说

他说，
认识我，让他学到了很多；
认识我，使他的人生变得不一样

他说，
他很感激，
他很珍惜，
他不曾想放弃

听到这一些，
我有些惊讶，
这算是一种肯定吗？

嗯，是有些欣慰地，至少，在他的人生轨迹中，我带给他的是正向的印记。

回首走过的路，我们都曾经互相扶持、依赖。他也曾带给我不一样的体会和学习。我们曾有共同想往、和期盼，他的陪伴丰富了我的人生经历。

但，我也知道，我有做得不好、不足的方面。
这几年来，我给予的支持，是不足的。
在他的脆弱与无助里，
我只感受到自己
的无助与恐惧；
我的脆弱让我逃离；
我的坚强不是无坚不摧；

对不起，
我还是坚持着那已做下的决定，
虽然还没着手进行。

我想说：
请你努力站起来吧，
为了自己，也为了两个可爱的小苗；
请你努力站起来吧，
时间不能再蹉跎；
请你努力站起来吧，
我的爱消逝了，可孩子们的爱却依然满载！

宠自己，我就是喜欢

从开学到现在，忙忙碌碌地，就过了2020年的一个月又19天。尤其，大姨和Johnny远从希腊来相聚时；尤其，新冠肺炎疫情铺天盖地，闹得人心惶惶时。

远从欧洲回来的亲人，我们陪着吃吃、喝喝、走走；陪着过年，唠唠叨叨地向光头洋人表哥解说着各种华人风俗，大马民情。

突如其来的疫情，没有使生活停摆，却越发忙碌，忙着在工作中严格防护、生活中更多地小心谨慎，到处追寻医用口罩和酒精洗手液的踪影。

可我还是偷到了时间，过着自己的小日子：
1. 追完了励志又燃的《陪你到世界之巅》
2. 看完了诚意精彩的综艺《我们的歌。唱出青春样》第一季
3. 看了电影《与神同行》第一集
4. 读着小说《82年生的金智英》
5. 在台湾博客来买下了《魔道祖师》四册作为收藏
6. 时不时上网看一看肖战的新闻和动态，期待着这新晋演员的新作品。大龄才来追星，给自己一个可以去欣赏、佩服、崇拜的对象。欣赏什么？当然是颜值+表演能力+人品+成熟的价值观和思维模式。
这个年纪才来追星，人生在这个部分是逆向行走吗？哈哈

我宠着自己呐。。。这样挺好 😊

哦是，上个星期，还跟老爸大吵了一架呀。。。有些郁闷郁积久了，总会爆发地…。。又叫又哭。。。。。嗯，有那么一瞬间，觉得自己是孤单的。那一份孤单，只有自己懂得。。。。

没有很苦，却总有缺失，嗯。。。。。所以，我努力宠着自己呗。。。。呵呵。。。。

光

我们都不是，
彼此生命中
的光

我没能照亮你；
你无法照耀我；

我想  我可以
自己照亮自己；

但愿，
你能找到
指引你
的光

魏无羡于我

今年，中国网剧界的夏天，都给了《陈情令》，一众年轻的陈情姐姐妹妹们，为阿令又哭又笑。而我今年的整个秋天，都被魏无羡占据了，从原著小说《魔道祖师》到网络剧《陈情令》。

我自己也不禁感到莞尔，我怎么会如此着迷呢？
一切都始于魏无羡。我太喜欢魏无羡了。

喜欢他的聪明狂傲，活泼不羁，无拘无束，义无反顾，说到做到，深情重义。

喜欢他坚守除强扶弱地初心，坚定的用他自己的方式，去做自己认为对的事，哪怕没人理解，会被人唾弃，辱骂。这需要多少的勇气？

不论面对什么风雨，他总是微笑面对；即使生活有着颠覆性的大逆转，致使他掉入暗黑之中，他依然向阳。

面对每一个难题，抉择，他都没有逃避，而是去面对，处理。

魏无羡一直都在做抉择。
看着故事里的他，任何情境中的每一个抉择，都以义为先，却都带给他自己和家人灾难性的结果。我也不期然自我投射，回想自己每一次的决定，到底，是对还是错？

