在我说愿意之前 - 李心洁

李心潔在我說願意之前 Hq

有文字、有图像、有影像、有配乐，这是一个结合多媒体的完整呈现，就如现代艺术，不再只是枯燥的单一呈现手法。多媒体，活泼了出版，也更容易走近民众。

虽然影像和配乐，只是宣传的辅助。但出色的配乐为影像添上了诉说的能力。

而这一切只是一个媒介，让作者去分享她寻找的过程、失去、以及获得。处理不当，也许就会沦为哗众取宠的明星写真。还好，内容的深度决定了这不是一个喧嚣的出版品。

开开心心的把盒装出版品带回家，然后小心翼翼的，拆开封套、把盒子掀开、再温柔的翻阅，因为书的材质是再生环保纸。

盒子掀开后映入眼帘的，是丰富多姿。一本朴实的相册，一些明星片，还有一本系在相册左上角的、只有比3R照片的尺寸再大一些的。。。书。

说是一本书，这“一本”的量词用的心里有些疙瘩，因为没有装钉，究其实只是一叠对折的文稿。但，它却也的确是一本书。

看文字之前，我选择先看图象。图象述说的意境是可以让看的人自由的腾飞在想象空间里的，而不会像文字一样设定了一个框架。

一张张的明信片，首先简单的为我解说着那个世界的印象。那个世界，叫印度。

那一本相册，厚实却又轻盈，因为纸质的关系。印制并没有使用一般台湾印刷的书本所爱用的彩色相纸，而是贯彻环保概念，但印刷质地决不马虎。我从这个设计概念看到了不一样的选择：谁说要相纸质地的纸张才能印制出好的摄影集？

照片拍的很好。画面已经让人感动，感动于那一天堂一地狱之间的差别，那份光明和黑暗的落差。虽然，有几张作品带着几分匠气，而少了自然的灵气。

影集里的主角 – 李心洁，她深邃而带着灵气的眼神，带着我，去体会那遥远的天堂地狱的快乐与忧伤。她的眼神里，仿如看尽了人生的故事。她的怜悯她的眼泪都总能轻轻触碰心玄。在电影以外的她，依然动人，因为，那一双会说故事的眼睛。

轻轻翻开那没有被装钉的书。一页一心情。最多两页。读完一章，便放下一张。作者没有叫你从头到尾都要捧着它，直到最后一章。阅读不需要花力气。因为可以放下，所以显得轻盈。

那是某种寓意吗？如果生活里没有放下，那生活就会像千斤坠一样的沉重,也就无法迈开自由的步伐。午夜梦回，那梦里的失落与叹息也会将人惊出一身汗。

作者的文字利落、直接、真诚，没有太多的矫揉造作的修饰。虽然不是最精炼的文字，却透着最清晰的感受：寻找期间的失落与悲伤、那回忆里思念的身影、那对疾苦的痛哭与怜悯、那与自己内心里住着的那个小孩的对话、那明了的开朗、那体悟后的豁然，那看见幸福后的幸福。

真诚，就是文字可以感动人心的最简单的方式。

我覺得人生裡，一定會有挫折。你的内心一定會有許多的傷口。可是不要害怕有傷口，我們只要具備著能夠讓伤口长出一朵花的能力， 就已经很美了

让伤口长出一朵花，那是多么美的力量啊！这朵心中的花，正跟我遥遥相呼应，也使我总不自觉地泛起喜悦的泪光。

感谢她，给了我们光影娱乐以外的心灵养分。

这一刻，我不会想起，她是镁光灯下的影后。我只是好奇，为什么人们总爱到印度去寻找答案？为什么脏乱的古都却能洗涤灵魂？

感谢你

在我心上，
撒下不知名的种子，
让心花开满心田，
让那满园的芬芳，
温润每一个微笑，
再将温柔的爱，
浸注每一颗眼瞢

凝住 那

深
邃

与

甜
蜜

快乐

大约两个星期前星洲副刊转载台湾舞台剧大师赖声川先生与一本杂志作的访谈，关于“快乐”。他说，快乐不是爽，而是一种绽放。

賴先生說，快樂不是看到美麗的夕陽，或者去了自己想去的地方旅行、或者參加完排隊high了過後的那種刹時的情緒，而是一個狀態。因爲high 了以後，情緒是會過去的，是短暫的。但是當快樂是一個狀態的時候，快樂是可以持久地。

快乐是一种状态？這個快樂的定義，我未必完全理解，但在不断追求自己定义的快乐方式而始终不可得后，总有些許的體會。同时，也讓我想起一個朋友。

前阵子在FB 聊天室跟友人 Edmund 聊天。谈起他最近转换事业跑道后的近况。他说： I am happy now.

当银幕上出现这行字的时候，我看不到他的脸部表情，但是，我还是可以感受到，他真正的快乐。那一刻，我也为他感到开心。

相识以来，他的生活方式，一直是让很多人羡慕的。当别人为学业为生活忙碌的时候，他却总能悠闲自在的今天去爬山、明天去潜水，后天又不知道哪里逍遥去，似乎不愁柴米油盐，没有负担和压力。

数年前在工作了幾年累计足够的储蓄后，他为了完成父母的期望而决定到澳洲去深造。出国深造呢，对许多人来说，还是一生无法完成的梦。可他却愁眉苦脸的上了飞机，就算带着家人和朋友滿滿的祝福。两年的大学生涯，他在异国依然如闲云野鹤般，在澳洲丰富的大自然里继续爬山涉水。多么羡煞人呀。

只是，我们这些朋友总能偶然接到他负面灰色的简讯。

即使學成歸來后的幾年裏，在跨國企業裏任職，閒暇時依然瀟灑如故，到處游走，不然就是相約朋友到夜店喝酒聊天。

他所进行的一切活动，都是许多人认为“快乐”的方式、指标。看似不羈的他臉上的表情，卻總是透露著不快樂的訊息。


所以，當他說他現在很快樂，我想，他因为事业的转变而改变了生活状态，而真正的走进了一個快樂的狀態裏。

祝福你， 朋友。

而我也正渐渐行进到一个快乐状态里：）

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延伸阅读：
劇作家、導演賴聲川 快樂不是爽，是一種綻放

给我的小巧克力蛋的一封信

致小巧克力蛋，

没想到相隔两星期后的相见，却是这样让人错鄂难过的结果。
当初，我用惊慌失措的眼泪迎接你，短短一个月左右的时间，我没有想到，我也用同样的方式 – 哭泣，来面对你的离开。只是，这一次的心情，除了同样失措，还有难过、和愧疚、自责。

你是不是听到了我心中的许多担忧和无奈，所以选择回到天使的身边呢？还是你是个爱恶作剧的小天使，进来为我增添一点不一样的经历，再匆匆离开？

回想第一次在仪器上见到你，呵呵， 好可爱。原来人的初始，都是这个样子 – 就一颗椭圆形的细胞组织。哦，我也曾是这么样的一颗小细胞成长成今天这个模样的，多么不可思议呀。而喜悦也从这一刻在我心底里升起。我记得，离开诊所的时候，我的嘴角是带着浅浅的笑意的。我开始真心期待，和你一起经历你循序成长的历程。

这份喜悦和期待来的晚一些。但是这份感受是美好的。

第二次，我亲爱的他即使工作再忙碌，也拼命赶完工作，赶着要来看一看你跳动的可爱模样。他也是开始期待着你呢。 但是屏幕上的你，还是那么的小，却不再跳动。然后医生便用他专业的口吻，平淡而慈祥的安慰两个失措和难过的灵魂，也给了许多建议。只是，我们都失神了，无法专心受教。

那是一个难过的夜晚。

对不起呢，小巧克力蛋。也许我起伏强烈的情绪波让你感受到了。因为我们是心心相印的。那震波是不是让你很不舒服呢？而我没有好好的抚慰你，让你镇定和平静，对不起。当我充满了喜悦开始学着跟你说话的时候，你听见了吧？可是你知道我们还没有准备好，所以你还是选择先回到天使身边等待，等待我们准备就绪的时候，再回来? 我想，一定是这样的。

虽然你的离开，让所有期待着你的人都难过。但是我还是要谢谢你。

在调適心情的几天里，我体会到，一种格外珍惜生命的感受。有一天，当我坐在地铁月台的休息椅子上休息的时候，我看着挂在轨道旁的一块启示版，上面写着： 生命要珍惜，行为要负责。

啊！生命要珍惜， 要珍惜，要珍惜呀！ 是的，这是一句老调重弹的话语，我们什么时候真正的去细噘、和体会? 我无法形容当时的感动，可是我真的突然有所顿悟。你的来临，是多么美好啊。至少，你教会了我一个我一直以为我懂，其实我没有真正懂得的事情。

你的来去匆匆，也是一项考验。在面对这些改变的过程中，不管是什么心情，我起伏依然，可是，我都能比较镇定的，去面对，去接受，也比较快的调适过来了。不再像过去过于感性的自己，沉溺在情绪里无法理清，而让情绪牵着鼻子走。

谢谢你，小宝贝。

接下来，我还必须静心等待，等待真正分离的那一刻的到来。虽然我心里还是不愿意，也依然难过着。但是，我知道我可以坚强面对的。

過幾天，我们将再次相见呀小宝贝。如果有奇迹，我会很愿意的欣喜接受。如果没有，我相信我也可以平心接纳。

我们打勾勾，当这一切过程过后，我不再任性，我会好好调养身子，让本来贫赘的身体可以丰沛起来，也让心理建设更健康更正面，准备就绪，再等待你的再次降临。

转变

生活中，总有几许转变，或明显，或不觉。 或悄悄经过，或骤雨狂风。那影响，或深，或浅。

近几年，生活总起变化，且总是让人措手不及。昔日温室里的小花，才渐渐察觉， 嗯，自己真是温室里的小花没错，却还总以为已经够独立够坚强， 对小花之名，窒之以鼻。原来，只要浪头略高，就可将我卷起，再重重的抛进漩涡之中， 不得不低头认栽。

最近，一个突如其来的转变，又将降临。将，因为还有待确定。但已能让我心慌意乱。可恨才刚刚从变异中稳步，趋于安定的生活尚未上轨道，却又起波澜。以我多愁善感、多虑焦躁的性格，不惊，才怪。只是那惊，夹杂着惊异、惊慌、惊喜， 即不安、又期待。工作与生活的压力也不禁悄悄的增加。似乎，惊喜还是被惊慌盖过，让原本该有的喜悦驻不进心里，只有戚戚哎哎，徒增心理负担。

怨上心头，便也实实在在的哭一场，让那怨痛痛快快的从身体里随着眼泪流出来。哭得身心俱疲，摊在床上，外头的蓝天，依然澄澈，白云，还是清风两袖，潇洒自在。擦干眼泪，深呼吸，起身去洗个热水澡，水声哗啦哗啦，洗去那一身的污秽，也洗去心里的怨毒。

顺其自然呗，我告诉自己。正能量总能导引好事来的。该喜悦的，就喜悦吧。错过了喜悦的瞬间，又添遗憾，可就后悔莫及。

过去一年来总事与愿违，没能依计划行进，现在这转变亦如是（经历几许，本该可以百毒不侵，处变不惊了才对）。一切来得太快，也许，是冥冥中注定。我们夫妻至今，经历何其多。是磨练吧，磨练途中给送上一份大礼，兼且也是如今窘境中的另一炽炼。

一句话，心态成就美丑善恶。安下心来，这转变，也就美好了。 给自己，也给你，掌声鼓励鼓励 （啪 啪 啪 啪。。。。）

送飯啦，阿婆！

上個星期，3月17日，加入了公司的義工行列，到一個聚集許多獨居老人的社區去為無依無靠的老人家送上由一個慈善團體- Touch 所準備的晚餐。

我與同事LT兩人一車組成一組分工合作，在社區裏兜兜轉轉，拜訪住在不同組屋單位的老人家， 給他們遞上簡單的晚餐。

在新加坡念書工作十多年，對這個島國一點也不陌生，但所看到的、接觸到的，都是這個島國光鮮亮麗的一面。雖説在媒體報道上，時不時都會有一些關於社會弱勢群體的訊息出現，但那丁點兒大的新聞版面或者評述，也只能讓影像在眼前掠過，在腦際閃過，此後便消失在大氣層中，不留痕跡。

這個第一次的義工行動，讓我有機會一窺這個欣欣向榮的島國較不為人 熟悉的另一面。社會許多的草根階級都聚集在這個比較貧窮的社區裏。社區結構也顯得比較複雜而不單純。

同事LT擔心我一個女子被眼前有點龍蛇混雜的景象嚇壞，殊不知，我小時候的居住環境就是這麽一個在別人眼裏不單純的世界。因此眼前的景象，我並不陌生，反而有些熟悉。 其實這些草根民衆，也許受的教育不高，也有許多遊手好閒者，可更多是亟需社會關注的一群。

整個過程中，我們趕著要把還熱騰騰的飯盒送到老人家手中，那行程是挺匆忙的，體會談不上，也沒有時間去感慨。但我想這樣也好，因爲憐憫和同情其實意義不大，實際的幫助才是上策。

LT問我，這算不算我看到的新加坡比較黑暗的一面？不，這並不黑暗。每一個社會都會有不同的階層，一個富裕的國家裏，卻也縂有些少數的人不被幸運眷顧。他們也許只是不幸運，但絕對不黑暗。

我感激我現在所隸屬的公司。公司作爲一個跨國大企業，實實在在，身體力行的回饋社會外，並且還制定實際的公司政策，鼓勵員工多關注社會：
1． 讓參與公司固定協助的慈善團體的義工行列的員工能在工作時間内進行義務工作，不需扣薪也不需扣年假；
2． 每個員工都在年假之外還配給每年多兩天的time off， 鼓勵員工參與其他社區服務和義工行列；

公司的措施，也讓我沒有藉口說沒有時間而無法嘗試為社會作更多點事。而如果，有更多的大企業願意制定那麽實際的措施鼓勵員工，也讓更多希望能幫助他人但苦于被生活現實所困的人在沒有後顧之憂下實踐義務工作，那麽，我們的世界，會不會多了一份美好？

燕归来

眨眼之间，二月份就将结束。
挚友珠回乡度新年的匆匆一个月也在昨天结束，并与丈夫小孩飞回了德国。

睽违了两年， 你们的回来是许多亲朋好友的期待。尤其是你在国外与Erci建立了一个美满的小家庭，但也经历了不少，消瘦了不少，这让大家牵挂。

你们回来后的时间表是排的满满的，大家都珍惜着与你们一家子相聚的有限时光。

而我们有着数次的欢愉的相聚时光，虽然聊得不多，但是看到你在国外过的好，心里也为你高兴。你那在异乡出生的小王子，也成了众人的小明星。抱抱这个只是在网上“相见”的小宝贝，也是我一直引颈期盼的。呵呵，小宝贝的可爱，大概让我忽略了跟他妈妈你的贴心交流呢。连合照都只有小宝贝的身影，哈哈。看着健康活泼的小立阳，真为你面对怀孕、生子、还有抚育孩子的勇敢和坚强，还把小家伙照顾得这么好，而佩服不已。

这一个月里，我想你是开心的，对吧？但是身体应该也很疲惫吧？从下飞机后就好像马不停蹄的在亲人好友间欢笑游走。

本来我们还商量好来一次单独的相聚，能享受一下属于我们两个女人老友鬼鬼的闺密时光，谈谈心，叙叙别后情。只是又不想占据你太多的时间，好有多一些时间休息休息，也知道朋友们也很想跟你有更多的相处，在再次别离前。所以还是招徕好友，陪你沙沙的聊一聊。

昨天因为上课而没有去送飞机，呵呵，其实也好的。我不喜欢飞机场的送别场面。

你们安全抵达家门了吧？回到德国以后，请好好休息，也要好好调养身体哦。

期待你们明年的归期。。。

为Selina 和俞灏明加油

昨天报章有一则娱乐新闻，讲述台湾女子团体SHE的Selina的未婚夫张承中（阿中），上电视节目为Selina被严重灼伤的意外事件声讨导演，要为未婚妻讨回公道，并三度激动落泪。

这则新闻再次拨动我的心弦。

我对那场意外事件一直很关注。虽然我不是SHE的粉丝，我欣赏这三位女生但对她们的歌曲没有特别的偏爱。俞灏明，更是不甚了了。却只因为，意外的发生与我的经历都有那么一些相似的原素，带起一点点的感同身受。虽然，我所经历的比之根本微不足道。

我那一场意外，是发生在舞台表演的彩排时段。背后，有一个机构在支撑着。现场，也有一位节目总导演在进行排演。

那一摔， 让我住院三天。三天而已，因为清醒了，因为住院的不适， 我在晕眩的状态下便迫不及待的出院了。所有的人都松了一口气，仿佛事件就此结束。可是接下来的二、三年里，那之后发作的后遗症，和种种健康状况的改变和不稳定，让我和我的家人，面对了一次又一次的不安、惊吓、和心理压力。我自己，更是为找不回原来的自己而陷入苦恼，心理创痛也不曾被理解被关注被处理。

而事件中，演出主办单位没有诚意的协商、道歉、和那少的可怜的医药抚恤金 （虽然说主办单位为非营利机构），再再让我愤怒和心寒。演出的节目总导演，还是我的舞蹈启蒙恩师，虽然他曾来医院探望，但所作出的口头承诺没有实现，也不曾就意外事件对自己的安排指导可能有欠妥当之处显示出真诚的歉意，也让我这个曾经的学生心理严重感到难过。

整个过程，感受最深的，除了生理伤痛，就是人情冷暖，和生命的不被尊重。

所以，就Selina的意外状况， 和拍摄单位事后的不负责任的态度，我深深的体会到阿中的那种不平和气愤的情绪。

我只是那么一摔， 复原之路仅靠自己摸索，兜兜转转，西医中医看了无数次，做了各种检查，听了各种奇怪的意见，再网上自己搜索相关资料，进出医院也突然成了我生活中的一部分的情况下，花了大概两年半的时间，才真正从那晕眩的后遗症笼罩中，理清了病因，对症下药，才让那经常突然来袭让人措手不及的晕眩走了出来。

两年半，于我而言，其实已经相当折腾，金钱，时间，精神，都耗损了不少。如今的健康状态，自然也不比受伤前。

可想而知，Selina需要面对接下来长达20年的复健，那是多么漫长和煎熬的过程啊！而外伤会逐渐愈合，但要接受自己的外观已经不复从前、健康也不再如昔、人生和事业所受到的影响何其大，这份心理伤痛，是如何的巨大和不堪啊！我相信，跟她有着同样经历的俞灏明也是一样。

为他们想到此，我也自不禁湿了眼眶。。。

我庆幸身边有着家人深深的爱和支持，那时才刚拍拖不久的另一半也对我不离不弃守候在身边一路相伴，方能走过人生里那幽暗的转角。

相信Selina那洋溢着爱的家庭，和那位不言弃陪伴左右的未婚夫，是她复健路上的前进动力和最强的支援。希望俞灏明也有着同样的支持力量。

走过黑暗，人生就划进了另一道支流，人生虽然改变了，那些经历，丰富了我们，让我们成为有故事的人。而人生此后是光明还是暗淡，还有赖心理健康的建设和心态的调整。

正面的心理状态加强生命能量，人生才能继续发光发亮。
祝愿 Selina和俞灏明，可以坚强和乐观的面对、接受、放下，并早日康复，人生路上继续放光芒！

女兒家的過年心事

今年的新年，我過的和往常不一樣。

往年的新年除夕，是我最期待的日子。雖然我們一家人在平日裏都經常一起圍桌吃飯，可是除夕的團圓飯，就是特別讓人興奮、令人期待。也許，是那份春意，也許，是“團圓”的意義。所以，每年的團圓飯，我們一家五口，沒有人會缺席。

但是今年，我缺席了。因爲我結婚了，是外嫁的女兒，是婆家的媳婦，是先生的妻子。女兒的身份必須暫時放下。團圓，是跟家翁家婆一起吃團圓飯。

雖然氣氛還是樂融融，大家也有說有笑的，可是我心裏的感受，就是不一樣。除夕夜裏，一個人躲在被窩裏，想念娘家的熱鬧和一家團圓的景象， 想念父母和妹妹們，眼淚就開始流下。

淚水流着流着，就責怪起咱們華人的老祖宗，怎麽會重男輕女，定下了以男家爲重的傳統習俗，硬生生讓女孩們與自家父母的天倫給拆散了 （呃，有點言重了）？男孩要盡孝道呢，女孩就不用了？

