姐發脾氣。我變得更有耐性小姐姐的任性和調皮，也變得能更沉著去應對那讓人無法明瞭、難以面對、又擔憂的荒謬。

所以，我還想說，謝謝你，寶貝。我也希望，你能像你的名字一樣，是個穩定，心定的孩子，不輕易被周圍的人事物影響你的心智、心志。

我心裏一直不無愧疚，我很少撥出時間，單獨跟你說説話、唱唱歌、讀讀繪本故事。因爲要照顧你的小姐姐，作家務，更甚的是，在懷孕中期，我必須全心去應對、去處理那件事件，以及事件後續的許多事，比如付出更多的關懷和愛，還有注意力在他身上。他是我們所愛的人，我們不能失去他，我更不能讓你還沒出生就失去他。所以，我必須改變，把注意力轉移回他的身上。而孕期的不適，導致我在整個過程中的心力交瘁，更是無暇顧及在肚子裏慢慢長大的你。

寶貝，這一切，你還太小，不該由你來承擔。媽媽心疼啊。但也許，這是命運的安排吧，讓你還是個小小胎兒，就得跟我一起承受這一切。這，會是命運帶給你的生命的第一個試煉嗎？我相信是的。既然你被安排，跟媽媽一起去經驗這一切，我願你，能甘心、虛心、誠心得接受這一切。經歷一段試煉、一個經驗，就能讓你的生命變得豐盛。因爲你，我變得堅強的去接受、面對、處理，和放下。我也相信，我們母子心連心，是相互影響的，你在我子宮裏，在我哭泣時，與我同哭，在我堅強時，也會學習到，面對挫折與困難時，應該堅強的沉著應對的，對嗎？我相信是的。

孩子，或許，每一件事情的發生，都有他的理由。而每一件事情的發生，不管是好是坏，最終，都是讓我們的生命更豐富、更有故事，也讓我們學習，成爲一個更好的自己。對我，對你，對你姐姐，對他，對整個家庭，都是的。

你還是個胎兒，就已經有了屬於你的故事。你的生命，因此會更寬廣。寶貝，相信這一切，我願，你出生后，會擁有一顆沉著而堅強的心，去擁抱生命、體驗人生。

孩子，期待我們見面的日子！！

我愛你！！

媽媽  親上

陪你的時光

兩個月了 ，我 回歸 家庭 成爲 全職媽媽，就這樣 ，過了 兩個月。有 開心 ，也有 壓力 。

看著 已經 一歲 又 一個月 大的 你 ，每天 的 成長 ，每一個 細微的 變化 ，都讓我 暗自 嘆息 ，錯過的 那 六個月裏 ，我錯過了多少見證你的成長腳步，更暗自 慶幸 ，接下來至少一年能夠 全程參與 。

過去 這兩個月 ，我 可以 深切 感受到 ，你有 媽媽 無時無刻 陪在 身邊的快樂。而 你，也 越來越 親我，粘我，無時無刻，都 希望 媽媽在 身邊 ，陪著 你，抱著你 ，像是 要 彌補囘 過去 六個多月，失去的周日時光。

現在的你，已經在 學 走路，也在 牙牙學語 了。

你最愛玩的，就是不需任何扶助下站起，再搖晃中跌坐下去。哈，這對你來說，可是刺激有趣的玩意呢。對大人來說，還真是觸目驚心，因爲，你總是隨性的在任何地方，任何情況都可以這樣玩，哪怕是在沙發上，你也可以突然站起來玩。家裏的長輩每每讓你嚇着，深怕哪天一不留神，你會從沙發上摔下。

你也開始會說一些簡單的詞彙，比如你最愛叫 爸爸，偶爾叫媽媽，也會說nen nen了。所以你要喝奶時，有時會跟我說，你要nen nen。但顯然的你學會了發音，卻還不是很明白以上三個詞彙的意思，有時會運用不當。你看到誰都叫爸爸，即使是媽媽我；對著阿姨，你喊媽媽；尤其是有時你喊nen nen，我馬上去沖泡給你，豈知，你卻拒絕喝奶，結果，你其實是要喝水。但這些都沒關係，學會發音已經是你學語的一個大進步。