但他毅然，一条独木桥走到黑，虽然他也会迷惘，失落，犹豫，感慨，不甘。我揪心于他的生世际遇，他是这么一个好人，世间却不怎么善待他，甚至诽谤他，唾弃他。

在他的身上，我看见了某部分的自己，也看见期待中的自己。我不喜逃避，过去的那几年，我都在一步一步地处理和重建着崩坏地生活，我不曾因为财政困境而困顿，害怕过。我只是改变了生活方式，在生活中，我依然自在微笑。千帆过尽，回头看见这样的自己时，有着那么一点点地欣慰。

我也都在用我自己的理解，去努力地面对他的病，学着去接纳他的转变，试着找寻各种管道去帮助他。结果没有预期效果，我迷惘，失落，害怕，疑惑，无助。对于他，我问心无愧吗？不尽然，始终，内疚还是有，但是想得到的，能做地都做了。如果现在，我想一道独木桥走到黑，可以吗？

我曾经希望，自己是一个可以义无反顾的人，坚守原则与初心的人呀。世间有没这样的人呀？我相信有，但，我不是。这是期待而不曾成就的那个自己。

是非在己，毁誉由人，得失不论 ---人生路啊，愈走，就愈能体会个中滋味儿。

因此，我就被魏无羡，圈粉了。
爱屋及乌，扮演者肖战，也把我圈粉了 😛😊

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虽然写了以上这篇，却总觉得自己词不达意，没有真确的表达了“魏无羡”让我激赏的特质，原因。后来读到扮演者肖战写的，他自己对于这个人物的解读和认同感，我非常认同 。以下就是肖战在微博上，关于魏无羡的发文：

他到底是一个什么样的人？最吸引我的特质是什么？这是我这段时间几乎每天都会被问到的问题！

对于我来说他从来都不是一段文字，他是一个鲜活的，真实存在的人，他的经历、他的生活都饱满的浮现在我眼前。所以在问这个问题的时候，我会脱口而出：他的善良，他的温暖，他的坚持，他的乐观...时隔一年再次想起来，总觉得这些词语都不能很准确的体现他的特质！今天恍然大悟，像他这样灿烂的人难道不是应该像阳光一般夺目吗？！

“天生一张笑脸，一副笑相，无论什么难过都不会放在心上，无论身处什么境地，都还是会开开心心...”这句话已经注定了他这一生要负重而行！

好像一束绚丽的烟花，划破黑夜，在黑暗中爆发出自己的炙热与悲沉，在看客的惊叹、唏嘘、叹息中最终陨落消散...

“明知不可为而为之”的家训在他的心里种下了侠义的种子。从小被江叔叔拾回家，在经历莲花坞灭门，亲人离世，失去金丹，被扔下乱葬岗，被迫修习诡道术法，成为人们口中的妖怪，异类！他的人生已经由不得他来选择，只能被迫长大！只能在一次又一次的责备声中不断坚强。

“一生锄奸扶弱，无愧于心”他宁愿昭告天下，叛逃江氏，也不愿出卖曾经有恩于自己的温氏姐弟一行人！更是不愿意让自己情同手足的兄弟和姐姐因为自己被世人指指点点。他不懂吗？不，他比谁都清楚自己作出这个决定之后，就再也不能回头了。仙门世家怎么能容忍这样的异类？他注定从此以后被世人唾弃！莲花坞三个人的誓言，也随他“一条独木桥走到黑”一般，踩碎揉进了黑暗里...那一年他也不过是一位十几岁的少年！

阳光大道谁不想走呢？他不是不想，而是这根本就不是一道选择题，他只能顶着世人的非议，恶意中伤、抹黑，誓死守护当初的誓言和初心！蓝湛和师姐是他黑暗里的灯塔，是唯一能照亮这座独木桥的光！