然後我就想，如果能這樣：丈夫囘婆家團圓，我囘娘家團圓，各自陪伴各自的父母，好像也不錯。 呵呵，當然是胡思亂想而已。

現代人有很多都是婆家娘家都團圓的。不然，只有女兒的家長 （我父母就是了，只有三個寶貝女兒），一旦女兒都出嫁了，豈不是要過着孤清的除夕夜？ 明年，我想要兩邊跑，兩邊都團圓，雖然會很累，可是，我又怎能出嫁后就不再與生我養我愛我的爸媽團圓呢？ 我的他，應該會同意的 （我想。。。）

聼起來很孩子氣，三十幾歲了，還那麽孩子氣， 羞不羞？哈，在父母眼裏，孩子永遠是孩子呀。

今天大年初一，婆家安靜的有些冷清。我娘家三姐妹呢，也許女孩比較呱噪，而且父母也是比較熱情的人，所以相比之下，家裏就比較熱鬧，大家的相聚互動比較熱絡。加上親戚閒的來往比較密切，整個新年是鬧哄哄的。

往年，我總是過年過得很累，因爲要到處去拜年，沒有一點屬於自己的休息時間，常常向我那熱情又重人情的老爸抗議。但是今年，第一年不在家裏過年，反而想念起過去過年的方式， 想念我家親戚裏的各位長輩。人啊，矛盾。

還好，明天年初二，我就要回家了。好期待！！！！

祝願每一個出嫁了的女兒，新年依然快樂，更要學習享受不一樣的新年。

新年快樂！！

護照丟了！！ :(

年二九晚上，與友人一起逛完街回到住處，收拾行囊準備第二天新年除夕囘家，才突然發現，我的護照不見了！！！！

哦，我的天!! 心裏一時慌亂不以，思緒輪轉，馬上就在想象今年這個春節，我豈不是要孤零零的一個人在異國（只是一個海峽之隔的獅城）度過？哦，不！！！ 單是想象就覺得自己好可憐。

東翻西找，整個租來的組屋房間會有多大？嗯，沒一會就勫完了，護照就是不見蹤影。強迫自己冷靜下來回想。。。。。嗯，應該是前幾天大雨滂沱，一身狼狽過關卡時，不慎弄丟了。但還是抱着一線希望，播電給早一天囘家鄉的老公，察看他是否有擺烏龍把我的護照也一併帶走。結果是：沒有！！！還被他焦急的訓斥了一下。

唉，沒辦法，夜也已經深了，疲憊的我，不顧一切，倒頭進入夢鄉，祈禱第二天睡醒時，護照會出現在眼前。

呵呵，那當然只是癡人説夢話。第二天清早，沒心情吃早餐，便匆匆出門到附近警察局報備。回到了公司，還忙着撥打電話到新加坡移民厛，馬來西亞駐新大使館查詢。還好，查詢到大使館可以簽發臨時護照。

爲了回家過年，不管三七二十一，我馬上向上司請急假，然後攔了德士，準備飛奔到大使館去。一路上，德士大叔知道了我的處境，他還特意提醒我該去報警，還載我兜圈子找提款機提款，更加快速度以讓我能早點抵達。大叔，謝謝你。

在大使館裏，按照程序，填了表格成交以後，還遇到好心的官員，幫我提醒他那負責簽發的同事，要快點給我辦理好讓我回家過年。哈，terima kasih, Pak Cik。

待一切辦妥，已經是下午3點多，爲了趕上婆家早開的團圓飯局，決定搭德士沖往兀蘭關卡。可愛的德士大伯，心情很好，一路閒聊，聊着聊着，大伯還分享起他多年在教會義務婚姻輔導的經驗， 跟我分享一些夫妻相處之道。其中，他強調，夫妻閒貴在溝通。他還建議，夫妻應該在每晚臨睡前，利用15分鐘的時間，回顧那一天裏彼此相處時的言行和感受，把感受坦白告訴對方，尤其是一些比較不好的感受，讓對方知道，並且好好商量，以後不再重蹈覆轍。而這些不開心的感受，在溝通之後，要放下、忘記，別用來在吵架爭執時勫舊賬。

嗯，是很有用的分享。我點點頭，還盤算回去要跟另一半分享。

臨下車前，大伯還說：小妹妹，你很乖，大老遠的也要趕回家過年。等你回來島國，UNCLE 請你喝咖啡。 哈哈，大伯以爲我還是小。妹。妹。 好的大伯，謝謝你，祝你生意興隆， 我說。

雖然護照不見了帶來不少麻煩，讓我度過一個奔波忙碌累人的年除夕，但是，一天的奔走過程，卻遇上了這些善良的人，讓過程裏感受到濃濃的溫暖春意，心裏仍然暖暖的。

最重要的是，我終于能夠回家過年啦！！！

早晨開始

早晨，太陽光輕輕的喚醒沉睡的氛圍，熙暖空氣中的寒意。。。。
站在汎白的天空下， 伸一伸懶腰，松一松筋骨作晨操。

這是一個開始。重新調整生活步伐。步行，健體的同時，東看看西望望，我想，好好認識一下這個社區，我住了大半年，卻無心去認識、去適應的新生活據點。

花花草草之外，還有蔬菜水果，嗯，許多人家院子前，都有那麽一小塊農耕地。

走着走着， 腳步便加快至慢跑。。。。。跑着跑着，小腿的肌肉開始有些發酸，呼吸氣喘。。。多久沒有運動了？肌肉的反應和肺活量告訴你。。。

公園無人，寂寞的很，但那靜謐，和諧而迷人。是寂寞還是寧靜，就只是怎麽去解釋而已。
在臺階上坐下，歇着。寂靜裏有熱鬧呢： 各種鳥兒的鳴叫，不一樣的韻律， 多彩的聲音； 微風在耳際的柔聲吹拂； 還有樹葉沙沙的細語； 花朵芬芳的巧笑 ; 偶爾車子的呼嘯； 人們彈起日常節奏的聲響

嗯，多美好 :)

黑洞

(感謝 Fox - 飛一般點滴博主友情提供攝影作品）



活在情緒裏，是一場無盡的夢魘。
有如失心瘋，情緒來時，如暗流，不斷的在心裏旋轉，旋轉。漸漸的，把你拖下去，不能自己。如巨浪，用力的擊打，直到墜入深淵。

敏感、易怒、憂傷、抱怨、憂鬱、悲觀、消極、失去動力、自我孤立、不甘。

是的。以上種種，是經常籠罩的心情。你知道，心，病了。

就好像，掉進了宇宙中的神秘黑洞。正離子不見了，卻被負離子包圍。所有的能量消失無蹤。

你失去了熱情，失去了自信，失去了動力。你不甘，你掙扎，你極力拼發熱情，你努力的要去完成未完成的理想。你重新出發，逐步找囘自信，但似乎，並沒有真正的，自信。你跟好朋友們保持聯係、相聚，歡笑， 你用盡力氣讓自己融入。但，有時你 是享受的快樂的，有時你縂又覺得，你脫節了，你融不進，你是孤立的。

你縂覺得，時光逝去的飛快，你浪費了許多時光，你必須急起直追，追回那不得已流失的歲月。你心急，你的計劃必須在所擬定的時間裏完成。你縂覺得你再也浪費不起時間，這使你經不起失敗，經不起挫折，因爲你沒有時間重來。挫折，會讓你更加心急如焚，負面能量擴張。你怨，你哭， 你恨。

你不斷的自我重建，不斷的轉身向著陽光的方向。但是，一只無形的黑手，總是摧毀，總是扳反身向陰暗的角落。你不由自主的陷入幽暗的負面情緒之中。

究竟是什麽？爲什麽？黑洞在哪裏？

你隱約知道，但你不確定。你一直想尋找答案。。。。不，你在尋找協助。但是你不知道哪裏、有誰可以、怎麽樣幫助你。

你看書、你接觸身心靈平衡的資訊、你聼音樂、你學習靜坐、你調節呼吸節奏。你告訴自己， 要大步向前走，不要再回頭張望那已經發生的，那已經不可追回的遺憾。你努力平靜的過生活，小心的，不想激起任何漣漪（談何容易）。

只是那個黑洞，依然存在，而且時不時攪動心理的漩渦。幾乎，把你侵蝕了，而身邊的人，也被拖拉著，漸漸被吞併。

今年裏的一次大挫折（也許十年后再回頭看，只是一個小小波折，波蘭不驚。可是現在看來，這是一次重大的挫折與失落），讓情緒爆發猶如驚濤駭浪。終于完全淹沒了自己，也讓身邊人窒息。

你，失去了自己。 心， 失衡了。

你厭惡這樣的自己。一個不斷抱怨、莫名哭泣、敏感易怒的自己。

也許是積極解決問題不逃避的個性使然，也許是不想再讓愛你疼惜你的人擔心，你很清楚，你不願意這樣繼續下去。你決心要從這個泥沼中爬起來。

無意中，亦是冥冥之中，愛花的你，發覺，花兒的能量也許是可以協助你的管道，來填補那失衡的心天秤。你的決心，讓你行動了，主動接觸花兒的能量。你接受了她的幫助。

她告訴你，那個黑洞裏，住著一只受驚了的小貓。因爲受驚而顫慄，卻被遺忘了而躲進了黑洞之中。小貓的爪兒緊緊抓著遺憾的恨不放。它只能自己舔著毛髮，自傷自憐。貓兒需要被関愛，被解放出來，從那深沉的黑洞。

花兒的生命，看起來嬌弱，卻是經歷了大自然的錘煉而得以奔放，嬌弱的外表蘊藏的是堅強的生命能量啊。

你的眼眶溼了。那躲藏在心底黑洞中的微弱聲音， 那貓兒自傷的喵喵叫，終于被聽見了。你也刹時明白，原來心裏住著的，是驚嚇。是它堵住了心緒。

仿如如釋重負。你知道，心裏還有其他的黑洞，是貓兒悲傷的惡作劇造成的，需要被填滿。但，貓兒的傷痛需要先被撫平。

你開懷了。那也許還不是真正的開懷。但，似乎那緊閉的門悄悄的開啓了一點點，陽光可以照進來。有一絲的溫暖，划過。

你願意，敞開心懷，去試一試。或許，前路就此豁然開朗。。。。

你耐心期待，陽光照耀的那一天。。。。

本多ruru - 美丽心情

曾經很喜歡卻已經遺忘的一首歌。今天下午無意中在電臺廣播中聽到，掀起了對她的喜愛，和旋律及歌詞帶來的心情。。。

在意

我们常常会去在意别人的看法、评价。害怕别人对我们的做法、决定，冠上负面的帽子，否定我们的人格特质。即使那些人，只是我们的同事，邻居、普通朋友，不常往来的亲戚，对我们的生活和人生的参与很表面，影响很微弱。即使那些人，并不了解崮中真相、情况，只知道片面的状况， 只听片面之词。

这些人，在批评、评论过后，只当茶余饭后，闲聊八卦打发时间。我们的任何在他们看来“不好”的决定，对他们没有任何影响、他们依然生活如常，不起波涛。而我们却因为害怕人言可畏，为了避免人言可畏，哪怕那决定是问心无愧的，我们也宁愿选择忘了自己、忘了爱人，选择了大众都认为对，而却未必最适合我们的决定，而使生活（也许）暗流汹涌，人生被“好人”框框限制，面对原本不需要面对的难题。

我们常常因此，忽略了原本我们更应该在意的人、忘记了他们的感受，才是我们更应该关心的。忘记了他们才是真正参与我们的生活和人生的人，忘记了我们的任何决定，影响的不只是我们自己，还有他们 – 我们的至亲与挚爱。

也有一些我们，太在意身边至亲至爱的评价，同样害怕被扣上负面的牌子，而忘记了自己，即使那评价未必正确、未必合理、未必中肯，未必谅解，未必互相关爱。即使我们的决定并没有错、没有带来伤害、没有为那出言评价的至亲至爱带来生活的负面影响。

最后，也许造成了伤害 –对自己和身边最亲近的人。

我们忘记了，不论在意何者、作下什么决定，结果好或不好，都必须自负， 因为我们的人生-我们自己负责。

在意，还值得吗？

内里喧哗

声音 在耳际
画面 在眼前

睁开眼 却
只见满室的黑暗
寂静的空泛

原来
心口杂烩的乱绪
在脑际里闪烁

掀起了浮躁
拨动神经线 不安跳跃
让脑袋瓜 几欲崩裂

欲歇止
却不得安宁

嘀嗒嘀嗒
暗夜匆匆划过
晨曦渐渐来临

虚实之间
就只看见
黑
眼
圈

回家

今天，终于回家了！

是我中断旅程回到新加坡后，第一次回到我的娘家，我熟悉的家，也是终于出院后回家。

前两天，一早睡醒，便发觉有头晕迹象，却又不似过去的晕眩感。这突如其来的头晕，让我有些些的不知所措。本来以为坐一下就会慢慢恢复，怎么知道越坐越糟糕。头稍微移动就是一阵天旋地转，伴随呕吐的恶心感觉，胃部有如孙悟空挥着金箍棒翻搅东海龙宫般，几乎翻转过来。
我躺在沙发上，连坐起身来都困难重重。折腾了一个早上，直到下午时分，心知情况不妙，家人便打电话叫救护车把我送进了医院。

就这样，因为莫名其妙的头晕，我在医院留医了两天。
今天，头晕已经不再，终于，医生在不知病因的情况之下，批准我出院回家。

嗯，回家的感觉真好。有家人拥绕的感觉真好。

另一種體驗， 一次契機

翁婆在一個多星期前在新加坡出了交通意外，促使我們緊急提前中斷旅途，回到了熟悉的鄰國 - 新加坡。

兩老腿部骨折，暫時不良于行，生活上極度不便，因此還在放假的我們，變成了他倆養傷期間的主要私人看護，負責照顧他們的起居作息和飲食。這讓我第一次擔起照顧者的角色。由於腿傷的緣故，翁婆不管是上牀、下牀、吃飯、洗澡、上厠所，都需要借助拐杖和旁人的參扶借力。由於身形和體力的不足，這個重擔就由另一半負責。而我則主要負責飲食和服藥的部分。

家務事和烹飪都很不擅長的我，頓時緊張兮兮，而且不是在自己的家（在大伯家），更是不敢隨心所欲的依自己的方法去做。也因此時時感到縛手縛腳，說沒有壓力是假的。

雖然如此，總算兩位老人家除了受傷之外，健康狀況基本無大礙，也樂觀面對身體上的不适和不便；另一半從初始的心浮氣躁，到慢慢調整給予一點容忍和體諒；大嫂下班回家也會負責準備晚餐而分擔了我的責任。一個星期下來，一切還算可以。

這樣的一次意外，一場擔心，一份無奈，卻也讓我體驗到了家庭煮婦的生活。我雖不善烹飪，但總算過去也偶有下廚煮些非常簡單的家常小菜，所以還不至於完全茫無頭緒，但也不免手忙腳亂。但負責煮午餐 煮了幾天，逐漸熟悉，慢慢掌握了烹調的步調節奏，雖然食物的品質還待改進，不過也已經沒有頭幾囘的混亂。慶幸的是，老人家也不怎麽挑剔食物的味道，體諒的照吃不誤。

就這樣，我度過了一個星期家庭主婦的生活，體會到主婦的忙碌滋味，是比想象中還更甚的。不過能在廚房裏隨著自己的心意烹煮自己和家人愛吃的食物，也不失為一種生活樂趣。

雖然旅途的精彩才剛要開始就中斷了，我們甚至還沒有到達我們最終的夢想目的地 - 西藏 (黯然神傷)， 但是在廚房裏進進出出， 在油煙和藥物中來去， 學習成爲一個照顧者和媳婦、妻子，別有一番體驗。

這，何嘗不是一次契機，讓我們夫妻倆放下成見、停止爭執，去共同面對？

或許，旅途，就在新加坡這個我們熟悉的島國，延續。。。

(而我依然期盼，被中斷的部分，得以在不久的將來接駁，繼續朝向世界的屋頂進發）

出去走走

曾经，背包旅行去看看世界， 在年少的时候是一个梦，满心羡慕、引颈期待的梦。当岁月在来不及回望中溜走、当责任越来越多、琐碎事物不断不断的增加占据生活，那个梦越来越遥不可及、虽然仍然时不时地抬头仰望，却也不曾想过要去积极地实现这个小小的梦想。因为不敢，因为害怕，因为没有勇气，因为对于搭个飞机去个旅行少过一个星期都要小心预算的我们而言，啊！！那不可能啦!

在成长的过程中，我悄悄许下给自己的承诺，每一年都要请去旅行一次，而且还要带逐渐年老的父母亲到处走走。我很努力的节省和储蓄，还好，总也还能守住承诺，有时跟一斑朋友们，有时带上家人在国内三五天一星期的旅游一次，已经难得。

在书局里，读着《再穷也要去旅行》、《彳亍地平线》等旅游书籍；在网络 上遨游别人的旅游部落格，心里一方面被鼓舞着，一方面又有另一把声音不断的提醒着：呃，生活里的责任不可以如此任意的任性的放下呀！！放下工作 等于没有收入，在这个凡是讲钱的社会，怎么活呀？

可是当两个有着同样的梦也有着类似的背景和生活忧虑的人相遇在一起，勇气 x 2 加强了， 害怕/2 减弱了，（负担 x 2）再除以2 分担了，努力 x 2增多了，再加上年纪的增长、历练对心智的鞭策，陪伴所给予的力量，这两个人决定，就鼓起这么一次勇气，趁着更多的负担将接踵而来之前，以有限的资本，紧缩的预算，用最节省的方式，去完成这个想了很久、羡慕了很久、期待了很久的小小年少之梦。

家里有着一定的经济负担的我们，放下工作、把几乎所有的积蓄（是，对于收入不高的我们而言，两个月的旅行，再省，也是会倾尽积蓄的），简直是近乎疯狂的举动。所幸，家人虽然担心，却全力支持。战战兢兢踏出这一步的我们，放下了心中的其中一块石头。

当梦即将成真的时候，却又感觉那么的不真实而不知所措。对于即将展开的未知，我们茫然、害怕、担忧，但是又不断彼此鼓励，提醒着彼此，我们不是单独一人，而是有伴同行。而我，也不断的自我提醒，只是两个多月的行程 ，两个多月而已，有什么好担心的？（不过我知道，从小到大，不曾离家、离开父母身边超过两个星期的我，一定会想家、想妈妈。虽然大个女了都嫁人了在家里心智仍然是那个被娇惯了的小女孩）看看我们常阅读的林悦和林建强，一走就是两年，绕过半个地球；看看其他的背包旅者，一年半载恐怕是家常便饭呢。咱只是两个多月，哪有那么多好罗嗦的。

晓薇呀，不也是一个人纽西兰去流浪半年？ 呵呵，我现在才明白你当初的那种忐忑不安。

明天，我们就将踏上旅途，开始一段不短也不长,为期大约2 + 1/2月的背包旅行，跨国界都尽量选择陆路交通。而计划中的路线：柬埔寨—〉泰国—〉老挝—〉中国云南—〉中国西藏—〉尼泊尔。资料搜集了（好像还不是很足，但怎样才叫足？管它呢）、行囊准备了一大堆了（说是要尽量减轻重量，但仍然准备了很多很多），心里仍然不踏实。这是对未知的一种自然的心理反应吧。感觉就像当初，伴调子成立初期筹备第一场演出时 ，那种不知可否，不晓得会遇上什么阻挠、不肯定是否能完成的心情，是相似的。几年来几乎每一次演出的完成，仍然会觉得不可思议、会激动。

而这一次旅行，又会是以什么样的心情完成？我不知道。有朋友曾经疑惑的问，为什么会想要去西藏？是因为有什么事情发生了要去这个宗教圣地寻找心灵宁静吗？

其实，旅行，不一定要带着目的性吧 ？不管目的地是哪里，如果就只是纯粹去走走、去看看、更换一下生活方式、脱离一下生活常轨，可以吗？旅行的意义，是去寻找什么吗？寻找自己？也许什么都不是吧。我只想以轻松的心情去享受这个难得的旅程。可以深度一点，最好，如果不够深度，也无所谓。用心感受，总能有所获。

小鸟飞啦！！！

一早起床，便看见老是躲在鸟巢里的两只小家伙，精神奕奕，挺拔着刚丰羽的小身躯，站在鸟巢边沿，探头探脑，东张西望的，煞是可爱。

老妈说：它们快要振翅学飞了。

只见它们的一对父母，在鸟巢附近飞来飞去，吱吱咕咕的尝试引导两只小家伙学习飞翔。我和妹妹便偷偷站在门边，观察着它们，希望能亲眼见证它们的“首航”。可是等了良久，两只小家伙是不动， 看来是跃跃欲试却又胆怯。赶紧叫老公捕捉它们这种憨憨的可爱神情，在他们告别老家之前，为我们留下这永恒片刻作纪念。

这两只小生命，从母鸟来筑巢、到生下鸟蛋、孵化、喂食、到它们终于渐渐长大，历时不过大约两个月，我们一家人总时不时的探看生命的进展。如今，它们 终于翅膀硬了、羽翼丰了，即将离开妈妈种植的这棵小树，去开展它们的生命旅程，大家都心里高兴着，期待着，也不舍着。

就在我们都等得兴味索然准备回到屋里、而老公刚按下快门不久的时候，两只小家伙出其不意，鼓足勇气，在它们父母的殷殷叫唤声中，随着父母振翅而起，低低的飞了出去，在附近的矮树丫间穿梭。

呵呵，生命啊，总是新奇而珍贵。小鸟飞啦，展翅翱翔，再见！！！

（其实这种不知名的鸟儿到我家里的小树筑巢，已不是第一次。而每每看到小生命诞生然后茁壮然后飞翔，都总有莫名的喜悦和感动。特此记录下这第四次感动）

婚礼进行曲

距今, 兩個星期, 我們的婚禮, 在兩個星期前的30-5-2010, 顺利完成了。

呼, 還真是累人呀。

前前後後, 我們用了將近一年的時光來籌備這所謂的人生最重要的時刻 (完成以後,
卻感覺空空的)。前面數月，雖然心里有一堆的想法，想像著我们希望擁有一場怎麼樣的理想婚禮，但莫不是慢條斯理漫不經心。

婚紗照的拍攝是第一個步驟，也宣告婚禮進行曲的開始。

從選擇婚紗店開始, 還好,我們都有共識, 在意的不是配套有多少吸引人的附加產品,而是除了配套價格必須在緊縮的預算之內之餘, 攝影師的技術和風格所呈现出来的作品效果才是選擇的重點。

新山市面上一般流行的風格,仍然十年不變的傾向台式的堂皇而又甜美到不行的攝影風格。 加上近年PhotoShop設計及後制加工非常流行, 攝影的審美角度取鏡等技術, 倒似乎 成了次要因素了。這使得專輯拍攝出來, 就算出自不同攝影師之手,效果卻有如如出一轍,一成不變。

我們的要求其實很簡單: 一張照片, 整體構圖要呈現出意境, 構圖可以簡單,但不可以空洞。 人物和背景要很好的融合,讓照片看起來是和諧的美,而不只是作做的漂亮。如果能够让观者觉得画面里有故事，那就更加理想了。而 做多少個造型不重要, 取景角度適宜的话, 一個造型一套服裝已經可以拍出很多好照片.