你現在也開始有了情緒和喜惡，開始 會 拒絕你不想 接受的事物。好比如説，吃粥。過去兩個星期，你總是拒絕吃粥。爲了讓你 肯吃，我 軟硬兼施，惹得你總是大哭大鬧。我聼著心疼也心煩。雖然，我心裏直覺，你是因爲長牙導致牙齦不适，還有吃白米食物會讓你便秘，所以你不想吃。但我不確定，加上擔心你營養攝取不足，就想嘗試了別人的方式，你不吃，就不給吃，連奶也不給喝，任憑你如何哭閙，目的是要讓你知道，要好好吃粥，不肯吃就要挨餓了。所以我堅持著。

而你，年紀雖小，卻也有了自己的脾性，跟你爸一樣，相當堅持。我倆似乎在 磨著彼此的耐性，看看誰先軟化，先投降。你畢竟是個祇有一歲大的小娃娃，媽媽我，又怎麽忍心真的讓你餓着？所以，還是我投降了。既然你只愛吃順滑的沖泡式米糊，那就讓你吃吧。縂好過什麽都不吃啊。

我心裏還是暗自着急的。這時候的我更相信，你只是因爲一些不适，比如出牙造成的口腔不适，所以不想吃。過些時候，再給你試試，你應該會肯吃的。

讓我憂心的，除了你那不肯張開的小嘴，就是你那總是無法順暢排便的小屁股了。早在你十個月大左右，你的便秘問題就有惡化的趨勢。那時，你每個幾星期，就會有一次非常艱難的排便過程，不但用力擠的滿臉脹紅，還因爲肛門被集傷疼痛而痛哭。而每次你終于把那又硬又干的大便排出來后，幫你清理的我，看著你那被過度用力擠而流血的肛門，就心疼不已。但那時，你每隔兩天到三天，就會排便一次，而且，通常只要經過一次的困難排便，接下來幾天，大便性質就會恢復軟綿，排便也順暢了。我也不那麽擔憂，也始終沒有帶你就醫。

最近兩個星期，便秘的情況加劇，一個星期裏排便的次數減少了，周期也拉長了，變成三到四天。而你也需要更用力的擠，卻往往只能擠出一點點。雖然努力讓你吃多些蔬果，但你吃得不多，近來更是拒絕吃蔬菜粥，導致吸收的蔬果減少，大便更是糟糕。忍無可忍，帶你看醫生。但正如預期的，醫生認爲是正常的，不需任何藥物，唯一途徑，就是多吃蔬果，多喝水。

這樣的狀況，真讓我抓狂。只是，在我妥協，依你的要求，只吃米糊后，似乎，便秘有所改善。雖然大便還是很硬，你還是需要很努力地擠，但周期簡短了。

這讓我驚喜。你似乎，懂得自己的身體需要什麽呢。

我不禁想，單純的小寶寶，真的有感受身體的自覺能力吧？嗯，我想是的。

我現在要學習的，是仔細觀察，瞭解你的脾性，同時學習相信，相信你的天性和本能也會幫助你前進，健康長大。

各自诉说

你诉说着你戏剧性的爱情邂逅，脸上焕发着冒险的兴奋和甜蜜的光彩。
我站在十字路口，淡淡的忧伤着彷徨着如何让爱延续。

你让我看见了自我实现后的美丽与精彩。
我让你看到等待中的期待又失落。

生活的经验，让你越发美丽。
生活的不和谐，磨的我有些疲惫。

谢谢你，在甜蜜的诉说中，愿意让我插播我的满腹抱怨与牢骚。
就像蜜糖里被倒入了苦水，甜中带苦，是生活的味道。

你说，我明了。
被明了的感觉，真好。

末了，我们道再见，各自回到各自的华丽的冒险和十字路口去，继续我们的抉择，我们的生活。

妈妈经

好快，我的妈妈生涯，就将进入第六个月了，也就是说，我的小家伙已经满五个月大了。

一直以来，都很想记录些什么，但是初为人母的慌乱和没有预感的疲累，小婴儿的哭声，哺乳之路不顺遂的沮丧，尿片和奶瓶的交替时刻，掩盖了一切，就这样，我让每一份感触随着时间在指缝间滴答滴答的流过了。