是啊，他到最后还是在笑，因为他终究是等到了自己的光！

无论时隔多久，如果你们再见到他，希望你们能再抱抱他，告诉他，你真的很好，你用心守护的赤诚侠义都没有白费！不用再在黑暗里踱步而行，因为你就是最“耀眼”的存在！

煮一壶生死悲欢 祭少年郎, 明月依旧 何来怅惘？不如潇潇洒洒 历遍风和浪 天涯一曲共悠扬！

没人懂得的，失去

原来，我也有失去。

我总以为，是孩子们失去了父爱，父亲的陪伴。我为他们的失去而彷徨，难过，遗憾。我常不知该怎么样跟他们谈论这还存在的失去。

我总以为，我不爱他。原来，我没有很爱很爱他，却也还有着爱。会想念，会心痛。

我这也才看见，自己的失去:
我失去了我所爱的人;
我失去了爱我的人;
我失去了丈夫;
我失去了跟我吵架的人;
我失去了人生伴侣;
我失去了爱情;
我失去了婚姻幸福;
我失去了家庭幸福。

我，哭了。

原来，面对失去的，不只是孩子们。
我和孩子们一样，面对着还在的，失去。
而他，失去的，更多。

我，哭了， 为自己，为孩子，为他的失去而哭。

这样的悲伤，还在心里。。。。。

我，就要40岁了

八月了。再过几天，我就四十岁了。如果能活到八十岁，我的人生已经走了一半。

二十八岁，是人生的一个分水岭吧。在那之前，我过得平淡自在，没什么惊涛骇浪; 自那以后，却有了故事，就不再平淡。那年，是2007年。

40岁来临之际，突然想要回顾一下我们相识以后的共同经历:

2006年，我们相识了。那时，我二十七，你二十四。

2007年1月，我们决定走在一起。半年后，我在一次演出彩排时，意外摔伤了头，导致短暂昏迷和脑震荡。没有致命的伤害，却有意想不到的后遗症 --- 眩晕和失眠，身体也特别虚弱，足足缠了两年，才终于调理回去。

没想到，我发生意外的三个月后，你父亲出了一场蛮严重的车祸，左腿骨靠近骨盆处被撞碎。结果动了两次手术，休养期间还劳烦我父亲协助每周载去新加坡给中医整骨治疗长达数月。

2008年11月，我们注册结婚，成了合法夫妻。

2010年5月，我们带着梦想，都辞职了。先办了一场温馨的婚礼。8月份，我们就朝梦想出发，计划完成一个梦寐以求的三个月陆路背包旅行，目的地是西藏，路线是从新加坡飞柬埔寨开始，一路经陆路和水路进入泰国-->老挝-->云南-->西藏-->尼泊尔，再飞回新加坡。