我們鎖定數個目標,進行探訪和磋商,最終, 還是因為 I Do Wedding的攝影師的簡潔自然的風格, 加上與他磋商時隨興舒服, 沒有商業客服味道的談話方式, 使他成了我們的選擇。

但因為攝影師不善溝通, 我們也迷迷糊糊的，心情也很紧张，不太懂得如何把想法和要求很好的表達, 在專輯的拍攝過程中, 事倍功半。 拍了第一次, 照片效果雖然不錯, 卻驚覺我們所堅持的場景因為空間上的侷限，使得攝影師無法真正使出看家本領, 與他的風格相差甚遠。 而攝影師雖說知道這個場景缺陷，卻也許為了尊崇我們的意願，而沒有明確的提出意見。這點其實令我有些著惱．經過考量協商, 決定再給彼此一次機會,在溝通了解我們想要的拍攝風格後，並在攝影師的意見中選擇適合的景點，進行重拍, 終於在第二次的拍攝中拍出了雙方都滿意的照片.

很慶幸,整個拍攝加上專輯製作過程,歷時超過半年, 我們與婚紗店都沒有因此起爭執, 大家都誠意協調, 而攝影師 Kelvin与化装师太太 Carol的隨興但誠懇的態度，也讓我們覺得合作舒服。

我們這本專輯，也許不是他们最好的作品，但我們也已經于愿足也．

許多人都說，婚紗專輯，在婚禮盡興後通常都將被封塵在床底下，逐漸被遺忘，所以是奢侈的商業產品．我同意。但我們把是次拍攝當作一次難得的人生攝影創作來苛求，所以，雖然在接下來忙碌的生活中會被封塵，但也將被珍而重之，好好保存，象徵我們的婚姻開始的一份重要的紀念品。

婚紗專輯終於完成後，就是一堆傳統婚禮的準備工作了。細節在慌乱中只剩下零碎的记忆。最主要的大概就是選個適合我倆的良辰吉日成婚，再來就是兩家人不同的傳統習俗的洽商斟酌，甚麼可以擯棄甚麼一定要保留，還有用品的選購上。

雙方父母對婚禮傳統習俗了解不多，也就一切從簡。雖說一切從簡，在身邊親戚朋友的熱心提點授受下，父母親總是寧可信其有，也因此還有不少禮俗要釐青禁忌要遵循，煞是麻煩卻有趣。

再來就是婚宴酒樓的選擇，和婚宴的形式了。早在決定辦婚禮以來，我們就時不時討論著所希望的婚宴形式。早上的傳統婚禮，就遵照父母意愿，期望老人家開心的完成心願。晚上的婚宴，就是我們的搞頭了．我倆都愛閱讀，也因為閱讀而相識相知，書本，是很重要的感情連結和愛情象徵，所以我們決定在晚宴上增設一個小小環節：愛．書分享時光。　在上百本的藏書中，簡選了６０多本我們共同閱讀過的，所喜愛的覺得值得推薦的書本，帶到婚宴現場，在婚禮兄弟姊妹的幫助下，簡單的擺設佈置在婚宴場地，讓我們的嘉賓在等待開席的時間，不至於浪費時光，反而藉此享受一下閱讀的樂趣，更希望，這不只是一場酒足飯飽熱鬧後一場空的婚宴，而是來賓們能帶著甚麼不一樣的感覺，收穫回家。

而為了配合當晚閱讀的氣氛，我們也決定收集我們所閱讀過的書本中有意思的引人思考的好句子，配上我們的婚紗專輯，製作成蒙太奇（montage），　與親友分享。

此外，酒樓配套沒有包括婚宴紀念品　（西方文化里所谓的 door gift,也是赠送给来宾的谢礼），　那我們要不要準備呢？这其实是西方的传统礼节， 但东方社会崇洋，加上商家脑筋动的快， 婚宴纪念品已经越来越流行了。而我们一再斟酌，也是因为，来宾的祝贺我们欣然接受，但我们希望祝福是双向的，来宾们来参加这场喜事 ，应该也要在喜悦中被祝福。商议中，另一半竟然提出了一個誠意十足却也費時費事十足的概念：親手雕刻幸福竹籤送給每一位出席的來賓，让宾客们能实际的把我们的祝福握在手里，带着我们的心意回家。

哇！！好主意！！我是贊同的，反正不是我刻:P, 但心里也盤算著所需花費的時間和精神，有點覺得這是不可能的任務．但我也不反對，如果可以完成的话，那將會很有意思。

結果呢？　我家老爸很喜歡這個概念，加上二十四孝父亲的一贯作风， 他没有二话的答应尽力相助。 在我爸的協助下，我們找到了原材料：竹子。把新鮮砍下的竹筒曬乾，過後再幫忙切割成竹片。而他呢，在拖拖拉拉之下，也終於開工進行雕刻了。從開始的嘗試雕刻的手法，到在網上搜索適合的書法字体來臨摹，刻好後我與父母和妹妹們再組成生產線為刻好的竹籤鑽洞，邦上紅色絲帶和紅色垂飾，使得竹籤看起來古色古香，也不致太粗糙。

而這一切，都在婚禮前的一個月左右才積極進行，時間上的緊迫可想而知。一天只能雕二到四片，百多片的竹籤，如何完成？要完成這任務的希望渺茫，我也不想他因此弄壞身子，所以希望他放棄這個概念，但他固執堅持。為了讓他全心全意完成這項不可能的任務，婚宴的其他準備工作：尋找司儀，安排兄弟姊妹分配當晚的工作，包括如何擺設和照顧婚宴上的書本，婚宴的流程擬定，跟酒樓，攝影師等的溝通，製作婚宴上要播放的自製婚紗攝影＋好句蒙太奇，選錄婚宴上要播放的音樂　（我們喜愛蘇格蘭和愛爾蘭的用長笛和手風琴演奏的輕快的民族音樂，還好他事先在網絡上收錄了不少，供我遴選）等等等，都由我包辦。太多鎖事要同时顧及，加上　＂一生一次＂的固有想法而一切力求完美下，我的壓力不小。便也因此跟他爭吵不斷，甚至因此遷怒那些竹籤而恨之入骨。

婚前的一个月，我们都开始放长假或者辞职了，以全心全意进行最后的婚礼筹办工作和为实现那小小梦想。但这一个月却也 压力上升到极限，唇枪舌剑，婚前征候群让情绪极度不稳定，简直伤心劳肺， 烽火连天。

但最終，一切，都順利完成了。真的，都完成了，在家人、朋友以及许多其他人的协助下。我們都如願的跟著自己的想法，策劃了一場屬于我們的婚禮。虽然爱.书分享时光里，翻閱書本的人并不多，但終究讓一些賓客感受到了这个特别安排的窩心和用心，也借出了幾本好書給親友。竹籤，更是讓許多人讚嘆，在宴會後甚至有人在互相探問：欸，你拿到的竹籤刻的是甚麼詞？還有未可出席的朋友在知道後也要求是否也可送他一片作紀念，等等等。 都讓我們感到，之前的爭吵之愚昧，精神的付出，是值得的：）

虽然还有一些遗憾，一些不足，而一切已经结束了，人生这场演出只得一回， 不能重来去弥补遗憾与不足。但，满满的祝福，已经足够； 尽心尽力去实现自己的想法，也已无悔。遗憾与不足，也是完美的一部分呀 :)。

而一切結束已近兩個星期，我們除了新婚的甜蜜，還有就是身體的疲累逐漸顯現，開始生病了。所以，現在是好好休息的時候：）

待身体恢复健康后，就是我們积极策劃下一個計畫的時候了。

而属于我们共同的人生新篇章，才刚要揭页 :)

傾聽

當真實是荒腔走調的醜陋的時候﹐我是否能擁抱謊言?
要何其寬大的胸襟﹐方能包容黑暗﹐並依然擁抱光明?

趕在09結束前﹐寫<突 變>

今 天﹐ 2009年12月29日。2009年剩 下最 後的3天。趕在這一 年結 束以 前﹐我想要寫些什 麼﹐關 於兩 個星 期前的突 變。

是<舞 蹈走 廊。突 變>﹐一場伴調子舞 蹈工 作群自 我突 破的小 型劇 場演 出。

原本沒有想要參與 ﹐不 論台前還是幕後。因為老師的一通電話﹐也因為看到人手極 度缺乏而造成的鬆散的工作情緒﹐我答應從旁協助。

休 息了兩年﹐開始抗拒像過去籌備演出時那樣忙碌到沒有一 點屬 於自 己的空 間的生 活﹐也開始懶惰了。我其實有點害怕再回到那樣的生活形式﹐害怕我剛剛恢復健康後的平靜生活被佔 據。但同 時﹐我還 是希 望能 夠繼 續下 去﹐繼 續習舞﹑跳舞。也希 望好不容易走過五 年﹐辦了三場公 演的伴調 子舞 蹈工 作群﹐會繼續下去。這是一 種很自 相矛盾的心態。所 以﹐我雖然答應了從旁協助﹐但我給了自己一 些限 制﹐我不要參與太多﹐而只是希望從旁推動演 出的完成。

只是﹐一但參與了﹐就無可避免的﹐還 是插手了不少事物。不論先前是怎麼想的 ﹐總也不希望籌備因 為各種困 難和阻擾而半途而廢﹐也無法看著老朋友好姐妹那麼辛苦支撐著﹐我卻視而不見﹑袖手旁觀。

11-12-09﹐ 公 演第一場﹐連 續三天﹐總 共五場。每演一場﹐ 就會再進 行一 些小小的改 進以期下一場會更好。 13-12-09 晚 上8點正﹐最後一場終 於開演﹐並順順利 利的在一 個小 時後完 成了。也 許因 為是最後一場﹐也也 許是因 為現 場觀 眾的反 應﹐演員的情緒是高昂的﹐我在控 制室里看 到大 家都卬足全力的 “玩”﹐直 到完 成。掌 聲為突 變圓 滿結 束而響 起的剎那﹐是一個激情的時刻。開心﹑汗水﹑淚水﹑擁抱。縱有再多的不愉快與爭 執 ﹐也在這一 個時 刻﹐煙消霧散。

而演 出﹐能 夠在預 料之 外的感 動了一 些觀 眾﹐甚 至激起了一 些曾經習舞的人想要回 來跳 舞的慾 望﹐這 是額 外的收 穫。我﹐何嘗不被激起那沉 睡了的熱 忱?那是 否真 的就再 次啟 動身 體引 擎﹐回 去練舞? 我仍然猶豫不決﹐ 似 乎 所 要 考 量 的 越 來 越 多 。嗯 ﹐ 討 厭如 此不乾 脆的自己。


而大 夥 兒的那份激情和凝 聚 力 ﹐在演出結束後兩個星 期的現在﹐依然延燒。大 家都三不五時聚在一 起﹐笑笑鬧鬧﹐誓 言把之 前的所 有壓 力拋 開﹐徹 底的放 鬆﹐也因而展 開一 份難 得的友 誼。

這 樣的現 象﹐能維持多久? 當突 變激 情逐 漸冷 卻下 來﹐當大家回到自己的生活常軌後﹐一 切又將恢復如往常般。但﹐那共 同的努力所結出的果實﹐是甜 美的﹐是共 同擁有的美 好體 驗。而要繼 續下 去﹐開 除更 多的奇 葩﹐才 是我 們應 該一 起努 力的方 向﹐不 管今 後大 家走在哪一條路 上 :)

<舞 蹈 走 廊 。 突 變 > - 觀 賞 同 時 攝 影 (2)

打破” 劇 場不准攝 影” 的條規﹐ <舞 蹈走 廊。突 變>開 放給觀 眾進 行攝 影

在過 去的三場演 出 - <同圓起舞> ﹑<觸。動> ﹑<醒 著> ﹐我 們都在特 定的場 次或彩排開放攝 影﹐並得 到了不少攝 影愛好者的積極響 應。相 信舞 台/劇場攝 影對於攝 影愛 好 者來說﹐是難 能 可 貴的經 驗﹔而對我 們來說﹐攝 影朋 友們所回 饋的攝 影佳 作﹐使我 們的演 出記憶更清晰﹑擋案更完 整。

今 年﹐我 們將 開 放正 式 演 出 讓 攝 影 愛 好 者在觀 賞 演 出 的 同時 進 行 攝 影 活 動 。 細 節 如 下 :

1。11-12-09 ﹐週 五﹐晚 上八點:

是正 式開 放的攝 影場 次。觀 眾攝 影人數不限。

2。 12-12-09(週 六 ) ﹐下 午三 點和晚 上八 點 / 13-12-09 (週 日) ﹐下 午三 點和晚 上八 點:
觀 眾攝 影人 數將限 制﹐每場不超 過15人。

3。觀 眾必 須 買 票 入 場 (普 通 票 價 RM20一 張 )﹐ 並 且 向 主 辦 方 登 記 並 取攝 影 證 ﹐ 方 可 在 場內 進 行 攝 影 。

4。演 出 進 行 時 ﹐ 不 可 用 閃 光 燈 拍 攝﹐ 以 避 免干 擾 演 員 和其 他 觀 眾 。

5。主 辦 方 要 求 參 與 攝 影 的 觀 眾 拷 貝 一 份 您 的 攝 影 成 品 ﹐ 作 為伴 調 子 的 演 出 檔 案 收 集。

6。 由 於 每 場 演 出 最 多 容 納 100名 觀 眾 。因 此 我 們 需 要控 制 參 與 攝 影 的 人 數 。若 您 有 意 攝 影 ﹐ 請 儘 早 通 知 我 們 。


攝影聯 絡: pheonixjl@yahoo.com 。

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側 記 :

以 上 開 放 攝 影 的 條 件 苛 刻 嗎 ? 尤 其 是 條 件 (3) 和 (5)。 有 些 人 不 解 ﹐ 有 些 人 窒 之 以 鼻 ﹐ 有 些 人 不 屑 的 問 : 啊 ? 進 去 幫 你 們 免 費 拍 照 ﹐ 還要 收 我 入 門 費 ﹐ 還 要 拷 貝 一 份 攝 影作 品 給 你 們 ? 天 下 哪 有 那 麼 便 宜 的 事 ?

買 票 進 場 ﹐ 這 是 進 場 觀 賞 演 出 的 每 一 位 觀 眾 的 基 本 條 件 。 不 論 你 只 要 攝 影 還 是 純 粹 觀 賞﹐ 或 者 兩 者 同 時 進 行 。 不 論 你 是 專 業 攝 影 師 ﹐ 還 是 擁 有 高 超 技 術 的 攝 影 愛 好 者 ﹐ 還 是 只 是 普 通 的 拍 照 留 念 的 觀 眾 。

售 票 的 目 的 ﹐ 很 簡 單 ﹐ 沒 有 商 業 元 素 卻 有 經 濟 考 量 。 售 票 所 得 全 用 作 製 作 經 費 。天 下 的 確 沒 有 便 宜 的 事 。 即 使 是 非 盈 利 團 體 ﹐ 天 上 不 會 掉 下 錢 來 讓 我 們 用 。 演 出 籌 備 的 每 一 個 細 節 ﹐ 都 跟 錢 扯 上 關 係 。 "非 盈 利 " = 沒 有 盈 利 目 的 。 但 是 ﹐ 不 代 表 就 不 需 要用 "錢 "。

談 錢 傷 感 情 ﹐ 但 現 實 終 歸 是 現 實 。 我 們 不 是 在 雲 端 跳 舞 ﹐ 是 腳 踏 實 地 的 在 地 上 追 求 一 點 理 想 ﹐ 也 許還 有那 麼一 點為 這 個 社 會 創 造一 點 藝 術 氣 息 和 涵 養的微 薄貢 獻 。

攝 影 作 品 拷 貝 一 份 給 我 們 ﹐ 這 才 是許 多攝 影 人 最 大 的 心 結 。

攝 影 作 品 拷 貝 ﹐ 也 不 為 宣 傳 之 用。開 放 攝 影 ﹐最 初的想 法是開 放 另 一 個 攝 影 創 作 平 臺 。我 們鼓 勵本 地藝 術。本 土創 作。而我 們認 為﹐攝 影也是一 門藝 術﹑一種創 作。創作的多 面性﹐可 以讓人看 到不一 樣的欣賞的角度。感受也會不一 樣。

每 一 雙 眼 睛 ﹐ 不 一 樣 的 視 角 ﹐ 不 同 的 鏡 頭 角 度 ﹐ 不 一 樣 的 感 受 。 這 些 ﹐ 在 攝 影 人 的 攝 影 機 下 ﹐ 可 以 透 過 你 們 的 相 片 ﹐ 告 訴大 家 同 一 支 舞 蹈﹐ 不 一 樣的 故 事 。 這 也 是 現 代 舞 的 特 點 。 因 為 ﹐ 編 者 有 編 者 的 想 法 和 故 事﹐ 透 過 舞 者 的 肢 體 去 表 達 他 想 要 表 達 的 。 但 是 不 同 的 觀 賞 角 度 ﹑ 想 法 ﹐ 觀 眾 可 能 會 看 到 不 同 的 訊 息 ﹑ 或 不 同 的 感 受 。 而 收 集 不 一 樣 的 照 片 ﹐ 是 讓 創 作 者 看 到 ﹐ 在 不 一 樣 的 眼 睛 里 ﹐ 同 一 支 作 品 有 著 什 麼 不 一 樣 的 感 受 。 尤 其 ﹐當 觀 眾 只 是 觀 眾 。 他 不 了 解 編 導 ﹐ 不 了 解 舞 者 ﹐ 不 了 解 伴 調 子 ﹐ 他 就 沒 有 既 定 印 象 。 他 所 看 到 的 ﹐ 所 表 達 出 來 的 ﹐ 是 最 個 人 ﹐ 最 真 實 的 。

其 實把這 篇 文 放在博里﹐發牢 騷是主﹐宣 傳是次。因 為在整 個宣 傳過 程中﹐尤 其在開 放攝 影的條 件這一 環﹐換來許多令 人沮 喪﹐甚 至氣 憤的回 應。不是不能理 解攝 影人有攝 影人的堅 持和立 場。而 當 有 不 同 的 聲 音 發 出 來 時 ﹐ 要 求 主 辦 單 位 開 放的接受不同立 場﹐聆聽不一 樣的聲 音﹐我 們 非 常 樂 意 ﹐ 但必 須是站 在互 相尊 重的一條線上﹐而不是用 輕 蔑而不尊 重的話 語。我 們 在 開 放 的 同 時 清 楚 闡 明 我 們 的 要 求 ﹑ 條 例 ﹐ 就 是 不 要 在 之 後 才 來 諸 多 要 求 ﹐ 這 也 是 一 種 對 出 席 者 的 尊 重 。 條 例 ﹑ 要 求 闡 明 後 ﹐ 有 關 人 士 有 意 見 ﹑ 我 們 隨 時 準 備 溝 通 ﹐ 並 考 量 和 改 善 。 這 是 一 種 相 互 的 理 解 和 支 持 。

<舞 蹈 走 廊 。 突 變 > - 觀 賞 同 時 攝 影 (1)

這 是 一 場 現 代 舞 劇 場演 出 。 在 劇 場 里 跳 舞 ﹐ 但 不 在 舞 台 上 。 觀 眾 來 看 舞 蹈 表 演 ﹐ 在 劇 場 里 ﹐ 但 不 是 在 觀 眾 席 上 。

沒 有 舞 台 ﹐ 所 以 沒 有 觀 眾 席 。 空 間 ﹐ 只 有 一 個 ﹐ 沒 有 切 割﹐ 沒 有 台 上 台 下 的
藩 离 。 當 我 們 都 聽 的 見 彼 此 的 喘 息 。 這 會 否 將 距 離 拉 近 ﹐ 看 的 更 清 楚 ﹐ 感 受 更 深 刻 ?