但是，我还是想在这个可以偷闲的下午，赶紧捡拾记忆的碎片，记录一下，那初为人母的喜悦，和那过去五个月里和孩子一起成长的点滴。

12-4-13，早上9.58am, 我们的小知曲出生啦！！不过那一刻，我是在昏睡状态的，并没有感受到那刹那的喜悦。一个小时后，我才在病房中悠悠醒转，头脑是一片空白的，孩子也不在我身边。我只对自己说：哦，我现在是个妈妈啦。感觉，很不真实，也不即时。但，是的，我孕育了十个月的小婴儿，从我被剖开的肚子里，被拉出来了，来到了这个花花世界。

在那之后，我们父、母、女三人，组成了一个小家庭。我和栋开始懵懂学当父母，生活重心很自然的转移，脆弱如瓷娃娃的小女婴，成为生活中的唯一。她的每一个声息，都牵动着我们的每一寸神经。她的一哭、一笑，一个挥手，都紧紧抓住我们、还有她的外公外婆、阿姨们的视线。每一次回诊所检查，小小婴儿增磅了，长高了，都能让我们笑逐颜开。

她看见了，她会笑了、会咿咿呀呀了、会手舞足蹈了、会看着自己的手了，会开始用手指瘙痒了、会抓自己的脚了，会翻身了。。。。她的每一个“会”都是那么的令人期待，令人喜悦。

生活里多了一个新生命，的确，多了许多欢笑。

不过当妈妈的，心思还是特别多的。对于没有办法给女儿全母乳，还是耿耿于怀的。

早在怀孕初期，我就开始搜寻关于哺乳的知识。说实在，我算是齐备了所需要的知识。但是纸上谈兵终究跟实践还是有一定的距离的。女儿出生的医院，不是一所亲哺乳的医院。医护人员没有足够的哺乳知识，也不懂得主动教导产妇正确的哺乳方式。而且，不论我怎么吩咐，护士就是诸多借口，不肯把宝宝从育婴室推来给我亲喂，在没有母亲同意的情况下，喂食配方奶。而我术后伤口疼痛，也没有下床到育婴室去亲喂宝宝。

无奈，我在第二天出院后，便凭着之前在书里看来得一些资料，自己试着要给宝宝含乳，大概姿势还是不对，小娃儿饿得在我怀里哭的凄凉，就是不肯含乳。由於一心要哺乳，我们并没有事先准备奶粉，被宝宝哭的心慌意乱之下，加上心疼宝宝饿肚子，我便妥协在父亲的斥责下，赶紧去买了奶粉先给小家伙吃饱了再说。

之后，我在坐月子期间，一直在继续还是放弃之间徘徊，不断地在跟身体的疲累抗争，但在泪眼汪汪中继续尝试让宝宝学习含乳。试了将近三个星期，固执的小家伙就在我即将全面宣告放弃的时候，含乳成功！！

这无疑鼓舞了我继续努力哺乳。就这样，我的哺乳之路在断断续续的情况下，走到了今天。虽然我仍然是个产量很少的母牛，能给孩子喝的乳汁是在不多，配方奶最终，还是成为了孩子的主食，但只要，我的厂房继续产奶，我还是希望继续哺乳下去。

再多一个月，小家伙就要进入另一个成长的重要阶段 – 吃副食品了。

我准备好了吗？呵呵，资料是看了不少，但没有实战经验实在不知道是否准备好。

我只知道，我的期望很单纯，就是宝宝能建健康康的成长，快快乐乐的长大，我就开心啦！！

终于

终于，国会在四月三日，解散了。
终于，选委会在四月十日，宣布了：四月二十日，是候选人提名日；五月五日，投票日。
终于，国家来到了Ubah的时刻。是人民，展示力量的时刻。

改变，改不改的了，投票过后，才知道。

不论哪个政党执政，希望，我们的国家，将迎向比较光明的未来。。。。

祝福，所有的马来西亚人，祝福马来西亚。