可惜，旅程的第三个星期，我们只到了泰国，就接到你父母在新加坡遇车祸，双双受伤入院的消息。接到电话的第二天，我们就中断旅程，飞回新加坡。

从此，就开始了照顾两个腿部受伤，行动不便的父母的照顾者生活。期间，因为你哥哥嫂嫂推卸责任，置身事外，家人间起了许多冲突。而我被怪责是引起冲突的祸首。心里委屈呀。

四个月后，你爸妈恢复的不错。我们得以恢复自由身，终于可以回职场。

2011年中，我怀孕了。六周后，医生说宝宝没有心跳，宣布流产。

2011年8月，我们一起去巴厘岛度假旅游。

2011年11月，我们买下了一间四房式组屋单位。

2012年3月，我们搬入了我们的新家。

2012年7月，我又怀孕了。是个女孩儿。

2013年4月，宝贝知曲平安出生了。

214年4月，我们多次商讨考量后，决定我辞职，搬回新山，当起全职妈妈，你继续在岛国打拼。你每周回新山相聚，而我也每个月都会带知曲回岛国小住。

2014年10月，我们一家三口到欧洲去旅行。
那时，我以为，我们的霉运不再，展开幸福的家庭生活。

2015年7月，你在一次出差越南，工作中途晕倒，提前结束公干，回到新加坡。此后，你工作中总遇状况。

2015年10月，我再次怀孕。是男儿。同时，我们在规划搬回新加坡。

2015年11月，你感到工作巨大压力，决定辞职。我也开始察觉你有异，打算劝你去看心理医生。你不愿。

2016年2月，才刚过完农历新年，你却吞安眠药自杀。自此医疗介入，你开始吃药。

2016年6月, 宝贝定言平安出生。

2016年8月，才做完月子的我，眩晕进了医院，住一星期。

出院回家没几天，才一个多月大的小定发高烧，查不出病因，医生要宝宝留医。期间宝宝的体温上上下下，始终查不出病因。你本来稳定了的病情又复发。。。。

所幸，一个多星期后，小定没事了。而你，却不再是原来的你。

从此，我就带着孩子过上战战兢兢的日子。

2016年12月，我无法忍受，带着孩子搬回新山娘家。

此后，你就在病中一蹶不振; 我，一肩扛起养家育儿的责任。我们的爱情不再，婚姻有名无实。

就这样，我们一起走过纷纷扰扰的十二年。如今，我，就要四十岁了。

迷茫的揪心。。。

这两天，有些失魂。
你终于，提出了分手。
听你说着说着，我不禁还是哭了。

嗯，是啊，我难过着。

我有些迷茫，不明白自己，我不是已经有心理准备，离婚将是可能的结果了吗？我不是也一直想着，不如就离婚吗？
但是当你说着，不想自私，拖着我和孩子，你说无法给家庭幸福，所以还是觉得就放手的时候，我却觉得揪心?

回程的路上，一边开车，一边我哭了。直到今天，我还是感到难过，好难过。

真的，好难过。。。。

我的2018

2018年，在许多的待完成事务中，过完了。 是解决问题的一年呀！ 也是学习，沉淀，滋养自己，培养内在力量，完成自我的一年。

2018年起始，我开始在弘文馆担任兼职华文补习老师。这是一个全新的工作领域，我战战兢兢地开始执教，却也意外的在个人的学习与提升上，获得了意料之外的收获。

学习，滋养了我，也给了我力量。

2018年五月，我决定跟他分开住，把病中，理智不清醒，浮躁不可理喻的他，送回了他父母身边。我要给我的家人，和自己一个喘息的空间。我要，让他的家人去分担照顾，更希望他们会给他应有的关爱。

分开住至今，已经七个多月。但我仍持续带他就医，帮他寻找各种治疗方法，却也同时，在考虑着结束与否的问题。。。。

感情问题，仍然存在。我想，我们不能再回到从前了。对于一个无法滋养我的男人，一段没有幸福感的婚姻，我为什么就无法果断的结束? 是我对他仍有爱吗？我，不确定。但，孩子对他自然的爱，和要与父亲在一起的渴望，我看在眼里。我爱孩子，很爱很爱，我无法面对他们，因为父母分开而引起的失落。

而他现在，积极配合治疗和吃药了，稳定了。所以，我想，2019年，再给这段婚姻一次机会，试试看。。。。虽然，我依然害怕，也没什么信心。。。

2018年12月，我和舞蜜们顺利完成了三场<女歌> 演出。从开始到完成，我总是有着许多的忐忑，不安，焦虑，疑问。我尤其害怕，家庭的不确定性，会产生新的问题而拖累演出的筹备工作，因此也在一开始时退缩过。

但，我没有后悔参与，而有着言而不尽的感激。重新再跳舞，让我看见了自己，感觉到了自己，完成了自己。跳舞，使我开怀。薇说，总算看到我笑，而且是真的开心的笑容。<女歌>, 也让我重新去省视我的感情，婚姻，家庭。。。

最后一场演出那天，在后台酝酿情绪时，我，哭了。。。终于，我放开了自己，在舞台上，狠狠地哭了。。。

跳舞，滋养了我，也给了我力量。<女歌>, 让我完成了自己，部分的自己。

我。很。开。心。

2018年9月，很突然地，经历了死别。才三岁的芊芊的病逝是那么的突然，让人措手不及，让人悲伤。可是，我更体会到的，是锦仪身为母亲的那份心痛和悲恸。很想多多地陪伴她，去理解她的悲伤。可惜，我因为各种牵绊，而没有做好这个部分。

2018年8月，我着手卖掉新加坡的房子。从找经纪，收拾房子，找罗里载东西，到解决冷气管问题，大多都是我一人在处理。因此，有好几个月，连续进出新加坡好多次。好累，真的好累。

现在，冷气管问题仍在处理中，明天是最后期限。希望一切顺利!!