而 當 劇 場 打 破 既 定 的 劇 場 條 規﹐ 讓 觀 眾 可 以 選 擇 透 過 鏡 頭 ﹐ 去 觀 賞 舞 蹈 ﹐ 用 圖 像 告 訴 舞 者 和 編 導 們 觀 眾 的 觀 後 感 ﹐ 你 願 意 去 嘗 試沒 有 閃 光 燈 輔 助 的 劇 場 攝 影 嗎 ?



一 切 詳 情 ﹐ 請 參 照 以 下 :
(1) - 關 於 演 出 的 大 綱
(2) - 演 出 開 放 攝 影 的 詳 情 與 條 件 (請 參 閱 下 一 篇 文 章 )




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生活在变
事物在变
人心在变
思想在变
感情在变

改变、变数、异变、突变
无所不在
在过去、在现在、在未来
以为不曾改变
其实一直在变
只是 在不觉察中 悄悄进行

即兴碰撞的火花
事先的舞蹈铺陈，配合空间的装置和临场元素进行即兴演排，会碰撞出什么样的火花？ 当观众不再只是观众， 而是剧场的一部分，属于舞台的一切就在身边进行，没有距离是否能让感官感受更深刻？

伴调子从传统舞台，走进试验剧场， 跟观众一起，体验临场的不确定因素为事先铺陈的舞蹈带来即兴突变元素，临场反应为思维和肢体创作开拓更广阔的创意空间，同时让观众与剧场的交流更贴近、更直接。

演 出 日 期 /時 間 :
11.12.09，周五晚上八点
12.12.09， 周六下午三点 或 晚上八点
13.12.09， 周日下午三点 或 晚上八点

地 點 :
DeClover Multipurpose Hall , Austin Height

售 票 詳 情 :

票 價 一 律 RM20 。 可 在 以 下 地 點 買 票 :

A. TMN NUSA BESTARI – CREMONA MUSIC CENTRE , TRISTAN MUSIC & ART
B. TMN JOHOR JAYA – WEE’s FINE ART ACADEMIC (Jln Ros Merah)
C. TMN MOLEK –雨 林學苑
D. TMN DESA TEBRAU – MY ART CENTRAL
E. AUSTIN HEIGHT – DE’ CLOVER

或 撥 電 : 蔡幸莉 012-7225147﹑ 溫麗華 019-7599368

(聯 係 我 - 阿 彤 ﹐ 也 可 以 )

喚 起 身 體 的 靈 動 (文 :林 懷 民 )

這是一篇轉載自台灣雲門舞集的 <雲門舞集舞蹈教室> 的部落格貼文﹐ 是由台灣著名舞蹈家- 林懷民先生所寫。 從 文章 中 ﹐ 讀 者可以看到 ﹐ 雲 門辦 的 舞 蹈 教 室 ﹐ 不 是要 殭 化 的 教 導 舞 蹈 動 作 ﹐ 和 強 制 的 培 養 所 謂 的 舞 蹈 "人 才 "﹐ 而 是 教 導 孩 子 們 ﹐ 如 何 去 認 識 自 己 的 身 體 ﹐ 和 自 己 的 身 體 對 話 ﹑ 溝 通﹐ 從而 從 身 體 進 入 心 靈 ﹐ 與 心 交 流 ﹐ 真 正 的 學 習 與我們的身體和心靈共舞 。

雲 門 的 舞﹐ 一 直 是 讓 我 感 動 的 。 而 雲 門 理 念 ﹐ 也 是 叫 我 所 深 深 認 同 的 。 在 沒 有 經 過 同 意 之 下 ﹐ 就轉載 ﹐ 我 只 是 要 收 集 自 己 喜 歡 的 文 章 ﹐ 同 時 ﹐ 把 好 東 西 推 薦 給 我 身 邊 的 朋 友 們 。 希 望 <雲 門 舞 蹈 教 室 > 和 林 老 師 不 要 介 意 。

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這幾年來，在路上，來和我打招呼的人，除了「觀眾」，還多了很多「家長」。在捷運，在等車的時候，有人開心的跑過來告訴我：「我的孩子，在雲門舞蹈教室上課！」有的人把女兒牽到我面前，介紹說，「這是妳老師的老師，林老師。」他們告訴我，孩子們在舞蹈教室上課，多麼地快樂。

這對我來說，是莫大的鼓勵與榮耀。

35年來，雲門舞集不斷推陳出新，在舞台上和社會見面。同時，我也非常渴望，是否讓大家也能透過身體、透過動作，來得到舞動的樂趣。傳統儒家的文化，使我們排斥我們的身體；現代人的生活，使我們把身體當作機器。我想，如果雲門開一個舞蹈教室，不是教大家技術，不是教孩子下腰、拉筋，而是如何在孩子的身體還沒有被社會制約之前，就能喚起他身體深處的靈動。

我希望能喚醒我們身體裡的智慧，希望大家能透過對身體的瞭解，跟自己的身體做朋友，來找到身心的平衡。所以1998年，雲門舞集25週年時，我們成立了舞蹈教室。在那之前，我們用三年的時間來發展教材，來訓練老師。這是雲門有史以來，首度用如此長的時間，來醞釀，來琢磨一件事情。

多年來，當孩子來到教室，我們讓他先靜坐。這是有理由的。孩子們不論是從學校，從家裡，或者是從百貨公司，在大人一路上的「快點！快點！」聲中趕過來，大人可能不覺得，但孩子往往是焦慮而無法表達的。 所以我們希望，孩子進到教室後，閉上眼睛，三分鐘，慢慢呼吸，卸下一路上的「負擔」。打開眼睛後，很快能專注的上課。 靜坐中，有呼吸的練習。如果孩子能養成習慣，當他在公車、在捷運上，他隨時可以透過呼吸來調整自己。他長大以後，也可以透過呼吸來安頓自己。

每堂「生活律動」課，從靜坐開始，以擁抱結束。下課前的擁抱，老師可以讓孩子，把上課的興奮卸下來，當然，這裡面更重要的是，我們可以跟別人透過身體來做溝通，再也沒有比擁抱更直接的溝通了。

我們的教學，我希望是：不教孩子做任何東西，只給予提示，讓孩子來發揮他的創造力。上課的結果，不是課堂上看到的那些，而是三個月、六個月、兩三年的潛移默化，他改變了氣質。他不再拘謹，能夠自在，更能夠面對自己，也更能夠處理自己和別人的關係。

成立的時候，我們選擇了青蛙來做雲門舞蹈教室的標誌，因為，青蛙經過幾個階段：從蝌蚪，到帶著尾巴的幼蛙，到小蛙，然後變成大青蛙。

我想，人的一輩子是要不斷的成長，而那個成長，也包括傾聽自己身體的能力。

人家問：什麼是雲門舞集集舞蹈教室呢？我說：健康、成長、快樂。

在舞蹈教室10週年的今天，我希望，出入這個教室，走過這些課程的孩子們，都是快樂的。雲門舞集在舞台上靈動，社會上人人也可以靈動。

且行﹐且珍 惜

過去的幾年直到現在﹐我們常常相見﹐而且見面的時間很長﹐卻沒有時間真 正的聚首。

當我們好不容易安排出時間再次聚首聊天後 ﹐我們又恢復緊密聯係﹐卻是因 為我們都關心的 ﹐卻因忙碌而忽略的師﹑友﹐ 在生 活上正遭 遇一場﹐ 潛 伏已 久﹐令身 邊人都覺心痛的危機。

我 們都很難過﹐難 過於事 件竟是已發展到如此的地步。十 年前信 誓旦旦的幸福笑 顏﹐仍歷 歷在目﹐可當中許多的故事﹐卻不足為外人道。

當事情成定局以前﹐我 們不知 道我們到底可以做些什 麼﹐ 去挽 救﹑去幫 助。
但 是﹐我 們必 須做些什 麼﹐在我們能力可及的方 面﹐去幫 助﹑去挽 救。

但 願﹐我 們的師友﹐最 終能真 正找到心 中的快 樂﹐與幸 福感。

朋 友﹐我 們﹐且行且珍 惜。

轉 捩 點

當摔落 碰撞
其後 火花四濺

睜眼之間
時空變幻

轉身 天旋目眩
心儀的
那一副牌
已不再掌控中

一 個迴旋
牌底掀開

另一種秩序
平鋪
在轉角處

頻仍回頭
探看
黑桃A的尾巴
卻遇上冷空氣

冷卻焦慮
卸下堅持
順勢
走下去

旅行的意義

旅行的意義是什麼? 因人﹑因時﹑因地﹐而異。

30-06-09到06-07-09﹐ 我們一家﹐去了一趟台灣之旅。這一次的意義有幾個:
一﹑完成計劃已久卻一直擱在心裡的計劃-帶勞碌一生的父母到國外去走走﹔
二﹑一家人可以暫時拋開生活壓力好好聚首﹔
三﹑讓我在進入婚姻之前﹐還沒有家庭束縛的時候好好陪伴家人。

台灣﹐一塊我們既陌生卻又熟悉的土地。旅途的每一站都是我們通過各種媒介而耳熟能詳的地方:

台北 (30-06-09 – 4-07-09)
年輕朝氣的西門丁﹑悲情山城九份﹑尋找老滋味的淡水老街﹑浪漫唯美的漁人碼頭﹑亞洲最高的台北101﹑流行成衣批發聖地五份埔﹑享負盛名的士林夜市(卻是是名過其實的讓人失望)﹑愛書人必到的誠品書店 (三層樓琳琅滿目的書本﹐讓人目不暇接﹐無從逛起)﹔

花蓮 (4-0709 – 6-07-09)
在太平洋海岸線旁的南濱夜市﹑太魯閣國家公園的砂卡鐺步道﹑一樣座落在太平洋海岸線的七星潭。

一家五口各有不同的旅行目的﹐從各自不一樣的視角去體驗寶島的風景﹑人文風情﹑交通住宿和飲食。共同分享﹐也各自藏起各自的印象記憶。

台北﹐一座新舊共融的城市﹐我們所經過的每一條街道﹐看到的是規劃不協調的新舊參差﹐交通便捷的四通八達﹐食物種類的繁多。花蓮﹐沒有高樓大廈﹐沒有公車﹐沒有城市化的方便﹐卻有著淳朴的寧靜和舒坦自然的小城風情。

旅途上的風景沒有太多的驚喜﹐反之﹐有些微的失望。反而﹐家人不經意的角色調換﹐才是這趟行程的新奇體驗。角色的調換是照顧者和被照顧者之間的調轉﹐也就是父母照顧子女還是子女照顧父母的明顯轉變。

父母親年近花甲﹐雖然外表上比實際年齡看來年輕﹐而且健康狀態一向不錯﹐但畢竟已上了年紀。這一次的旅行﹐沒有導遊﹐沒有旅行巴士﹐第一次出訪異國﹐便已自助方式旅遊﹐路途中難免有許多迷路尋路的過程﹐這些﹐需要的是應付腳程的體力。他們的體力能否負荷﹐是我的疑慮。此外﹐我們一家家庭凝聚力雖然強﹐感情親密﹐但卻又常因顧慮彼此感受而變得客氣起來﹐不把心裡的真正感受表達出來是常有的事。也因此﹐我和妹妹們一路上總不忘多問: 肚子餓了嗎? 水喝得足夠嗎 ? 睡的好嗎? 吃的夠飽嗎? 手上提的東西會太重嗎 (時不時總有幾個人搶著幫忙提袋子的小鬧劇上演)? 背包會不會過重? 在等待捷運列車﹑巴士時總不忘提醒老爸老媽: 有位子就坐﹐別讓來讓去﹐免的到站時你們站都站累了。(這一點﹐老媽總算聽話﹐每每上車後看到有空位﹐她就不管三七二十一的就坐下來﹔老爸呢﹐自襯不需要座位﹐常愛把位子讓出。而平時不屑與人爭位的我也厚著臉皮不顧形象的為父母罷位﹐惹來當地人不少的不屑眼光)

這些叮嚀何嘗不是我們孩提時候常掛父母嘴邊的聲聲關懷話語? 如今, 我們不經意的關心動作﹐在父母聽來﹐是怎樣的一番感受? 他們是很欣慰的接受了這樣的角色對調﹐還是會抗拒這樣的被照顧?

我的耐性一向很糟糕﹐很容易就因小事而抓狂。因為沒有耐性﹐我也是一個不太懂得照顧人的人。在旅途中的幾次失去耐性而讓脾氣爆發﹐便印證這一點。失去耐性的原因很多時候是因為家人常在要先繼續行程還是先用餐這兩個點上模凌兩可﹐而最主要還是要顧極父母親的飲食。我是個急性子﹐雖說自助行很隨興﹐但是帶著家人﹐總有一個拘絆在心裡: 不要浪費他們這次難得的行程﹐ 而行程的時間其實只有短短的五天﹐使我隨興不起來﹐而追著時間跑。所以﹐浪費時間在模凌兩可上﹐不讓急性人抓狂才怪。至此﹐也是急性子的父親終於開聲: 你們不要照顧我們照顧到那樣﹐我們又不是七老八十行動不便! 你們把我們放在一邊讓我們自由活動﹐你們去走你們要走的﹐也是沒有問題的, 不需要被我們絆著﹐也不需要事事都要照顧周全的。

父親這樣一說﹐滿腔脾氣的我﹐情緒頓時被按了下來。心裡還是有些不舒服﹐但也使我冷靜下來思考﹐為什麼會脾氣爆發呢? 這原本是一個開開心心的旅行呀﹐可別因為我的壞脾氣﹐破壞了和樂的氣氛。也就有了以上的角色調換的反省覺察和壓力來源的追蹤。

其實﹐當歲月流逝﹐孩子逐漸成長而父母漸漸走向老年﹐角色調換是非常自然的一個過程。但我們在日常的相處之中﹐未必察覺這個改變﹐甚至未能認知這一必要改變。但在異地﹐進行著不一樣的活動時﹐改變會異常顯眼﹐也促使我去更清楚的意識到﹐角色對調後﹐那一份責任﹐與使命。

這也是一份無心插柳的旅行收穫。

Micheal Jackson 。 Pina Bausch

2009年6月25日﹐ 麥克傑遜﹐50歲﹐死了。
2009年6月30日﹐碧娜鮑許﹐68歲﹐死了。

只相差五天﹐我們的世界同時失去了兩個不同領域的﹑傑出的傳奇人物。



麥克﹐美國流行音樂天王﹐全世界﹐恐怕是無人不曉。哪怕他自上世紀九十年代因為猥褻男童的醜聞而讓如日中天的事業陷入谷底﹐而沉寂。可他的歌﹐他的舞﹐陪伴了一代人﹐也影響著一代人﹐至今不曾停歇。

我不熟悉他﹐因為我沒有聽他的歌﹐看他的MV﹐模仿他﹐跳他的獨門舞步。但是﹐我知道﹐我知道麥克是誰。我知道﹐我知道 “月球漫步” 是他的獨創舞步。我知道﹐我知道他整容把自己從黑人漂白成白人再把自己的一張俊俏的臉整成橡膠娃娃般的奇怪。我知道﹐我知道他有三個小孩他常常把他們藏起來矇起來不讓世人看到他們的長相。我知道﹐我知道他說他很喜歡兒童卻在後來搞出了猥褻男童的頭條新聞和難堪。

我曾經不明白世人為什麼為這個有點怪有點不正常有點瘋的他而瘋狂。但是在一次無意中觀賞了他的不知道哪一首歌曲的MV後, 我才明白﹐他的成功﹐不是偶然﹑世人對他的熱情不是沒有道理的。

碧娜 (Pina Bausch)﹐德國烏帕塔舞蹈劇場 (Tanztheater Wuppertal Pina Bausch) 的藝術總監﹑世界級的著名編舞家﹑舞蹈家。她突破了現代舞的編舞風格﹐影響了二十至二十一世紀的現代舞發展﹐啟發了許多舞者和編舞者的創作思維和風格﹐她在世界各地的演出﹐門票總是一索難求。她是全世界許多的現代舞者﹐現代舞愛好者的偶像﹑景仰卻望而嚮背的藝術大家。

我也同樣不熟悉她。我只是知道她﹐知道這麼一個舞蹈家。我聽運賢(馬來西亞從香港回流的舞者﹐離開舞台10年﹐最近才重出江湖扶持後輩) 說起過她﹐滔滔不絕的談論著她的作品所帶給他的震撼﹑她的編導手法所帶給他的啟迪和由衷的折服﹑他有幸參與過幾次她的客親舞蹈課所帶給他的喜悅。他讓我對碧娜有了景仰和嚮往。

我看過她的作品。不是在舞台上﹐而是在電影里。那是好幾年前的一部西班牙電影<悄悄告訴她> (Talk To Her) 。那時候﹐我瘋著外語非主流電影。裡頭有一段風格很奇怪的現代舞蹈﹐那女舞者非常非常的瘦削﹐一個人在臺上﹐和許多張的椅子﹐一齊跳舞。沒有很華美的動作﹐有的卻只是一個女人與內心交談的動作。我不會形容﹐也不懂欣賞﹐但我那時候看戲﹐也看舞﹐邊看﹐邊想: 原來舞蹈可以這樣子跳。

麥克和碧娜﹐如果把他們放在一起﹐我不會懷疑你們一定會說: “哦﹐麥克!” ﹐ 但大概絕大部份人都不知道誰是碧娜。

沒有關係。今天﹐一個流行藝術天王﹐一個現代舞蹈藝術大家﹐都走了﹐在另一個次元里﹐從來沒有交集的他們也許在那裡彼此認識並開始合作。不論他的死訊有多麼的轟動而她的只是一則一則悄悄在藝坊間流傳的新聞﹐他們同樣留下了最寶貴的才華資產﹑耀眼的藝術寶藏﹐供后人傳承﹑學習﹑參考﹑觀賞。 他們的肉體消亡了﹐他們的精神﹑靈魂將永存世人心中。

其他的﹐已不重要。

願 安息。

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肉麻的甜蜜

初看這本書的書名 - < 一起看海的日子>﹐ 一幕老夫妻走在夕陽下共賞海景﹐溫馨﹑浪漫的畫面在腦海中浮現。篇篇散文文筆簡潔流暢﹐沒有很特別的筆觸﹐沒有深奧難懂得哲思﹐有的只是一些生活瑣碎片段﹑感想。原本﹐我喜歡這樣的生活小品﹐讀來輕鬆沒有重量﹐又極容易尋找到共鳴。只是在閱讀的過程中﹐總是不經意的雞皮疙瘩掉滿地。因為這一對中年夫妻作者﹐雖然已將屆花甲﹐卻不似一般長者含蓄靦腆﹐反而字裡行間都是他倆甜蜜如蜜糖的相依相偎﹐大大方方的用他們熾熱的愛情擁抱讀者。

原來﹐他倆都是彼此的第二春﹑是彼此遲來的靈魂伴侶﹐這本書出版時﹐才剛新婚三年左右。開始讀幾篇後﹐那字裡行間的肉麻快把我淹沒﹐還真是” 看” 不下去。不過﹐再繼續閱讀以後﹐感受到的是他們彼此相濡以沫的真情﹐以及對這份遲來的幸福的珍惜。

真情流露的肉麻﹐多情亦深情﹐ 這麼美好的甜蜜﹐跟讀者分享又何妨?

哦﹐ 忘了說﹐作者是李歐梵教授和他摯愛的妻子李玉瑩。

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22-04-2009 天冷﹐ 就回來吧

2007年的首演﹐雖然買了票﹐卻因為受傷而錯過了。慇慇期盼了一年余﹐終於盼到了此劇的再次公演。部份演員撤換了﹐而今陪我看戲的除了另一半也是上一次相約的同伴外﹐其他的友人也已劇是﹐人已非。

帶著彌補” 錯過” 地遺憾的執著﹑及緬懷年少成長歲月中喜愛的新謠的心情進場﹐這樣的看戲心情並不單純。又或者﹐看戲倒成了次要目的。

通過首首由新加坡才子粱文福所創作的歌曲串成了一個年輕人在異鄉追求夢想追求愛的簡單故事﹐可以說﹐劇本沒有新意沒有驚喜﹐而回顧粱文福的歷年創作才是這部音樂劇的重點。當然﹐先有了那麼多首膾炙人口的的新謠歌曲﹐而且承載著整整一代人集體的成長回憶﹐要把歌很好的融入故事之中﹐這已是一項不簡單的創作工程。如果﹐大多數來看戲的觀眾跟我一樣﹐是來緬懷那一份成長記憶的﹐那麼﹐簡單無新意的劇本﹐也就不足以構成遺憾了。

在整個觀賞的過程中﹐戲一幕幕上演﹐心中也自有一段段回憶串連成自己的電影。不期然的總是淚流滿腮﹐是感嘆戲如人生感同身受﹐仰或是那首首耳熟能詳的新謠啟動了心理感性密碼? 我分不清楚。緊挨著身邊的他, 我們相依相偎﹑相互取暖﹐心中的感慨被溫暖撫慰。

雖然故事內容沒有驚嘆號﹐但是演員的表現﹐於我而言﹐卻是一個驚喜。我沒有預見新加坡有著一批歌喉出色﹑素質不錯的音樂劇場演員。一直以為新加坡大多是以戲劇為多﹐音樂劇人才則買少見少。不意﹐<天冷就回來>的演員們﹐歌聲嘹亮﹐肢體表演生動豐富﹐讓我暗自驚嘆了一下。其中﹐飾演女主角Rose的女演員董姿燕表現搶眼。她一出場就以模仿貓的肢體動作抓住了我的眼球。呵﹐也許因為我是習舞之人﹐對舞台上的肢體表現特別留意﹐而董小姐的肢體表現奔放﹑純熟﹑恰到好處﹐不免讓我對她留上了心。而她的歌聲﹐甜美且嘹亮﹐又不刺耳﹐也是另一個關鍵。
唯一的小缺點就是她的咬字發音總是有個古怪的腔調﹐也許她不是中文環境出生。但﹐這並不妨礙她的好表現。

而男主角阿樂 - 田偉鴻﹐倒是令我有些許的失望。之前就看過關於他的訪問和介紹﹐他是個集舞蹈﹑戲劇﹑歌唱於一身的多才多藝的劇場演員。之前也聽另一半極力推崇他。不過﹐這一晚﹐不知是否連演多場而狀態不佳﹐他的歌聲感覺好像嗓子未開﹐肢體語言也有點生硬。直到後半段﹐才逐漸進入狀況﹐聲音明顯嘹亮起來﹐肢體表現也輕鬆奔放的多了﹐可惜已將近尾聲。

雖然有著一些些的瑕疵﹐也許劇本不盡完美﹐但是製作群的誠意﹐我想觀眾看得見。那是表演藝術呈獻最不可貨缺的一個重要因素。

劇終人散時﹐帶著心滿意足走出劇院﹐卻因為一段演出後的簽名小插曲而使得看完戲後的美麗心情一掃而空。不愉快的事故也就不花精力贅述了。

輕輕吟唱﹐ 天冷就回來﹐讓暖意繼續迴蕩在心頭。

人﹐因夢想而偉大

人因夢想而偉大﹐是一句你我都耳熟能詳的名句﹐帶著激勵意義﹐激勵著多少人在庸庸碌碌中繼續追求理想﹑夢想。但是﹐只是做夢﹐何來偉大? 有夢﹐也要有堅毅信念和勇敢的去實踐﹐那麼平凡才可以發出耀眼光芒。所謂偉大﹐不一定是是對社會作出了什麼超凡貢獻﹐而是激勵更多的平凡你和我﹐繼續相信: 人﹐因夢想而偉大:

@ Yahoo! Video

無疑的﹐她有著天賦的美麗嗓音﹐絕對能夠駕馭難度高的歌劇式歌曲。但是我不認為她的歌聲是"前無古人後無來者"的讓人震撼。真正令大家側目﹑驚異﹑驚喜﹑拍爛手掌的﹐是因為這樣一把天賴之聲出自那麼一個相貌平庸的婦人之口, 徹徹底底的推翻了一眾以貌取人的無理評斷﹔更是因為她的傻勁和勇氣﹔更偉大的是﹐她的出現再再的提醒世人一句老話:人不可貌像。 最了不起之處﹐是她讓許許多多貌像不可取的你﹑我和他再一次燃起追求夢想的希望之火。

而這一位已年屆中年的胖大媽﹐即使年紀老大﹐她還是勇敢的站上這個原本應該屬於年輕人的舞台﹐我相信﹐除了傻勁和勇氣﹐她還有自信:她應該很清楚上天所賦予她的天賦與才能。所以她應該早已知道她所會面對的卑夷目光和譏嘲﹐但是她還是來了。即使她沒有掀起今天的討論熱潮﹐她也不辜負了她與生俱來的才能。

竹心禪夢

一池清澈见底，拥抱自然一抹青葱翠绿，浮游在天地瞬间。

开场的一段舞蹈， 舞台角落的水池荷叶、舞者长长的头发、一身素白粗布，总是让我联想起《九歌》，以及《九歌》中质朴、信仰大地、崇拜又敬畏神灵的初民。初民， 意即混屯初始的人民。那时候的人民，没有文明、没有知识，有的只是大地初开时，与天地共生共存的相依与和谐。那被簇擁而出的男子，就如《九歌》中被凡女供奉的太阳神-東皇太一﹐但是沒有東皇太一的霸氣﹐卻添了父親的親和；穿着鲜丽的小女孩骑在全身罩着黑衣的男舞者背上出场时，不正如那活泼可愛的山鬼骑着兽骑出没于山林间吗？说是山鬼，那是民间刻画的形象，她也可以是那山间的精灵。男子與女孩﹐更多的是父親與女兒的親情情境﹐而非東皇太一與凡女的男尊女卑﹑男歡女愛。

其實我不曾真正讀過古老的據說是屈原所編著的楚辭<九歌>﹐我只是曾經在近期讀過由台灣美學作家蔣勛先生所著的<舞動九歌>, 從書中的講解才對九歌有了初步的了解 ﹔曾經在若干年前在電視上觀賞過台灣雲門舞集的舞蹈作品<九歌>﹐舞蹈是根據<九歌>諸神的形象演繹的舞蹈﹐那時候我對這古老的祭神歌一無所知﹐賞不出一個所以然來。

九歌﹐是初民對神詆信仰的崇拜所產生的唱曲﹐也刻畫了中國文化信仰最初形成的面貌﹔竹心禪夢不是九歌﹐她是精緻的表達著淨土﹑淨心的禪意概念。只是整個意境讓我產生了聯想。是不是因為﹐現代人文明了﹐看似比原始初民更富有﹐卻其實比古老的祖先們更貧乏而使我們要追溯那過去的快樂魔法?

舞台背景是一幅幅的書法字畫﹐沒認錯應該是工作坊在2006年的<傾國傾城>時刻畫各個古代名女美女的字畫? 字畫白里襯黑書寫著各種愛恨﹑喜悲﹑蒼茫無奈的複雜情緒陪襯著舞蹈在陽光般的白色空間泛起淡淡喜悅的情景﹐形成了對比。

在与大地共融之间，突然，女高音很突然的从侧幕走出，唱起了外语歌剧 （我不熟知歌剧，猜想那应该是意大利歌剧），而那悠悠的带着东方意境的音乐嘎然而止。这，打断了我沉醉于“初民与大地共生”的联想，感觉忽然失去了方向，胡乱飞窜。不禁觉得，这一段声乐与舞蹈融合的段落，似乎有些突兀和不畅。

扮作各种小动物或者朵朵鲜花小树的小舞蹈员们的幾次出场，宛如童话中的一场森林派队，带出了林中各种生命交融的欢乐﹐ 頓時讓清雅的舞台活潑了起來。利用森林与林中各种动物姿态作为主题来衬托贯穿于演出中的造型秀，让造型秀得以融入这场舞蹈剧场中，其实这个融和手法是个不错的概念。虽然打扮如狐狸、斑马、孔雀，或者各种奇花异草的模特儿们，虽然很明显是来走猫步的，但却因为这个巧妙安排，而成功的不那么不协调的融入演出之中。商业与艺术要怎么融合，还真取决于巧思与概念。雖然﹐我不怎麼喜歡造型秀的段落﹐但無疑的﹐這也開拓了另一個演繹方式﹐也把舞台給開闊了﹐讓不同領域都可以擁有伸展的舞台。

母亲孕育婴儿的一幕，极为动人。配合背景音乐的沉吟张力，能够感受到孕育新生命的不凡艰辛，和新生命在母体中成长、成熟到挣扎着从那窄窄的阴道被推挤出来，赤条条的来到大凡世界的过程。没有太多枝节，简洁、利落、干净，而扣紧观众的视线和感受。演绎母亲的舞者，还是一身素白的套头长装，是要意喻着什么？是意喻着生命初始的纯洁？是女子對於繁衍生命的堅定意志與信念? 而这时候，女高音浑厚的嗓音以及小女孩童声的唱和，唱着你我最熟悉的《妈妈好》，听来是那么感人。

舞台上的呈现，向我们述说着孕育生命时隐忍的不凡和伟大，也叫我们再去感受一次每一个生命来到时的赤条条、的纯洁。是的，那份赤裸的纯净，我们每一个人都曾经经历过，但是已经不复存在于我们的记忆中﹐而那一身的白也在成長過程中被塗上各種各樣的顏色。每一次看到新生命的降临，我们都为新生命初成而喜悦，是否我们曾经也去感受一下自己曾经与生带来的纯真，去唤醒初生的记忆？

絢麗撩人的肚皮舞出現在節目的最後段落。嗯﹐為什麼有肚皮舞段落呢? 我不太能將之跟整個主題和之前的舞蹈聯係起來。不過﹐領舞的藍衣舞者表現的很好﹐不亞于她過去的現代舞表現。如果單看這段表演﹐它是極為能滿足觀眾的視覺要求的。

在這場演出里﹐看到了麗華在舞藝上的大躍進﹐跳得更自在﹑更奔放﹑更投入﹔雙人舞方面的掌握很輕鬆利落。兮凡在肢體表現上也越來越有韻味﹑動作利落干淨。為他倆的進步鼓掌!

延伸閱讀:

九歌 - 亦凡書庫

東皇太一 - 九歌 - 互動百科

山鬼 - 九歌 - 互動百科

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演出由新山 的 Zen Haute Coiffure Salon & Academy Sdn. Bhd 為慶祝成立九週年而主辦, 陳清水舞蹈工作坊製作及呈現﹐ 並已於上個週末 ( 04/04/09 - 05/04/09)圓滿演出。

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病假里的拾趣

那電鑽鑽牆的轟隆噪音﹐震破早晨原有的安寧﹐我嘗試聽而不聞﹐繼續如常的生活作息。但是笨拙的動作顯示出了我的做作﹐那電鑽猶如鑽入了我整個身體﹐當磚塊被強迫解體碎裂時﹐我的脆弱的耳膜仿彿也被震出了蜘蛛網般的裂縫﹐加速的心跳使得雙手不聽使喚的顫抖﹐無法抓牢手中的物件。我又似乎聽見了骨頭被電鑽鑽開﹑咯咯碎裂的聲響。。。。啊! 我感到一陣急躁和惡心。

抓起鑰匙﹐是下意思自救動作。衝向那被緊緊鎖牢的大門﹐顫抖的手胡亂的轉開了鎖﹐出門﹐在轉身關門﹐鎖門。每一個動作都被鑽心的噪音干擾著﹐猶如聽見戰機在空中飛過時急于逃命的驚慌失措﹐更擔心大樓是否就此轟然倒下﹐我會被壓在那瓦礫堆裡動彈不得。

匆匆完成了慣常的出門動作﹐我逃難似的急匆匆逃離這轟隆作響的大樓。回頭一看﹐大樓卻安然的矗立原地﹐聞風不動。

搞什麼?! 大清早的開啟電鑽。我今天是病假呢﹐想好好在家裡多睡一點﹐休養休養﹐也不得安寧。唉。。。。可怎麼就我一人不勝其擾﹐別人怎麼都充耳不聞?

後山是一片的寧靜美好。拾級而上﹐ 來到一處岔口﹐岔口那一頭我似乎從未探索過﹐幽幽深深的不知伸往何處。既然想要遠離噪音﹐便抬腳興步往那幽深探去。走著走著﹐其實﹐也不怎麼幽怎麼深﹐只是四週寂靜﹐野生植物凌亂的長著﹐平日應該也人蹤罕至。蟲鳴聲代替了城市噪響﹐空氣也好像清新許多﹐不知覺的也就走到了叢林邊緣。忽然一股孤寂的不安涌上心頭﹐想要多呆一會卻又不夠膽量久留﹐一回頭又徑往來路走。

走回岔口﹐繼續走上那蜿蜒階梯。不一會﹐瞥見一只變色龍攀附在路旁一棵樹幹上﹐瞪眼看我。它變色的功夫似乎沒練到家。我朝它走去﹐向將它的模樣看個清楚﹐它卻急急繞向樹幹另一邊﹐企圖躲避我的目光。“呵﹐乖乖別怕﹐我不是來傷害你的” ﹐我便也隨它繞到樹後﹐可它又繼續挪移﹐企圖躲避。。。哈﹐你是跟我玩起捉迷藏來著? 惡作劇的童心大起﹐我就偏跟著它繞。。。一人一龍﹐繞著一棵樹玩起了捉迷藏。大概﹐在遠處若有人往我這裡看﹐只看到我一人繞著樹轉圈圈﹐一定覺得我哪根筋出了問題。

繞夠了樹﹐繼續拾級而上﹐前方樹上有兩隻藍色的啄木鳥棲息在橫伸的樹枝上。奇怪﹐怎麼今天不必替樹木醫病? 那麼悠閑﹐還打情罵俏呢。呵呵﹐我安安靜靜的欣賞著藍色羽毛的美麗。這一回﹐不驚不擾的﹐免得鳥兒振翅飛去﹐斷了我的興味兒。在安靜的小山丘上﹐有兩隻鳥兒作伴﹐不也挺好?

走進深一點的樹叢﹐忽然瞥見一支小松鼠﹐頭下腳上的俯在樹幹上﹐正專心致志的啃著手中的果子。松鼠呢﹐總是惹人愛的﹐平日見到它也是動作迅捷的在樹叢間東奔西走﹐難得竟給我逮著它正享受食物而”停泊” 在一個定點上﹐正好﹐我也可好好欣賞它的可愛饞相。呵﹐這只熱帶松鼠的毛髮還挺厚挺長的﹐把身體撐得看起來圓圓茸茸的﹐它的長尾巴也是毛茸茸的﹐中間一條黑色旁邊是棕褐色的﹐就像卡通片里看到的一樣。今天天氣挺熱的呢﹐披著一身的厚衣裳﹐小傢伙你熱不熱? 哈。

走累了﹐便從小山丘下去﹐側耳傾聽﹐嗯﹐那擾人的電鑽聲似乎已經停止了﹐是時候回去吃藥歇息了.

生病的時候﹐到山間小叢里去作一次讓身心都得到放鬆的森林浴﹐對身體也是很有助意的﹐呵呵。

離

我害怕分離。
雖然天下無不散之延席。

"我們"

他們的芭蕾舞姿絕對不遜於四肢健全的舞者﹐輕盈優雅﹐舞出了美﹐舞出了不輕言放棄的堅毅:





我們總是要在看到別人的不幸﹐才會去意識到自己的幸運和福氣。我們總是會驚嘆別人的更艱難的人生﹐才懂得自己是活在幸福之中。我們也常常需要利用比自己更不幸卻比自己活得更勇敢更堅強的人﹐來激勵自己﹐其實自己的遭遇並不是太壞。

很不幸的﹐我也常常無意識的成為以上的” "我們" 中的一份子。

轉山。邊境流浪者 ~ 謝旺霖

用第二人稱娓娓述說著騎單車通過其中之一最險峻的入藏路線 - 滇藏進入西藏聖城拉薩, 歷時三個月。作者仿彿在以第三者的身份﹐與自己的一次最坦白的內心對話。

一個陌生人帶著世人視為愚昧無知的勇氣﹐在天氣即將轉入冷冽寒冬的十月份﹐闖入那一片精神充沛卻也落難的雪域﹐他在述說的﹐不只是西藏的天有多麼的藍﹑河山有多麼的壯闊﹐更多的﹐是他無可退縮的啟程﹐一路上內心交織的複雜情緒﹔面對險峻惡劣的地理環境﹐如何克服內心的恐懼和孤獨感﹔以旁觀者身份看著被漢族以” 建設發展” 為借口塑造出來的 ”現代化” 西藏對比藏族堅定而隱晦的對信仰的堅持﹐對土地的情感﹔從澎湃悲滄的心情﹐到完成旅途的平靜。

讀完以後﹐沒有澎湃的震撼﹐只有迴旋的感動。

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延伸閱讀:

轉山 - 謝旺霖的部落格

梁文道推薦文

轉載 : 文房哪裡?

<文房哪裡?>

原文摘自: 早報網 2008.01.09 副刊版
作者: 陳智成

妞要安哥的电话号码。安哥正待念出，见妞打开包似要找什么。安哥殷勤地马上拔出袋里的金笔递过去。哎哟！安哥，都什么时代了，还用纸笔？嗲着时掏出手机，按下安哥的手机号。确定安哥手机响，按存。安哥都还没反应过来，小姐起身说：我还有事，先走了，有空来电约我。安哥急了说，我没有你手机号码呀。妞笑：不是已发在你的手机里了？安哥顿悟，赶忙伸手往裤袋里掏。手机屏上有个未接来电，抬头正待与妞确定，妞已去远了，遗下一抹“楚留香”……

　　潮剧《白兔记》。小将军刘咬脐问他未敢相认的娘：妇人，你可会写字？李三娘答：略会一二。咬脐说：你可修书一封，予我带至太原。寻得夫来夫相见，觅得子来子团圆。三娘说：如此，感激不尽！咬脐随即喊：来人，文房侍候。随从们大惊：禀小将军，此地荒山野岭，哪有纸笔？三娘说：罢！不免待我撕下罗裙，咬破指头，写下血书便了……

　　一日，见小子心情不佳，一问，原来让同事责难而内疚。周五下班前，同事要记个电话号码，要他存在手机里，过后各自回家。周六下午他踢球运动，把手机收在包里。待到傍晚拿出手机，已没电。夜里回到家，给手机充电后，一看，有32个未接来电外加短信。全都是那位同事连续不断打来的电话。短信是气愤苛责不在话下了。回电一问，原来为了急需那个存在他手机里的号码。小子道歉解释，对方仍不接受。小子乃自认误了人家重要的大事，就是不晓得怎地莫名其妙负上那么大的责任……

　　突然急需在周末找个人，除了持续不断打他的手机数十次以至耗尽他手机电力使他更不能及早收到信息回电之外，就别无他法？那是什么空头字？既是这样重要，对方为什么不用纸笔写下来带在身上？

　　小将军尚会喊：文房侍候。现代人连纸笔都忘了，以后甚至不会写字了。手机没电了，即便想到撕布咬指也只会血斑斑，什么也写不出来……

(全文完)

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在現今這個富裕﹑發達的的年代里﹐我們在所謂的進步中﹐似乎得到了很多。 但同時﹐我們也失去了很多。科技的發明原意是讓人們的生活更便利﹐可是過於仰賴科技﹐反而造成了更多的麻煩和不便。 而科技的發展和進步是創意思考所創造出來的產品﹐但是運用科技不當﹐或無限制的依賴﹐反而使到思想殭化﹐遏制了創意的衍生﹐也扼殺了最基本的生活智慧﹐和生活技能。 而這些﹐其實也都是老掉牙的說法﹐但又有多少個人真正去體會了解﹐ 從而去善用科技﹐去重拾那些已失去的﹐ 退化了的智慧?