待房子正式脱手，我就能真正的，把过去留在过去，重新开始。虽然亏了很多钱，虽然有不舍和深深地失落，可是，我更期待脱手后，不再有负担的轻松。

2018年，孩子们和我都被流感病毒侵袭了。两个宝贝还病了两回; 而我，在流感未痊愈时，又引发了肺炎，还好并不严重。

所幸，我们都康复的很好。

2018的最后一天，我也完成了去海边走走的小心愿。我一直一直，就很喜欢看海。经历了这么多的挫折，承受了那么多的压力后，到海边去踩着细沙，吹着海风，看着那无边无际的蓝，很幸福，很疗愈。

2018年，就在混乱与平静，焦虑与快乐，失落与收获中，过了。

我祈祷着，2019年，走出低谷，平安，平静，健康，快乐。我期许自己，成为更好的自己。

花若盛开，蝴蝶自来 :-)

哀伤的夜

今夜，很是哀伤。。。
看着，听着那稚嫩的生命，慢慢地，一点一点地，逝去。。。一切，是那么的突然。。。。让人措手不及，却又无能为力。。。

生命是什么?既脆弱，又坚强。。。到底是什么?

失落，郁闷，难过。。。

前阵子，心情很失落，因为:
1. 我的家怎么总在危难中?
2. 这房子充满了许多许多的回忆，如今，物是人非 （哀）。
3. 原来我的房子不是资产，是负资产!
4. 到了四十岁，才来一无所有，从头来过!
5. 21岁毕业后工作了十几年，好像全白费了。。。
6. 我的婚姻怎么了？
7. 你怎么了？到底怎么了？压力真的那么大吗?
8. 天下怎么有这样的父母? 对生病的孩子，这样没有包容心!
9. 怎么就不能等小孩睡了才谈?非要他们听着大人的咆哮和不愉快?!? 这让我好生气!
10. 我一个人，对你们两个的质问，我好慌，好无助。我感觉被逼宫! 我不希望孩子听进那些不堪的话语，我要保护他们! 可是当下我无能为力! 我不希望他受这些无情话语伤害，可是我无能为力!
11. 最后，我带着两个希望保护爸爸的孩子，逃走了。留下无助的他! 我心痛，难过，我也好无力! 怎么办?!?

后来，我哭了几天，抱着妈妈哭，或者自己躲起来哭，或者陪孩子一起哭。说一说，写一写，忙一忙，我又是我了，失落好像不见了。

今天，陪他去复诊。我又难过了，失落了，生气了，因为:
1. 生病就吃药，真的有那么难吗？
2. 我向医生说了实话，医生根据实情决定增加药量，那就要去寻死吗？!?
3. 死了一了百了，很容易的，活着才难，好吗？
4. 你说死是你自己的决定，不是我的错，不关我的事。那，千夫所指的是我，好吗？
5. 你是忧郁症，你病了，你苦，你累，我知道。我也苦，也累，还痛，你懂吗？

真的，这份无力感，让我好好好郁闷! 唉。。。。。。。。（长长的叹息中）。

女歌

昨天，<女歌>才开始排练的第二天，我，就辞演了。。。

怎么会这样呢？ 我，到底在干嘛？

好不容易，踏出了那一步，想要冲破生活桎槁，想要一点为自己而活的空间，却又退缩了？

星期六，排练的第一天，就感觉很挫败。。。。十年没有锻炼的身体，不听使唤。身体和心态也都无法放开去呈现所需的情感。。像我现在的肢体素质，是否能胜任? 我感到沮丧也开始怀疑。。。。

才第一次排练呢？怎么就沮丧了呢？嗯，但那是真实的感受，我无法去否认。。。。原来我是如此脆弱。。。。

想了一夜，是否辞演，我踌躇不决。。。这样难得的契机，放弃了，也许就没有了。。。当初答应接演，究竟是自己任性吗？我其实只想完成一个小小的梦想啊。。。。

昨天一早起来，就开始忙乱。知知拖了许久不痊愈的咳嗽，居然有恶化的情况。。。赶紧带他回中医处复诊，但只见医师皱着眉头，无计可施，只给了另一剂处方，就让我们回家。

回到家里，吃了午饭吃了药，给她睡午觉，可是咳嗽咳不停，根本睡不着啊。她咳得烦躁，呼吸也开始有气喘响声，害怕得又哭又闹。我也心烦意乱。。。。心一横，抓起她的小手，去看西医 。
再次回到家，已经三点，排练已经开始。看着时钟想着，赶去排练还是在家照顾孩子?
孩子需要我呀，他们现在只有我。。。。怎办? 一边想一边给她吃药，终于暂停了咳嗽，睡下了。已经四点。。。