新關卡初體驗-外一章

回到家以後﹐跟每天來回新柔的妹妹聊起我的新關卡初體驗。才驚覺﹐我的體會只是雞毛蒜皮﹐不值一晒。

我妹妹說﹐自從新關卡啟用以後﹐他們這些每天趕路過關像趕著去投胎的人都被逼學會了慢活得道理。因為現在不再像從前﹐人多擠不上巴士﹐還可以選擇徒步越長堤。因為一走出舊關卡就直接上長堤了。

不過呢﹐現在﹐出了關卡大廈後還要經過那九轉十八灣才連接上長堤。如果真要徒步新加坡﹐恐怕至少要45分鐘到一個小時吧? 一來一回﹐一天里就要走上兩個小時的路哦。

本來嘛﹐就兩個小時而已。現代人一天坐在電腦面前至少也八小時, 太也不健康了。兩個小時徒步﹐又何妨? 最多早上再早一點出門﹐最好凌晨四點鐘就出門﹐那麼﹐還可以慢慢的走。。。。

只是﹐只是當局其實很體恤人民之苦﹐不捨得讓人民走路﹐所以﹐在那條連接長堤的九轉十八灣道路﹐只有車行道﹐沒有人行道。而且﹐官老爺還疾言厲色的警告﹐誰要是敢徒步﹐就要罰款!!!

再一次﹐感受到當局的苦心了吧? 大家就好好接受當局的體貼﹐早上要比從前更早起床 (所謂早起的鳥兒有虫吃)﹐乖乖排那長的看不到盡頭的隊伍﹐靜心等待公共巴士的接載。

不過﹐我妹妹說﹐這還不止呢。我國的公共交通業者也很合作﹐絕對是響應當局的” 慢活”號召並竭盡全力配合的好商家。新關卡啟用以後﹐各個專門在長堤上往來的公共巴士﹐都很一致的改變服務趟次﹐大約一小時才來一趟。如果﹐你是很幸運的排在隊伍的後端的話﹐你等巴士的時間是以小時來計算的。
我們還猜測﹐巴士業者改變服務趟次﹐ 除了響應當局"慢活"的號召﹐ 同時也為了促進現在低迷的經濟情況﹐他們可能都一致的在醞釀起價﹐以填補那九轉十八灣的路途而增加的汽油成本﹐還有為刺激經濟更盡一份力。

我妹妹也順應改變﹐從長堤上匆忙趕路的拼命三娘﹐成了今天耐心排隊的斯文OL。而且以後她還要更勤力的工作﹐因為每天早上當斯文 OL的緣故而幾乎天天遲到﹐只好加班補償公司的損失﹐不然就是扣除年假。年假所剩不多﹐想要拿假偷懶也沒有借口了﹐自然就是更勤奮耕耘啦。

聽了妹妹一席話﹐我對於新關卡的啟用和當局精心設計和策劃的一切﹐都感到深深的深深的感動﹐感激涕零自不在話下。同時﹐我更要象眾位天天來回新柔的朋友們致敬!!

新關卡初體驗

在連續聽到了這麼多的議論之後﹐上個週末回家﹐終於有機會親身去體驗新山剛剛啟用兩個星期﹑設在新的蘇丹依斯干達關稅大廈里的新關卡的宏偉和先進了。

嗯。。。。如此一個無與倫比的經驗﹐該怎麼去形容呢? 首先﹐要從新加坡取道新柔長堤進入柔佛新山﹐不再是十幾分鐘 (在沒有交通阻塞的情況下) 就能完成的旅程。在新加坡通關後﹐我們乘搭公共170巴士越過長堤﹐進入柔佛州領土﹐穿過已經關閉的舊關卡﹐進入新山市區﹐再繞進內環公路﹐離開繁忙熱鬧的市區公路﹐經過九轉十八灣﹐呼! (松一口氣) ﹐ 終於﹐堂皇宏偉的蘇丹依斯干達關稅大廈矗立在不遠處。這座耗資數十億的建築物﹐建在高地﹐遠離了熱鬧紛擾的市區﹐所以四週圍的環境﹐可以說是空氣清新﹐清幽寧靜。乘客下車的地方還有噴水池呢﹐真是美輪美奐。

當局想的真週到﹐知道我們這些往來新馬工作的子民的辛勞﹐把關卡建在距離市區有一段路程的地方﹐距離連接兩國的新柔長堤更是遙遠﹐遠遠的離開了長堤塞車時所造成的嚴重空氣污染和車輛鳴笛的噪音﹐讓我們可以在這麼良好的環境中越過關卡回家。順便可以放鬆心情。當局真是用心良苦。

下車後﹐我們環顧一下四週﹐不斷的發出” 哇! 哇!” 的讚嘆聲。

當電動扶梯徐徐把我們送上關卡大廳時﹐哇!!! 好好好。。。。。。。。。。。寬敞的大廳啊。我的另一半還說﹐建築風格跟鄰國那聞名世界的國際機場在今年新啟用的第三搭客大廈很相似﹐絕不輸人也不輸陣哦!!! 值得我們驕傲!!

大廳的正中央就是關卡了。來到了關卡前﹐一看﹐右手邊是有官員服務的櫃檯﹐左手邊則是先進的護照和指紋認證電腦掃描閘門。沒有什麼人潮的情況下﹐我們好整以暇的觀察看哪種方式通關較快。嗯。。。人手操作的通關櫃檯﹐一個人大約要20秒左右的護照檢查程序﹔而電腦掃描呢? 也同樣是20秒左右哦!!!! 沒想到我們的官員可以和電腦的速度一樣快捷!!!

呵﹐最後我們決定還是使用電腦掃描系統﹐因為排隊的人比較少﹐順便感受一下國家的先進科技。順利通關後﹐我們就開始有如紅樓夢里的劉姥姥入大觀園一般﹐東張西望﹑左看右看﹐尋找 “ City Square” 的方向指示牌﹐因為那是連接這座大廈的城市心臟﹐也只有通過這個心臟﹐才能去到最靠近的巴士車站。不過﹐諾大的大廳﹐明亮的燈光下﹐並沒有任何指示牌。嗯。。。我心想﹐原來這裡還暗藏了迷宮游戲。。。那﹐好吧﹐我們就憑著自己內在的方向感﹐還有有人潮流動的方向﹐追隨著陽光而去吧。

一路上經過了兩臺電腦系統﹐不知為何物。。。本想一探究竟﹐不過擔心科技太先進﹐我們是科技白痴﹐怕出醜﹐也就作罷。趕緊追隨著人潮繼續往大廳的後方邁進﹐走著走著﹐繞進了一條狹長的走廊。走廊是伸向大廳前方的﹐換句話說﹐我們是從大廳前方通關﹐然後走向後方﹐再通過這走廊﹐U-turn回前廳。哦﹐原來如此。只是﹐走廊和大廳之間﹐被一整排的落地玻璃隔開了。

走廊盡頭﹐乘上了自動扶梯往下繼續探索。。。。是啊﹐探索﹐如此耗資龐大興建而成的世界級關稅大廈﹐身為子民的我們﹐是應該帶著好奇與萬分的驕傲好好探索一番的。扶梯再次緩緩而下﹐在下方映入眼帘的﹐又是另一個空間寬敞無比的大廳。

大廳很安靜。沒有官員﹐沒有護衛﹐沒有指示牌。。。什麼都沒有。。。嗯﹐有一些美美的後現代派美術裝璜。人群還是東張西望﹐繼續跟隨心中的地圖﹐朝目標 -- > City Square邁進。心中很納悶﹐這一層的大廳﹐又是有什麼用途呢?

穿過大廳﹐進入了另一個。。。另一個空間﹐有好幾間店鋪﹐鐵門深鎖﹐應該還沒有租戶。當局很會利用空間﹐也很有經濟頭腦﹐居然在關稅大廈里設了商店。大概也是考慮到路途的遙遠﹐在抵達City Square這座大商場以前﹐人們可能會口渴﹐會肚子餓﹐需要一點食物啊飲品啊果果腹吧。

商店後面﹐是一個空置的櫃檯﹐櫃檯前面是一排排的椅子。嗯?? 丈八金剛摸不著頭腦。怎麼這裡有這樣的設施? 要來干嘛? 再仔細一看。。。哦哦哦。。。原來是火車站櫃檯。哦﹐應該是方便那些從鄰國回來後需要搭火車回鄉的人吧。嗯。。。不錯。不過。。。。櫃檯還沒有開始運作﹐寫著”KTMB” 的牌子也很小﹐如果沒有很仔細的去看﹐大概不會知道這是火車站櫃檯。還有﹐買了票後﹐怎麼到月臺去等車呢???? 嗯。。。我不搭火車的﹐所以﹐就暫且不做討論了。

出了那火車站櫃檯的門﹐終於﹐看到對面就是City Square的入口處了。。。呼!!! 加油﹐只需再跨過這道橫越Jalan Ibrahim的天橋!! 繼續邁開腳步往前走!!!

最後﹐在經過了大約15分鐘﹐ 我們才離開了迷宮般的關稅大廈﹐踩進了City Square 的大門﹐也正式﹐進入新山市區。

以往使用舊關卡的時候﹐從新柔長堤過關卡進入新山市區來到城中坊﹐ 原本只需要大約十五分鐘的時間﹐ 即使是人潮洶湧的繁忙時刻。不過﹐這一次通過新關卡﹐雖然不是繁忙時段﹐也沒有洶湧人潮﹐我們前前後後卻花了大約半個多小時。我心想: 不錯﹐政府正通過這個新建的關卡提倡” 慢活” 的生活態度﹐所以﹐凡事慢慢來﹐把時間拉長。而且﹐要多走動多運動﹐才能身體健康﹐延年益壽。

記得啦﹐慢慢來﹐別急﹐好好欣賞關稅大廈的一路好風景﹐才進入新山市區去體會它的亂﹑髒﹑臭的魅力和熱鬧活力吧。

與海潮相會

上個週末與另一半以及幾位朋友去了一趟四灣島﹐馬來西亞半島的最南端。兩天一夜的短行程﹐ 渡過了一個與海潮相伴的週末。

過去一年多﹐除了繼續讓自己正常工作之外﹐就是積極重建健康﹐ 尋找對症下藥的治療方式。除此之外﹐容易感到疲憊的我幾乎是足不出戶﹐停止了一切喜愛的活動。

久違了﹐廣闊的大海﹐白色的浪花﹐和呼嘯的海風。

一向來我就愛海。看著那壯闊的波蘭﹐什麼煩惱都可以暫時拋開﹐ 舟車勞頓的疲憊也可以馬上一掃而空。從來﹐也不會放過下水弄潮踏浪的機會。只是這一次﹐意外的﹐我並沒有下水去玩﹐而只是乖乖的呆在岸上﹐看著一卷卷的浪花﹐享受著那吹拂的海風。似乎﹐那玩興兒不知在什麼時候悄悄的離開了我。



沒有安排什麼特別的節目﹐就純粹的去放鬆。大家聚在一起聊聊天﹐吃吃簡單的食物。夜晚﹐在海浪拍岸的旋律中﹐沉沉睡去。回來前﹐在小鎮上的一間海鮮餐館飽食了一頓海鮮大餐﹐滿足口腹之慾。

雖然行程有些匆匆﹐而我因為耐不住舟車勞頓而有些嘟噥。不過﹐這樣一個輕鬆寫意的週末短假﹐真好。

婚事

近來﹐都在為婚事而忙。

不是我自己的婚事﹐而是好朋友們的婚事。人家的婚事干我何事? 都說了﹐是好朋友﹐當然就是忙著給她們作姐妹陪嫁﹐順便整整新郎討紅包啦﹐呵呵。。。討紅包是其次﹐主要的﹐還是為好朋友們找到了人生歸屬而為她們感到高興。

十二月七日﹐美如美美的嫁人了。從柔佛新山嫁到新加坡﹐說來還是場跨國聯婚的盛宴呢。

美如是我在理工學院的同校不同系的學姐﹐大我一屆。因為大家都身在異鄉求學﹐而結識。本不相熟﹐卻因為她與我的好友兼同學珠珠成為室友﹐而時不時有些來往。畢業以後﹐我們三人更結下同屋之緣長達七年之久﹐直到去年才因各種原因而分道揚鑣。友情在同一屋檐下慢慢滋長﹐陪伴彼此渡過一段美麗的流金歲月。

在近十年的友情當中﹐除了交心的閨中傾談﹐異鄉生活中的相互扶持﹐我倆由於觀念上的不同和思想上的分歧﹐常有爭執口角﹐劍拔弩張的場面時而有之﹐甚至常彼此很不以為然彼此的處事方式而斜眼歪嘴﹐陷入冷戰僵局。只是很慶幸的﹐我們的友情並沒因此而斷線﹐卻能維繫至今。想來﹐就是一份真誠的心﹐溫暖著彼此。

從學子﹐到走進社會工作自食其力﹐到談戀愛再到步向紅地毯的另一端﹐我們都彼此分享著那其中的歡笑與苦澀﹐甜蜜和眼淚。在異鄉成長的道路上﹐也因此而並不孤單。


再多三個星期﹐也就是二零零九年的一月三日﹐又是另一場幸福婚事等待我的參與。我舞台上的好夥伴﹐ 理想路上的同伴 - 麗華在大伙兒引頸期盼下﹐終於首肯﹐準備披上白色婚紗﹐嫁人去了。

說是大家引頸期盼﹐因為這些年來﹐事業和舞台兩頭忙的她﹐雖然拍拖了一段不算長卻也不短的時間﹐對婚事卻不是那麼焦急。業余時間﹐都投身於舞蹈而奔波忙碌。而她的另一伴卻始終默默給予她支持﹐不曾阻斷她對舞蹈藝術的熱忱和追求﹐這對許多搞舞台藝術的人來說﹐是非常難能可貴的。而美麗如麗華﹐卻在眾里尋他中﹐終於找到如此幸福﹐怎不叫人引頸期盼?

從當年在新山客家公會兒童舞蹈團里開始習舞﹐到伴調子舞蹈工作群的成立﹐至今﹐十多年了。我們習舞的道路是迂迴輾轉的﹐而後面近十年﹐是桂秋老師把華﹑倩﹑莉和我這四個不斷在舞蹈門外徘徊的小女生拉在身邊﹐到成立伴調子而讓我們終於有了一個歸屬﹐一個繼續舞下去的動力。而我們四人﹐也在理想與現實兜兜轉轉中﹐陪伴著彼此﹐走過了對舞蹈狂熱的青春歲月。

多少個週末﹐我們結伴看一場又一場的舞台演出﹑逛商場﹑喝茶﹑唱K﹑ 泡電影院。多少個週末﹑我們結伴一起揮汗如雨﹑咬緊牙關練基本功﹑排舞﹑開會﹑為演出籌備而進行各種瑣碎的台前幕後的工作。

共同經歷的成長歷史﹐是精彩的。而也許當我們要寫一部個人歷史的話﹐對方都是不可缺少的人物。

我們也許不是彼此生命中﹐最最最要好的朋友﹐但是我相信﹐我們是好朋友這三個字﹐另外三個人也會認同吧。

當然﹐在這之前的幾年間﹐也陸續已經有數位好友結婚了﹐只是過去的我年紀小﹐對於好友們的婚事﹐除了為他們高興之外﹐沒有太大的感觸。今天﹐我們都成長了﹐各自有了各自的不同的人生際遇而逐漸成熟了﹔ 而好友們接二連三的傳來了婚訊﹐ 我忽然驚覺﹐青春的小鳥正越飛越遠﹐而我們也正要從友情相伴的歲月中逐漸步向人生另一個階段﹐開展新的篇章。

執子之手﹐與子攜老﹐祝愿美如和麗華﹐幸福﹑快樂﹑美滿。也祝愿天下有情人﹐終成眷屬﹔還沒找到歸屬的人﹐在尋覓的同時繼續享受單身快樂。

但願﹐我們的友誼﹐在不同的人生階段﹐繼續為彼此留下足跡﹐友情長存。

< 慢 >

徐徐的﹐ 徐徐的﹐
走
悠悠的﹐ 悠悠的﹐
遊

一 二 三 四 五
數一數﹐ 踏實的 每一步
藍天白雲 花草樹木
流浪貓兒流浪狗
飛鳥 游。。。魚
看一看﹐ 路上風景處處

呼吸 吐納
吸。。。呼。。。
清楚感受
才是
生活的
本科藝術

为冰冷空气解冻的音符

黄昏。
天空中， 晚霞缺席了。厚厚的乌云，依然徘徊不去，不知道在留恋着些什么？

热闹的街。下班的人群开始涌现。一张张木然的脸，被疲惫的表情占据。双脚的步伐，始终急促。没有放缓的迹象。看不到下班后的轻松悠闲。似乎， 必须时刻处在备战状态， 为明日的战役，作准备。

急什么？真是的。

急， 这城市的坏习惯。从容的艺术，他们从来不懂。

不过，他可能也不在乎那急缓间的差别。一把葫芦笛，一张板凳， 一个钱箱，他优雅的做起了生意。

悠扬的音符，在冰冷的空气中自在的跳跃。从指逢间溜出来的乐章，轻轻抚摸一只只被噪音折磨的困钝的耳朵，在一扇扇紧绷的心门间回荡。

生意不错。努力的吹奏总能换来一顿简单的温饱。只要不苛求。每一张投进钱箱的钞票，包含着怜悯。这个城市还有一些善心。

可惜， 怜悯中少了品味和欣赏。

他闭着双眼，陶醉在音乐的世界中。音符里，唱着他的丝丝落寞。

美丽的音符， 还是希望有知音人， 可以为她驻足吧？

嗯。我尝试停下来，学习去品味。然后， 投下了一张钞票。 这个投递的动作里， 包含着感谢。

感谢他，用音符， 将冰冷的空气解冻。感谢他，提醒痲痺了的感官，听一听美丽的声音﹐用心感受音符跳躍的頻率﹐ 感受當下。

乐声却在此时， 嘎然而止。“谢谢。”，他说。嘴角闪过一抹微笑。然后再闭上双眼， 继续那未完的乐章。

他， 只是一位残障的街头卖艺人。

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後記:

這其實是舊文章。只是﹐昨晚走在人群中時﹐同樣的景象出現在眼前﹐而憶起了曾經有過的心情。沒有心思寫新章﹐就把舊文翻出來﹐稍作修飾﹐晾一晾。

轉貼文章 - 歡喜

今天閱讀到早報網 副刊版的專欄文章﹐以下這一篇﹐對於作者的朋友病後所面對的生活方式的驟變和恐懼憂傷的心情﹐還有受失眠煎熬所苦﹐我深深的感同身受: "。。。但快乐却像浮在水面上的东西，越漂越远……，她想要抓，却总抓不着。"