带着害怕，愧疚，不甘，失落，沮丧，担忧，我还是赶去了排练场。。。。一路踌躇，去辞演。。。。。

心里很抱歉，也很难过。。。。。

我，讨厌这样的自己。。。。

无题

走着走着，越走，路没有越来越平顺，但是越来越清晰。。。看清楚了，他是沉溺了。。。。之前都是错误的期待，我是时候认清现实了。。。一切的一切，都会由我来处理承担。。。。他不会，或者说无法分担了。。。。

我感觉压力，也感觉难过。。。。

A型流感大件事

过去一周，对我们母子仨来说，真是折腾又磨人的一周啊。

两个小宝贝先后发起高烧，并确诊中了A型流感病毒。流感病毒很凶猛，真的不是盖的，生病前一点征兆都没有呢，但当发现你们身体不寻常的温热， 一量体温，就已是超过39摄氏度的高温。没多久，体温就超过40度了!!

由于体温很高，又一直居高不下，两个小可怜连续几个晚上都无法安稳入睡，半夜总是一直醒来，才一岁半的弟弟更是哭闹不休，几乎全天都得抱在怀里，才能安抚他的不适。所幸五岁小姐姐没有太闹情绪，虽然一直也会讨抱抱，但我实在分身乏术，只能偶尔空出一只手来拍拍姐姐安抚一下 。大多时候，只能由其他家人照顾姐姐，小姐姐也很合作，身体乏力就乖乖躺着休息，不哭不闹。

所幸，医生预测的五到七天的病程，姐弟俩却都在大概第三天开始退烧，第四天就几乎恢复正常体温，开始有胃口了。弟弟退烧后还泻肚子泻了两天，吃了益生菌，才总算缓和了脾胃，不再泻肚子。

没想第五天，小姐姐突然又发岂高烧! 这是不寻常现象。但久病成医，我这妈妈有了多次实战经验，大概也猜到，小姐姐第二次高烧应该是喉咙发炎了，因为流感时没有咳嗽流鼻水，第一次退烧后反而咳嗽鼻塞，跟她一向喉咙发炎的症状一样。

但毕竟刚刚中了流感康复，我虽然如此猜测，心里却也忐忑: 不会是重感吧？
最后决定再看一次医生确诊。果然真是喉咙发炎 （得意中）! 这回只能吃抗生素了。但再次高烧，姐姐又是无法好好入眠，好不容易恢复的胃口也没了，还是吃不下。

发炎又拖了两天，小姐姐才终于复原中。这时弟弟已经生龙活虎了。

这次生病超过一周，把咱母子三人， 主要是小姐姐和我，折磨的够惨，只有一个累字可言 :（

但，总算，都熬过去了 :）

孩子们，加油!! 妈妈我，加油!!

我想。。。

是时候了吧，我想。。。
这样持续着，没有意义，只是一直呆在一个胶着的状态，令人烦躁, 不安，厌恶。。。
我不想再一直感受委屈，不想再莫名的被生气，被瞪眼，被大声吼骂，被责怪，然后在忍无可忍失控的吼回去。。。
我不想再在快乐过节时，被摔行李，被凶恶的蹬眼责骂，叫我回娘家。。。。而且还是在孩子面前。。。
我不想再在半夜孩子发着高烧，不适哭闹，无法入眠时，还要被瞪眼，被吼骂，被责怪照顾不力 （凭什么你可以这样责怪我?!?!）!

我不想孩子跟着我一起担惊受怕!!

每回暴雨过后，你总是有一阵沉默的时刻。。。也许一天，也许两天。。。。过后，你又好像什么都没发生过似的，变回那个温柔的父亲和丈夫，还有一脸愧疚的表情。。。

你这究竟是什么状况?!? 我真是无所适从。。。

你是病了。。。但我不觉的因为你病了，我就理所当然的承受这些委屈。。。我愿意一力承担整个家庭的运作，但我不愿意担负这些莫名的委屈和泪水。。。

我只想，跟孩子们一起，平静的过日子。。。

2017, 岁末静好

岁末，平安静好。是时候回头看一看，跟自己说说话了。

那个时候的自己:
一个心灵和精神的崩溃，把本来平静的家庭带进了一个困苦的漩涡里去。从怀孕，到产后，情境高低起伏，我被动的在漩涡里跟着旋转，担忧，悲伤，无助，失望，气愤，不平，害怕，恐惧，不知所措的接踵而来。

为了保护两颗纯净，幼小的心灵，我努力隐藏着这些感受。每天的午后，知知去幼儿园上课，定定睡午覺时，我才能让眼泪释放，安静的哭泣。才能在承受不了时，播通辅导热线，寻求协助; 或者躲进薇的房间，讨一个安慰的拥抱; 不然打电话回家，向妈妈哭诉。

每当定定突然醒来，每当时间到去接知知下课，赶紧转个身，眼泪就要收起来，换上一张平静的笑脸，成为一个安定可靠，快乐的妈妈。
那时候的我，只想尽一切所能，保护孩子不受冲击和伤害。这个信念，支撑着我坚强面对，虽然一次次的想着放弃。

从来不知道，我也能够那样坚强。

现在，我想好好的抱抱自己，抱抱那个内在小孩，说: 嗨，你始终受伤了，虽然发生在他身上的是一场病。你也很累，真的很累呀，因为要学着坚强，因为自觉不可以倒下，至少要牵好两支小手。你做的很好，真的，很好了。
现在，好好的休息，好好的爱自己，关照自己。
2018年，多爱自己一些些吧 :-)

成长:
是不是变得更刚毅了些? 嗯，应该是的。看待苦难，从容了一些，面对生活，淡定了一些。对孩子，对他，更多了些耐性，和容忍。处事还是刚强的，但多了一份以前少有的温柔。

温柔的转变，带领着孩子，孩子也变得温柔了。原来过去，她看到的是急躁脾气大的妈妈。现在我还是脾气大，但可以稳住不随意吼叫了。有些事以前一来就火起，现在可以幽默一些，小事化午。知知也跟着转变了，任性里有了容忍，妥协，和一些些的温柔。小定定出生以来，都是妈妈温柔的呵护，因此养成了一个暖男吗？呵呵 （得意的偷笑中）。

加入保险业，遇见了许多陌生人。生意大多没谈成，可是看到了，每一个人，都在用自己的方式，努力的生活。不管有多难，总有路，总能变通一下，生活又过得下去了。

是啊，关关难过关关过，心态调整好了，总能一个山头翻过一个山头的。

近来无心插柳，加入了补习界。学院对老师的素质要求高，学校假期期间，进行了认真的培训。院长启用了萨提尔模式作为培训，不是刻板的进行教学训练，而是先提升老师们的自我觉察，与自己对话，先看见和正视自己内心感受, 期待，渴望，从自己出发，再把这份看见，用在教学中，学习看见学生的内心，关爱孩子的心灵，以爱出发，来进行教育。

萨提尔模式，一直都想去学习，以达到自我疗愈的一项心理课程。没想到，在加入补习学院后，就有机会免费学习。这，就是吸引力法则吗？

感谢表妹锦仪，牵了这条线，带我加入补习界，因而成就了这份契机。

这些遇见，鼓舞着我，生命面向多变，却有着许多的可能性。而契机，总会在不经意间出现。
2018年，我期许自己提升对自我的觉察，并延展到对孩子的觉察，对身边人的觉察，更柔软的处世。

生活:
因为一连串的波涛，爱情不见了。曾经因此想放弃，而且不断地涌现这样的念头。但为了小小心灵，终究挺过去了。

平静了，但爱情还是找不回来，但有亲情。亲情支撑着一切，让家庭始终维持着完整性，不至于造成任何的伤害。这样的转变，自然不做作。嗯，也挺好的。

接下来，希望他继续努力调整自己，勇敢为自己和家庭人生负责，并愿意小心维护自己的心理健康。

目前家庭仍在入不敷出的状态，说没有焦虑是假的。经济基础得重新再建立，但只要肯改变，前头有曙光，我不害怕。

2018,希望这个家走向稳定和顺遂，让我们和孩子一起快乐成长!!