而作者身為旁觀者﹐除了為朋友感到焦慮憂心﹐更看到了朋友的實際心理狀況: 她被一种实际上并不存在的恐惧紧紧地攫着。

而我﹐何嘗不是? 曾經是﹐也許﹐現在也是。恐懼﹐焦慮﹐擔心﹐難過﹐也許實際上都不存在﹐也沒有繼續存在的理由。

快樂﹐本不該是漂浮難以抓牢的。但智慧深埋﹐快樂也被遮蔽。 當智慧靈性重新開啟時﹐快樂﹐或許真的可以很簡單。這﹐應該不需要等到如作者所言: 人到中年時。

現在﹐就開始慢慢學習, 培養知識智力的同時﹐探索開啟智慧大道。。。。

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歡喜

作者: 尤今
轉載: 新加坡早報網版

一位成天把快乐做成花串缀在心上的好友，在今年六月突遇骤变，一场毫无征兆却又来势汹汹的病，把她推进了黑暗的深渊。进行了极端危险的脑部开刀手术后，缠绵病榻数周，终于渡过难关，安然出院。
　　然而，她一贯喜爱的生活方式自此却起了一百八十度的转变。她再也无法像过去一样随心所欲地到处旅行，甚至，连她最喜欢的教学工作也必须辞去。
　　这位婚姻幸福而经济宽裕的好友，因为生活方式的巨大改变而患上了可怕的失眠症，她双眉紧蹙、余悸犹存地说：“一闭上双眼，在医院全身插满管子的可怕状况便化成了纠缠不清的魅影，挥之不去……”
　　失眠，将她亮丽飞扬的神采化成了眼皮底下的两袋沉重；失眠，吞噬了她一串串像风铃一般极具感染力的笑声。明明已病愈，但快乐却像浮在水面上的东西，越漂越远……，她想要抓，却总抓不着。
　　她被一种实际上并不存在的恐惧紧紧地攫着。
　　看着她无可奈何的消沉，我心中有火灼般的焦虑，然而，更多的是想让她重新振作的关怀与希冀。
　　记得过去在杂志里曾读过一则报道，有位心理学家，做了一项饶具意义的实验：他找来一批实验者，要求他们在某个星期天的晚上，把未来七天所设想的所有烦恼事，一项一项写下来，然后，把纸条投入一个密封的箱子里。到了第四周，他在实验者面前开启这个箱子，逐一核对每项“烦恼”，结果发现其中有九成让他们惊扰不安的烦恼事并未真正发生，只有一成是可能或已经发生的。更值得深思的是，在事过境迁后，重新审视这些烦恼，发现它们根本就不值一晒；换言之，当事人很多时候是“杞人忧天”的。

　　根据统计，一般人心中的忧虑有40%是属于过去的，有50%是属于未来的，只有10%是属于现在的；而92%使人忧虑的事从来没有发生过，剩下的8%则是一般人能够轻易应付的。

　　上述的实验与统计结果对于许多人来说，相信就是一项很好的心理治疗。

著名的新闻工作者吴小莉有一回接受记者访问时，发表了独特的“快乐论”。她忆述道：
　　“初中时，一位老师对我说了一番话，让我刻骨铭心，一生受用不尽。她说，世上只有两种人能快乐生活：一种是低智商的人，他们不懂什么是不快乐，所以能够拥有单纯的快乐；另一种是有智慧的人，他们能用智慧帮助自己寻找快乐。她告诉我，如果你天生不是低智商的人，便要作有智慧的人，学习快乐。”

　　最近，与睿智的郭姓朋友讨论及人生时，他一针见血地指出，一般人不快乐，只因为他们把人生不必要地“复杂化”了。其实，美丽的人生，就是简化的人生。他言简意赅地说：
　　“我们每天所面对的，只有三件事。那就是自己的事、别人的事、老天爷的事。把自己的事做好，别管别人的事，也不要担心老天爷的事，那不是很好吗？”

　　很短的一番话，但却充满了极耐咀嚼的哲理。

　　别人的事和老天爷的事都是在我们能力管辖范围之外的，既然无法管、管不了，还愁干啥？
　　管好自己的事，过好每一个属于自己的日子。

　　看春天枝头新冒绿意固然欢喜，看秋天枫叶转色也是另一种欢喜。人到中年，在经历过大酸大甜大辣大苦之后，最好的一个味道就是淡。清水那若有若无的甜味、白粥那含蓄内蕴的米香，就是不着痕迹的精彩。

脑震荡后遗症

被脑震荡后遗症困扰一年了，我才发觉自己对这个伤后病症所知非常非常有限。后知后觉，不知道是否因为脑部受伤后思考反应迟钝造成的知觉迟缓?

今天上网 google了一下， 期望了解多一些。看了好些，选了以下这个我觉得解释的简单，直截了当的文章，就贴上来，以作个参考，也当作分享:


转贴自: 医元网

脑震荡是颅脑损伤中最轻微的一种类型 ,指病人头部受到外来的暴力作用。大脑机能发生一过性短暂的意识障碍。　　

部分脑震荡患者经过三个月的恢复期治疗 ,医生检查虽然没有发现病人有神经功能的异常 ,但病人常诉自觉有不同程度的头痛、头昏、失眠、记忆力减退和注意力不集中、思考问题迟缓、判断能力差等症状 ,以及植物神经系统紊乱的不同改变 ,如多汗、心悸、眩晕、耳鸣 ,经过辅助检查 (如脑电图、 C T等 ),排除颅内其它实质性损害 ,这种情况下称为“脑震荡后遗症” ,又称“脑外伤后综合症”。　

在脑震荡后急性期 ,必须让患者卧床七天以上 ,休息期间不要看书读报 ,最好不看电视。特别应强调的是要谢绝亲朋好友的探访 ,以利于患者大脑的休息。在自觉良好的情况下 ,适当地在房间或阳台上稍走动一、二步为好。　

在急性期间 ,患者有呕吐的情况 ,可暂缓强行进食。服用一些维生素 B 1和 B 6,一天三次 ,每次二片。同时还可以服用鲁米那等镇静药 ,与阿托品片剂合用 ,能作用迷走神经而利于镇吐。以后 ,逐渐试饮一些饮料 ,或清淡的汤水 ,在可进食的情况下 ,从软食面条开始 ,逐渐加量 ,健脾开胃的食物 ,可因人而异 ,不必强求。　　

脑震荡后遗症恢复期 ,病人可服用脑复新、脑安泰之类药物 ,以帮助大脑功能恢复。如果病人愿意服用中药 ,也可请中医师辨证下药。恢复期病人生活上要做到起居有常 ,生活有节、戒除吸烟、喝酒的习惯。因为这些刺激性物质会引起脑血管舒缩功能的异常。

经过三个月左右的恢复 ,绝大多数症状都会不同程度减轻或消失 ,留有部分不同症状的病人 ,一定要解除精神负担 ,因这些不同的症状迟早会消失 ,千万不要误以为脑震荡后遗症是不治之症。　

进行适当的体育锻炼有利于大脑皮层功能的恢复。做早操、练气功、打太极拳以及散步等对脑震荡后遗症患者尤其适宜。　

　下面介绍一种简单易行锻炼头部的运动方法 :双手叉腰 ,两眼平视 ,继而头部缓慢向左侧倒 ,逐渐向后慢慢旋转 ,至右侧 ,然后恢复至两眼平视的位置 ,紧接着头向右侧倒 ,逆方向转动一周。每天旋转次数先少后多 ,循序渐进 ,以不至发生头昏为度。此法能加强颈部肌肉的灵活性 ,以促进增加大脑血液供应。

延伸阅读:

1。 互动百科 详细的解释和介绍，还包括中、西医德治疗方法

2。 维基百科的英文解释和相关基本资料 Wikipedia - Cerebral Concussion

计较得失

人常说， 失去一些什么， 必然也得到一些什么。

失去与获得，是两极，是正反面，所谓，有正， 也就必定有反，这个世界才能够平衡。可是，失去了就失去了，何来获得呢？这对于我这类执著于红尘的人来说，是难以去诚心接受的一条定律。

那么事实，究竟是如何？究竟只是佛家说来安慰凡俗众生的；还是，真的有失必有得，只是执著遮蔽了事物的多面性？

我就来计较一下我的失，与得：

1. 因为小脑撞击，影响内耳，我失去了平衡感， 因此，我连瑜伽的几个简单但是刺激经络的动作，而闹得进了医院。甭说，我认栽了，舞蹈，我是再也跳不来了, 因为许多简单的肢体动作，我再也无法轻而易举的做到， 我必须考虑作了之后会不会导致晕眩的来袭。起码，现在是这样的。

2. 不跳舞了，我暂时从舞团退下。我必须丢弃了我练了十几年的技艺；再也无法享受挥汗的快感；挑战困难肢体动作的喜悦；享受用肢体表达情绪，表达情感的含蓄、优美与深邃；与同好共同坚持理想的热情。

3. 不跳舞了，我的时间突然多了起来。我不再像过去几年一样，没有周末，没有假日，没有下班时光。我的周末是我自己的。我能够毫无顾虑的慵懒一个下午，无所事事。

5. 不跳舞了，我的时间突然多了起来。我不再需要因为没有时间给家人而常常感到内疚自责。星期日可以陪父母去吃顿不一样的早餐，而不是匆忙的又赶去练舞。

6. 不跳舞了， 我有更多的时间去滋养我的爱情；吵架的时间多了， 却也增进彼此的了解。

7. 不跳舞了，我的精神生活显得暗淡无光，贫乏无味，心，总时不时觉得空洞。

8. 不跳舞了， 我却有更多时间坐下来，省视自己的内心需要，究竟自己缺了什么？

9. 不跳舞了，用来看书的时间和精力，不再是可遇不可求。看书，弥补了没有舞蹈的空洞，也增添心灵的宽度，与深度，还有， 厚度。

10. 不跳舞了，腾出来的时间与空间还可以陪老朋友们吃饭哈拉， 维系友情

11. 不跳舞了， 看着别人在台上挥洒，我心落寞无人能明了。

12. 不跳舞了，我依然可以比一般观众更有心得的去欣赏舞蹈， 从技术面到内涵表达


得与失，说不完，道不尽。看一面是失去， 反过来另一面是所得。失中得来， 得里失去， 计较到了头来，既无所失，也无所得。纯粹， 就是一份 ~~ 经历

动地吟 ~ 吟唱出感动

这不是一场惊天动地的吟诵，没有刻意的煽情，却诚意满满，以清新悠扬的诗、曲、舞震撼人心。

< 动地吟-纪念游川:诗曲朗唱舞蹈演出 >， 诗人们带点生涩的朗诵中，歌者们浑厚动人的弹唱里，舞者们灵巧的肢体语言中，体现出了马华文学文艺界对本地中文文学诗歌、对本土文化艺术、对生命的热情；对家国土地那份爱之深的责之切，恨铁不成钢的心痛；还有，对逝者 - 诗人游川，及音乐家陈徽崇老师的崇敬、爱戴、与思念。

演出，很明显的，没有经过正式的彩排，节目一开始，就出现小小的瑕疵。只是，循序渐进，当场面慢慢的聚集了热情之后，在台上的众位文学"艺"人们，也就渐渐进入状况之中。

我在现场，从不置可否，到逐渐投入，到泪盈于睫，情绪的层次感，也是循序渐进的加强，加深，那份感受，是那么的清晰。

除了 一首又一首的诗、与诗曲，除了思念、除了爱苛责， 那轻叩心扉，扣紧心房的，还有一份 - 坚毅而不轻言弃的精神， 还有一份 - 在理想的路上惺惺相惜的情谊。是这份坚毅的精神，是这份相惜的情谊，引领着我，找到了那一份深刻的，感动。

在盈盈的眼泪中，我突然明了，放下心中的一份积怨，想要亲自唤一声:老师，您好。

遗憾，我从来没有出席过有游川的动地吟，今后也不再有机会在现场听到游川用浑厚的嗓音，标准的语音，及丰富的声音表情，激越的朗诵。但是，诗人们，歌者们，请继续在这片丰腴却又溃乏的土地上，动~地~吟!

< 动地吟-纪念游川:诗曲朗唱舞蹈演出 > 与27.09.08， 星期六晚上7点正，假新山南方学院智雅大礼堂，进行了第八场的巡回演出。


了解<动地吟>:

1。 动地吟与马华诗歌朗唱活动
2。 大将风第9期 - 动地吟

涂鸦

空白上色

我握着画笔
想为空白上色
却将彩色
凃成
暗淡的灰

炫耀
妳
用文字
编制爱情的甜蜜
炫耀幸福的美丽
枉顾
浮板的苦涩


投入
一直以为
很用心的
扮演着
每一个角色
却原来
不曾全心投入
所以
想跨入门栅
却总是
在门外
徘徊


麻痹
天天进食
却记不起
食物的味道
是什么
麻醉了舌尖?
麻痹了味蕾?
麻木了生活?

转载文章: 内外

作者: 吴伟材 (新加坡作家)
摘自: 早报网 副刊


有时我会突然把门锁上就去得很远。是很远。因此我最感歉疚还是我的植物。我会尽量在盆底下添加额外的水，希望回来时它们还能恢复生气。

　　奥运时有位旧同事来京助兴，住在我家。他很早出去，夜里很迟才回。初时不觉怎样，后来发现影响很大。因为给了他开门密码他都不会自己开门，我觉得整个生活秩序乱了，然后有天，他大概是去跟一些在内地的新加坡人聚会回来，说，好像这里人人都知道你不出去的，你是古墓派？

　　我比他年长20岁，无需解释。这时的他，恐怕对内外、远近、急缓、闹静、有无，种种看法都不一样。我倒想起陈世阳。世阳至多大他几岁，不只能理解这些，且只身在沪多年，茫茫人海，他那份个体感知，相较成熟得多。

　　或许，活到一个年龄，内与外的感觉就已经完全不具界限。

　　因为要在内或是要在外，已经不只是肉身位置的问题，而是你能不能做出有在内与在外的意识选择。我能锁门而去，仍然可以去到最远还是在我自己之内。那位前同事看我足不出户，但我需要的话，我仍然能通过目前种种科技媒介，依然能摘取于我有需要的信息，就如太空侦察船可以侦查太空，但太空人不一定就得浮在银河系里仰泳。

　　近年最擅长的工夫大概就是隔离。一天就仅有24小时，可大多数现代人就无助地被种种他自己无法拒绝的空间、时间、信息、人事所侵占。被侵占久了，惯性甚至会让他默认那是应该的。因为那可以解释为现代生活的代价，还是个颇堂皇冠冕的借口。人的原来感知，渐渐退让了，取而代之，是每时每刻无数销售商业意识形态的媒体围在身边向人们进行各式各样的收买、虏掠、霸占、侵犯，而你最原本的想法，你最原本的视觉、听觉、触觉、嗅觉，味觉，早已经跟你自己越来越陌生了。
　　我的抗拒是一种选择。我的内与我的外，必须都是我自己的空间和时间。

　　商业都市讲究包装，从牛奶到吸尘机，从演讲到各种信息，仿佛粘黏着这个社会的最好强力胶，就是人人都降伏于这些包装所引发出来的种种欲望。

　　我唯一清楚是，倘若到了这年岁我的本质离开我，那么我的生活就会被卷入种种被动模式里而输得干干净净。老了才发现自己丧失本质绝对是件极端可怕的事——像一支大笔在你生命里划掉了一切，一切都不算数的。

其实不少学者也都在阐述如此简单的事，只是他们多数都用了些颇复杂的句子，“生命的存在与其本位”，白纸黑字地不忘洋洋洒洒，有些还得加个封面或副题。

　　没那么复杂。也不是那么复杂。假如世上只有一种科学，那么也就只需要一种宗教就够了。那样的话，像“科学”一词，“宗教”也能如斯清晰明净。宗教里的神性在宇宙中确实是存在的，在人类还没有用那么多复杂的话来解释它的不同层面时这神性就已一直存在。是人类的心在变，是我们不能填满的需索把一切复杂化了，尤其是欲望。

　　其实人人就只有一扇门。无论在外面走得再远，门内就是你自己的真正本性。就算你只是眼看四周耳听八方，你仍应该记得门内才是你的自己。

　　对人类而言，那个真正的自己，并不似时下种种解释那般复杂。生命的认识原本是一件不复杂的事。它原本简单，只要你相信，那就可以了，它简单到你不必去怀疑它。

　　但你要一直感觉到它在那里，因为它才是本营。

　　不必介意内与外，那不过是用来方便对照的形式形容而已。

寒潭。摆渡

一直都很喜欢的两首歌，只因为她们美丽又有意涵的词；两把男声，虽唱着异曲，却同样的以类似现代诗的形式，唱出人生:

(PS.: MV是十几二十年前拍摄的，手法老旧不在话下，也缺创意，无法衬托歌词意境。也罢，看看就好，曲和词才是重点)

雁渡寒潭 词/曲/唱: 黄舒俊



雁渡寒潭
雁去潭不留影
惊鸿一瞥
潮来潮去
洗去多少足迹
一切都是缘

多少人曾经轻轻掠过我的眼帘
多少人曾经闯入我的内心世界
多少人曾经用思念将我撕裂
多少智慧才能忍下我的离别泪

雁渡寒潭
雁去潭不留影
静看人间是与非
我们祖先
在这土地繁衍
岁岁年年

多少人默默挥下他们的汗水热血
多少人只是贩卖台面上的谎言
多少人随时准备远走高飞
多少智慧才能破解这虚伪的一切

喔......喔......

多少意气风发的少年失落在理想现实之间
口口声声要做英雄圣贤最后却变成魔鬼
多少人生活在这个世界却向往另一个世界
多少智慧才能逃离这古老的预言


摆渡人的歌 词:詹德茂 曲/唱:周华健




黎明冉冉苏醒尘雾中
他慢慢走来
就在流水当中摇桨把
又一天划开
一种冷冷的声音
在他的船头响了起来
似乎水的呜咽

晚霞渐渐昏暗暮色里
他将要离开
他将渡船靠岸收拾起
往来的寂寞
一种冷冷的声音
在他的脑海响了起来
像水的呜咽有人

因为流浪到渡口
有人思念靠不到岸
有人不能忘情于繁华中
有人日复一日赶着同样的梦

于是摆渡人的歌
遗忘在渡口的流转之间
而那些人们都醉了
没有人还能够单独醒着

呜--- 哦--- 哈哈

黎明冉冉苏醒尘雾中
他慢慢走来
晚霞渐渐昏暗暮色里
他将要离开

<寻人启事> 在Jurong East Stn伸出援手的黑衣女生

日期 : 2008年7月9日，星期三
时间 : 早上七点十五分 ~ 三十分左右
地点 : 新加坡裕廊东地铁站楼下，靠近UOB提款机

事件:

一位女生身体极度不适，不断飙冷汗，至全身麻痹，几欲昏厥过去。她痛苦的只能蹲在地上，感到无助，彷惶。

一个穿着黑色T-shirt和牛仔裤的长发女生，不介意错过公司的巴士，也没顾及上班可能迟到，却及时伸出了援手，走上前去，询问女生的情况，并帮助那位女生买了杯热美碌，还陪着她，直到救伤车和救护人员抵达为止。期间还帮助她与亲人通讯。

我就是那名被帮助的女生。来不及当面向帮助我的好心人说声谢谢。今早回来上班途中，在Jurong East 地铁站同个地点尝试等待并希望认出那位好心女生，却也徒劳。在此，希望女生会看到这则在茫茫网海中德寻人启事；或她那几位知道此一事件的同事，若碰巧看到，可否帮忙转达一声，请好心人与我联系。

我衷心希望有机会向你道一声:

谢谢

2008， 走了半载

我才刚刚有机会好好的挥别我的2007， 2008却也已将跨入下半年，首六个月也走进了历史。。。。
下来的半年，干什么?