2018, 我祈愿，大家平安，健康，喜乐，自在!!!

做自己人生的摆渡人

十月了。也就是，2017年剩下最后一个季度，最后的三个月，很快，就要结束了。

过去两个星期，发烧，喉咙发炎，咳嗽接连的来，精神不济。嘴里也长两颗超大超痛的口疮，着实难受。总算这两天都恢复的七七八八了。

今年可说是个病痛年，每隔一两个月就要来病一回，喉咙发炎发烧肠胃炎呕吐泄肚子，总是接二连三，而且每次一病就至少拖个两个礼拜，才能康复。这已经纤瘦的身材，被折腾得更加瘦骨如柴。看看镜中的自己，眼窝凹陷，面黄肌瘦，还真不忍卒睹。

这一而再的生病，仿佛我这幅坚强的身体，要将过去这一年多来，所承受的一切压力，一切的负面情绪，累积的毒素，通通倾泻出来。是身体自动启动清理机制吗？

也罢，这幅身子确实需要清理整顿一番的。每病一次，虽然元气便大伤一次，但是从开始的病恹恹，到后来，我选择在仍可撑持的情况下，如常生活，不再因为生病而打乱生活秩序。心，却也突然清明沉静许多，不再轻易被他无理的言行举止滋扰，而徒生烦恼。

看着身旁两个熟睡的小脸蛋，回想这一段人生起伏，悲伤有之，愤慨有之，失落与失望，亦有之。人说是命，我不敢不认命，但也想，认命亦能突破这重重挑战，让命运轉个向，带着身旁的两个小人，横渡这有那么些些澎湃的人生汪洋。

我，要做自己生命的摆渡人，也要俩小人儿，看着学着，做自己人生的摆渡人。

迎向2018, 有股信念，悄悄的告诉我，明天，会更好 :-)

爆竹声声

孩子们睡了。
静静的，我听着外头的爆竹喧天。
那声声隆隆，竟让我湿了眼眶，泪水轻轻滑下。
这，是意味深长的一滴泪。
爆竹一声除旧岁，也能除去那心中的痕吗？
感慨千千，但愿爆竹声声，除去那笼罩的乌云，见紫气，迎曙光。

感谢

感谢薇， 因为你在身边，因为你暗暗的、静静的陪伴、适时的拥抱，我走着走着，有人疼惜，感觉心安。

感谢珠，因为你的聆听、因为你的安慰，即使隔空远距，我走着走着，才不觉孤单没人懂。

感谢华，因为你暗自的担忧、因为你听我诉说，因为你陪我同哭，我走着走着，被人心疼，感觉窝心。

感谢你们，陪我走过。前路依然茫茫，只能挺起胸膛，坚强起来，带领着两个小宝贝，继续往前走。我知道，你们会在，会继续给我拥抱，给我关爱，给我支持。谢谢！！

我。。。

真想，抛开一切，落跑。一个人，去一个有海的地方，住几天。一个人就好，不用理会什么，不用担心什么，不用配合谁，只为自己。。。。

真想，独自一个人，就好

致我儿，定言

亲爱的宝贝小定，

首先，妈妈要说，妈妈爱你!
你才刚满四个半月，在这个世界生活，也才四个半月，期间，却有整20天，妈妈不在你身边，陪伴你，照顾你。
亲爱的宝贝，妈妈感到很抱歉。但，请你明白，那是妈妈不得已才那样做。而且，妈妈无时无刻，都挂念着你，爱着你，给你祝福。
亲爱的宝贝，接下来的日子，妈妈不再轻易离开你，妈妈会照顾好自己让自己健康，才不会因并而得暂时离开你。也不再因为其他原因，而暂时离开你。
我会好好的，陪着你和你的知知姐姐，一起长大。哪怕我得出去工作，也会保证，每天都会和你见面，抱抱你，亲亲你，亲自照顾你。
你的人生，打从胎儿时期，就充满挑战。你的成长，不容易。但是，谢谢你，健康的出生，现在也健康好好成长。你是一个多么让我心定的孩子啊，打还住在我的肚子里，你就安慰着我，让我坚强，勇敢。谢谢你宝贝。接下来，请让我，给你勇气，自信，快乐，去走人生这条路!!

爱你的妈妈  上