积极，乐观，安宁，生活

回望以后， 继续向前走

回望，是瞻仰已逝去的岁月，回顾走过的经历，同时，却也是进一步探寻，了解自己的过程。回望，让我有机会更坦诚的去面对自己的内心情绪，去倾听内里发出的声音，不再掩饰，不再匿藏。

我望见了什么? 我望见了一个异常脆弱的自己。那身影，既熟悉，又陌生。她曾经被隐藏, 像一尾躲在深海里的鱼，无声无息，却突然被翻起的旋涡巨浪冲上海面。

我听见了什么? 我听见自己也不愿意承认的怨忿，像回声一样，在心里回旋。我以为会因为时间的流逝而散去，其实不然。

那，应是最真实的自己的内心世界。

内心的脆弱，和那始终没有被放下来的怨忿，筑起了阴郁的牢笼。加之伤后体质的改变和一再纠缠的后遗症，也严重影响了工作和起居。心里的天秤，完全失衡了，倾向负面的一边。

2007年的三个段落，似乎，那一场意外占据了最大篇幅的版面，影响力也似乎大于其他两者。快乐，喜悦等正面的图像，缺席了吗? 不是，当然不是。只是，被遮蔽了。多愁善感的性格本质，将伤痛以外的一切，遮蔽了。

再回望，看一看。其实，2007年，是丰富的，多彩的。拥有的，很多。要感谢的，更多。

一个可以进行深度思想交流和沟通的，可以相扶相持的伴侣
一场扫除心灵尘埃，满足的演出
一次自我追求的突破
一次体验生命，反思生命的意外事件
生活方式改变了，从在现实和理想之间忙忙碌碌，成了今天放慢脚步，欣赏路上的景色，修身，养性
性情虽然固执浮躁依旧，却也比从前柔软了许多
健康意识迟来的醒觉

感谢，意外发生的过程，我不再有记忆
感谢，老天没有让我摔成痴呆，或造成更严重的后果，让我现在还能四肢完好，积极重建健康
感谢，爸妈和两个妹妹的体恤，关爱，照顾，和谅解，在意外发生时为我担心受惊，却不曾想尝试阻断我回去跳舞的愿望。
感谢，他的体贴，爱惜，容忍，照顾，扶持，和谅解
感谢，桂秋老师的执着与坚持，才带领着伴调子同仁们走过了四年多的岁月，创作了三场演出；去年的<醒着>更是一次突破和心灵建构的美丽演绎；还有在意外发生后的关怀与鼓励
感谢， 运贤给予尝试创作的机会，和突破的契机
感谢，好姐妹们的关怀，和体谅, 及伤后的多方帮助
感谢，多年老朋友兼室友珠珠，在我抑郁时的陪伴和聆听，并容忍我不稳定的情绪,
感谢，老朋友春，隔空相互倾诉，让彼此脆弱的心灵相互扶持
感谢，胡志强老师，虽然您代表的演出主办方的态度令我失望，您也原可置身事外，却依然愿意腾出时间为我伤后的医药费问题费心，并私下同桂秋老师一齐发起筹款
感谢，还有许多许多，说不完，道不尽，却也只能诚心道一声: 谢谢

回望，只想厘清经历，更清晰的看见自己；回望后，再次回到现实，继续向前行。。。

回望 ~ 一起意外

回望一场已经发生了，应该已经属于过去式了的意外，有什么意义? 也许，回望的当儿，只是自撩伤口，再在上面洒一把盐，再尝一次痛感。也许，回望，才懂得真正的去面对，去治疗那被遗忘的心理疮口。

意外，发生在八个月前，日期是2007年8月12日。8月12日，正好是我生日的两天后。生日当天，我还写了一篇手记 - <今天>，庆幸自己在二十几年的成长岁月里，未曾经历人生的残酷洗炼。写完的两天后，一次洗炼，就在完全没有预兆之下，降临了。

意外发生之时，我还怀抱着满腔的热情，为一场<承先启后-南方舞台>进行着演出前的彩排。我才刚刚从<醒着>得到一个苏醒的机会，我才刚刚冲破了自己加注在自己身上的牢笼。我期待着演出的到来，我期待着再一次通过舞台释放能量。

可就只是那么样的一个琅仓脚步，就只是这么一摔，把我摔出了生活轨道。我的热情，我对舞蹈，对舞台的热情，就这样，被逼踩了煞车器。

这场意外，当然没有一个月前的中国四川大地震那样震惊全球的巨大震撼力。但就个人意外而言，却也足以带给我的家人，尤其是父母亲，一次大震撼。于我，震撼至今仍然延烧。意外，完全改变了我原有的生活形式，夺走了我热切的生活态度，和生活热情。

因为，不止我的身体受伤了，我的心，也很伤。

八个月后的今天。我尽力如常工作，如常生活。只是，没有了舞蹈。
是舞蹈，像一只美丽的花蝴蝶般，越飞越远，从我的生活里面出走了? 还是我因为这么一次无意的伤害，而背弃了她? 背弃了我一直以来所坚持的，那一点执着?

八个月后的今天，我还在算计着，意外过去了多久。是我放不开吗? 也许。只是，为什么眩晕仍如鬼魅般，纠缠不去? 为什么，直到八个月后的今天，我还需要面对那天旋地转的恶心? 眩晕来袭，一次，又一次，一次，又一次。已经站起来的身体，已经挺起来的意志，就一次的又一次的被击垮。 我无法起身，无法站立，无法自己行走，无法如常生活，无法如常上班。我只能躺在床上，静静等待，静静等待。等待天不再旋，地不再转。。。。等待。。。。等待。。。。一天，两天，也许还要三天，四天。。。。。。

我的身体平衡感已经受创。那于我，于一个舞蹈员来说，是一个残缺。虚弱的身体素质，也无法让我再去承载那需要付出体力和精力的理想。

八个月后的今天，如果你问我，伤口还痛不痛? 除了深思时还会偶有阵痛，那曾经跟坚硬地板进行撞击的部位，已经不怎么痛了。可是，心理的疮痛，仍在。至今，我仍然不明白，事件的主角之一，为何可以对于被他致伤的人不闻不问? 我仍然不明白，本地民间艺术活动的机制下，人命是否就不比艺术值钱? 我还是不明白，为何一位身为演出制作总导演的启蒙老师，可以亲眼看着也是学生的表演者受伤，可以冷漠相对， 对伤者的康复进展不闻不问?

是的，说我没有怨，是假的。上面的那些，都是怨。我清楚的知道，意外，无从怨。不怨意外的发生。只怨意外发生后，许多当事人，目击者的态度。

人，终究不是冷血的，艺术，也应该是热的，这是我一直相信的。但原来，这一切，都只是我自己盲目的相信。

眩晕，别再来

是的，我又再一次，陷入了眩晕，在事隔八个月后的今天。

天旋地转，地转天旋。为什么像梦魇一般的，不断纠缠?

每一次眩晕的来袭，已经站起来的身体，已经挺起来的意志，就一次又一次的被击垮。我能做什么?

我无法起身，无法站立，无法自己行走，无法如常生活，无法如常上班。我只能躺在床上，静静等待，静静等待。等待天不再旋，地不再转。。。。等待。。。。等待。。。。一天，两天，也许还要三天，四天。。。。。。

当眩晕过去了，我又重新站起来。。。。惧怕下一次的来临。。。。恐惧再次被击垮。。。。。

你还跳舞吗?
不! 不跳了!

为什么?
别问我，别问我，我不知道，我该怎么回答。。。。

你的生活热情哪儿去了?
不见了。。。。我要找回来。。。可是到现在，还找不回。。。。

我，只能，战战兢兢的，期待每一个早晨睁开眼，不是再一次的眩晕，在等待。。。

眩晕，别再来。。。。。

回望 ~ 一场演出

醒着，省着，你是醒着的吗? 是真正的醒着吗?

那是一场深刻的演出。深刻，不是因为激情。深刻，是因为演出在台前与幕后所激起的思想浪花，和冲破局限突破的火花。所以那是深刻的。

扫除心灵的尘埃，回归到最自然恬静的纯净心灵，是演出的基本概念，来自我敬爱的老师郑桂秋，是她自己的体悟和追求，也是她给予这个物质社会的提醒，和贡献。演出题为 ~ <醒着>，简单，直接。

演出概念追求心灵纯静，而我却一直带着心里一个解不开的结为演出进行着筹备工作。那一个结，让我在演出筹备初期，陷入自我怀疑和迷惘的深深阴霾之中，打不开，揪不去。使得我想逃开，不想去面对，却又因为筹备工作已经展开，而骑虎难下。

一个混乱的灵魂，如何呈现纯，静的心灵?

很多时候，越是想要冲破屏障，就越是钻牛角尖。筹备工作和排练的紧凑和累人，推着我向前走，无瑕去迷惘，去怀疑。也许，不在原地打转，是走出迷雾的最佳方式。

与运贤和碧莉姐的合作，是一次突破口。突破挡在心里的屏障，突破自己的局限。

在舞台表演方面，跳脱一贯的纯舞蹈表演形式，加入了黑色幽默的戏剧元素。也在不一样的编舞风格下，尝试摈弃旧有舞蹈肢体技巧的惯常风格。这有一份开阔心境视野的喜悦。

在创作方面，运贤跳跃性的创作思维，和开放的试验创作形式，丰富了演出的创作形式。在舞蹈背景配乐的创作中，有一段旁白，借用了庄子<庄周梦蝶>的意境为基本概念。他大胆的让我成为了执笔人，不干涉，不牵引，纯粹由我自己去思考文字方向，从而产生了<飞行。谬>，并大胆的让我用自己的声音来演绎。第一次秀出自己的文字写作，也第一次用声音去表演，而且是在自己的一次重要制作之中；而现场观众在观赏台上舞蹈表演的同时，还能注意去聆听属于背景衬托的旁白，甚至被感动，对于我而言，这一切，是激越的。

旁白，是一次用心的完成。而除了那段旁白，在戏剧元素比较强的段子:< 不要>第二段中，各个角色的对白，也由我创作包办。这是一次好玩的尝试。在写对白时，必须把自己的角色切换，进入正在创作中的那个角色里，才能有正确的心理感受，去写出那些对白。同样的，在这层创作中，必须丢开自己一向的文笔风格，去书写。

形式和风格的跳脱，是一次自我的跃进，就像一直被挡在一道深而宽的鸿沟前，以为无法前进，却原来只要抬起脚来，向前一跨，跨出了限制框框。那其实并不容易，却也不是那么的困难。向前走，方向，就在不远处。。。

演出在2007年6月9日和10日，假新山旅游资讯中心的表演礼堂(JOTIC Auditorium) 进行了三场公演，虽有暇疵, 但大夥儿倾心倾力欲将完美呈现，已让九个月来的付出，划上完美句点。

公演的完成，让我放下了九个月来的劳累奔波，同时我也挣脱了自己的心理束缚，纷扰的意志，再次坚定下来。

正当我为此而感动，为此而喜悦，并期盼接下来的前进与突破的时候，一场意外，为这一切，划上了顿号，逗号，或者，是一个句号。

地球的反扑， 大地的哀号

5月2日， 缅甸大风灾
5月12日， 中国四川省7.8级大地震

自2004年12月26日的世纪大海啸以后，地球不断的发出一次又一次的警讯，一次比一次严厉。
震怒的地球的狂啸怒吼，是否已经震醒人类的觉知?

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大地在哀嚎，人民处于生命的危难时刻，缅甸军政府却无知愚昧的依然为了权力而罔顾子民的生死存亡, 将来自世界各方的救援资源拒于门外，何理之有?

一场风灾，摧毁了多少人的家园和生命? 一场风灾，却也把缅甸人民多年来被畏惧强权笼罩着的愤慨和不满一并吹了起来，只因生死边缘，已经没有什么好害怕的了。这是好事，还是坏事?

但愿， 缅甸人民勇敢的发出声音，坚定立场，为民主自由而斗争，就像一直为民族国家的民主而长期斗争不曾放弃的昂山淑之女士一样。

而再往北方移动看看，中国不但在年初迎春之际迎来了一场骇人的大雪灾，在不到半年的时间里，又再次面对一场天灾惨祸 - 7.8级大地震。这对于全国正为奥运而沸腾的中国而言，是一次又一次的打击，和兴奋沸腾情绪的讽刺。

但是中国在灾难发生后，政军民上下一心，积极投入振灾。相对于缅甸的情况，中国的受灾民众虽然处在生离死别的危难时刻，却还能感受到人情的温暖和生命的一丝曙光。

中国人常被取笑为一盘散沙，缺乏团结精神。但看看，迎奥运时，大夥儿同欢沸腾； 面对场场灾难，大家携手救援伤难。共产强权底下，温情尚存， 而生命，比什么都珍贵。

谨向受灾的人们致哀

回望 ~ 一段爱情

相识于2006，爱情悠悠萌芽于2007, 短短的一年多一点的日子里，共同经历的，不少。除了相处时各方面的分歧所产生的大小争执，必须去学习包容，接受，找到那个平衡点之外，许多突发事件与问题也都集中在这一年多里发生了，一波紧接着一波, 让人措手不及，也逼着我们两人要一齐去面对，给予彼此，尤其是给予我，坚强的支持力量，去克服人生里的这一段低潮。他常戏谑，一年多的相处，却有如经历了数载。一年如数载呀，是呀，我微笑。

其他的细节只属于我俩，也就不需再此多说。

在我最脆弱最需要依靠的时候，不离不弃相伴左右，陪我走过人生里的第一片荆棘，我感恩。接下来，人生荆棘当然不会少，波浪也还是一样会起伏上落。潮来潮退，但愿能携手相伴，并肩还叹日升日落。

回望

2008年4月27日 星期日 晴


今天， 2008年的第四个月份的第二十七天。再过三天，二零零八年，就将过了三分之一。时间，好快好快，快得我无法呼吸，心里暗自焦急。过去的两百多个日子，我放慢了脚步，为身体的康复而努力，让时间在指缝间悄悄的流进那条时间的河里。

我回望，2007年的身影，早被时光的潮水淹没，杳然于时间的河堤上。用比以前慢的脚步，我继续蹒跚前进，却又被消极的郁闷，与怨气笼罩着。今天，我站在河堤上，回头望，尝试寻找那隐没的身影。

那里，记录着三件事: 一段爱情，一场演出，一起意外。

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残缺

失去平衡感， 等于一种残缺 ~~~
对于一个舞者而言

艺术与生活

4月8日 星期二 晴

常常都会听到这么样的一句话: 艺术，取自于生活；生活就是艺术。

但是对于凡夫俗子如你我，艺术，是遥不可及的，曲高河寡的。

为何艺术是取自生活? 生活，这么纷扰烦俗，何来的艺术呀? 艺术虚无缥缈，天马行空，跟生活又牵扯上了什么?

而习舞多年，与表演舞台结下不深不浅的缘，与艺术在不知不觉中沾上了边，因此，常有朋友会问: 艺术到底是什么? 搞艺术辛苦呀，又不赚钱，对社会又有什么意义?

这些问题抛下来，我总有些语塞。我只是坚信，艺术，对一个社会的人文思想有着极大的影响，一个空有经济和政治架构，却欠缺艺术的社会，会是一个精神泛白的社会，似乎每一张走在街上的脸孔，都是苍白的。而这些只是心里的一股信念，不是具体的答案，不足以去回答以上的问题。

最近在阅读着台湾著名戏剧家-赖声川的著作 < 赖声川的创意学>，常常让我若有所思。上面的问题似乎有了一个比较有系统，具体的答案:

艺术，不论是何种形式的艺术，其实是艺术创作者/ 创意人们发挥创意的平台。而创意的泉源，来自哪里? 创意是智慧挥发的延伸，智慧来自哪里? 来自生活。所以，创意泉源，其实就库存在生活里。而创意的延伸有多深，多远，艺术的内涵和精神的丰盛就有多深多远。创意要延伸的深而远，就要看创意人对生活的透视度有多深邃了。

那只是一场意外 （一）

事隔至今， 近两个月了。我的心情，从空白迷糊，到复杂纷陈，再到现在的，感受依然残存，却也慢慢的， 一点点，一点点，在复杂依旧中找寻平、与静。许多话想说，又不知，从何说起。似乎，也没有了说的必要。但， 我还是要说. 那是个性中最偏执的一面，想要做的事，终归要去完成，心，才能真正的平伏，没有挂碍。 而用文字说话，也可抚平心理那一圈圈的涟漪。

那是一场意外，罕见的意外。

。。。他不顾她的反抗挣扎，粗暴的把她一揽而起，负在肩上，便迈开大步，向前急速狂奔，似狂徒，拼命的狂奔，气喘吁吁。。。。狂奔，前方就是终点，安全地带，可卸下这要命的玩意儿。。。。

。。。她，顺势附在他肩上，双脚在他的胸前，作势乱踢，头紧靠他的后背，双手捶打。那是最后的垂死挣扎、挣扎，摆脱恶魔的蹂躏。她，静心等待，等待被卸下的一刻，任务完成。。。。

。。。。突然，脚步一个踉仓，随即，身体失衡，往前重重的扑去，没有扶把，没有阻隔，没有思考的余裕，他朝向那石灰地板，往前扑倒。刹那，他想起肩上的她，赶忙伸手一拦！拦到了腰肢，一阵窃喜，以为急救成功，却是，一阵目瞪口呆的惊愕，与错愣。

眼前的她，腰肢弓起，后脑头壳与坚硬的石灰地面，进行直接碰撞。两物碰撞后，没有火花四溅，只见双眼紧闭。她，进入天旋地转的模糊状态，抚头呻吟，双耳溢出了红色液体，似血，是血。呕吐，不断的呕吐。。。。

意外地点，就在《承先启后-南方舞台》的彩排现场。以上画面，我已经没有记忆，随着摔落给脑部带来的震荡震掉了，遗留在现场，来不及捡拾，没有了。我只靠旁人口述而想象、拼凑，填补这一段空白。

真正记得的，是苏醒的刹那，身体很轻微的动弹就天旋地转、天花板似要掉落的昏眩感受，让我躺在床上不敢动弹。还有那莫名的恶心呕吐现象。还有，睁开眼，我只看到，我的至亲，和挚爱，焦虑又欣慰的脸庞。那一刻，我仍不知，自己身在加护病房，正掉着点滴，身旁的仪器正纪录着心跳韵律。我只觉得莫名的虚弱、与困顿，还有一连串的问号。

那一刻，没有多余的心情。一切，都是空白的。我只知道，好累、好晕、好讨厌的恶心呕吐、好想睡。但，意识是清醒地。我隐约明白，我也许，经历了一场波涛，差一点，就被卷起的浪舌吞噬了。意识，让害怕侵袭着朦胧的心。我困倦，却贪婪的看着轮流进来守护的，亲爱的爸爸，妈妈，妹妹。我无力，却紧紧地握着他的手，深怕一松开就再也握不住。我害怕，深深的害怕，伴我在梦与醒之间徘徊。

不再折翼的天使

在好姐妹的引航之下，我悄悄的降落在属于妳的一个心情角落。蹑手蹑足的走进去，又蹑手蹑足的离开。我想要留下一点脚印，又犹豫着是否该留下脚印，最后我还是决定悄然的离去。

我看见了天使的忧愁，在字里行间延伸。那坚强的羽翼下，是一颗脆弱的心。

嘴爵你文字中阵阵的感伤，是那么的令人心疼。

我正为一份恬淡的幸福感到喜悦和乐；
也为我的好朋友的感怀忧伤而难受

天使，我们都希望见到，妳早日觅得属于妳的美丽人生，不再为那落花之意而黯然神伤，也不再为了生活和母亲而一脸刚毅的一肩挑起重担，而是找到可以依靠的肩膀，肆无忌惮的释放妳的娇柔脆弱。

祈愿，天使依然坚强，却将不再折翼。

今天

时间总在无声无息中,悄悄的在心间流过。安安静静的，却总不经意，为走过的路，留下了或深或浅的痕迹。

回头看看，我在过去的一年里，为《永恒飞行》划下了怎样的航迹？依然还是忽高忽低的，没有明确方向指标，也没有深深的刻印。有的，只是淡淡的，生活中泛起的水波，不似巨轮划过，没有壮阔的波澜，却更向蜻蜓点水，轻轻的点一下，又点一下，涟漪处处，风轻云淡却饶富生气。

潺潺流水，生生不息。

我承认，在二十几年的人生里，还不曾真正的经历什么残酷的洗炼，平淡中常常感受的是一份天幸的快乐。而今年，我依然不敢忘记在二十几年前的今天，母亲为了一个新生命的来临而煎熬难受；但是在今年这个日子里，有你相伴，欢喜悲伤的份量，都减轻了一半，在那平淡的幸福里又再增添了美丽甜蜜。

感恩于母亲的坚韧，和父亲共同给予的无私爱护。
感谢你这些日子来的容忍、体谅与相伴。

而我，会依然逍遥翱翔，在广阔的虚拟时空里，为那无垠的天地间，留下屡屡轻烟。。。。

承先启后 - 南方舞台

八月十八，让我们一起：
回首曾经激荡人心的文化新山，呼唤风情万种的文化未来

曾经 这里是大马现代诗曲的摇篮
歌因诗贵，诗因歌传。
曾经在这里的灯火里
一个古老的神话醒了过来，
我们牵着孩子的小手过节。
曾经 《传灯》在这里唱成文化长河，
每一盏灯都要燃烧自己。
而舞者 在此抖落一身沙尘
翩翩抚声启舞

曾经 那年的古庙端午
天父地母的节气催生了二十四节令鼓。
北方的相声艺术，
也从众星拱北的边城
激起四万千层笑浪。

回首三十年
你若错过曾经激荡人心的文化新山
我们将以八月十八的南方舞台
呼唤另一个风情万种的未来。

（上文摘自此演出的宣传卡）

• 日期/时间： 18/8/07，星期六，8pm
• 地点 ： 新山中华公会黄树芬敬礼堂 Wisma Tiong Hwa, 8th Floor,
  8, Jalan Keris, Taman Sri Tebrau ，Johor Bahru
• 主办单位 ： 马来西亚华人文化协会柔佛分会
• 演出团体 ： 伴调子舞蹈工作群 、陈清水舞蹈工作坊、FlexiTone A Cappela Ensemble、新山南艺华乐团、 专艺民族乐团、 相声： 苏维胜，纪庆荣