光

我们都不是，
彼此生命中
的光

我没能照亮你；
你无法照耀我；

我想  我可以
自己照亮自己；

但愿，
你能找到
指引你
的光

魏无羡于我

今年，中国网剧界的夏天，都给了《陈情令》，一众年轻的陈情姐姐妹妹们，为阿令又哭又笑。而我今年的整个秋天，都被魏无羡占据了，从原著小说《魔道祖师》到网络剧《陈情令》。

我自己也不禁感到莞尔，我怎么会如此着迷呢？
一切都始于魏无羡。我太喜欢魏无羡了。

喜欢他的聪明狂傲，活泼不羁，无拘无束，义无反顾，说到做到，深情重义。

喜欢他坚守除强扶弱地初心，坚定的用他自己的方式，去做自己认为对的事，哪怕没人理解，会被人唾弃，辱骂。这需要多少的勇气？

不论面对什么风雨，他总是微笑面对；即使生活有着颠覆性的大逆转，致使他掉入暗黑之中，他依然向阳。

面对每一个难题，抉择，他都没有逃避，而是去面对，处理。

魏无羡一直都在做抉择。
看着故事里的他，任何情境中的每一个抉择，都以义为先，却都带给他自己和家人灾难性的结果。我也不期然自我投射，回想自己每一次的决定，到底，是对还是错？

但他毅然，一条独木桥走到黑，虽然他也会迷惘，失落，犹豫，感慨，不甘。我揪心于他的生世际遇，他是这么一个好人，世间却不怎么善待他，甚至诽谤他，唾弃他。

在他的身上，我看见了某部分的自己，也看见期待中的自己。我不喜逃避，过去的那几年，我都在一步一步地处理和重建着崩坏地生活，我不曾因为财政困境而困顿，害怕过。我只是改变了生活方式，在生活中，我依然自在微笑。千帆过尽，回头看见这样的自己时，有着那么一点点地欣慰。

我也都在用我自己的理解，去努力地面对他的病，学着去接纳他的转变，试着找寻各种管道去帮助他。结果没有预期效果，我迷惘，失落，害怕，疑惑，无助。对于他，我问心无愧吗？不尽然，始终，内疚还是有，但是想得到的，能做地都做了。如果现在，我想一道独木桥走到黑，可以吗？

我曾经希望，自己是一个可以义无反顾的人，坚守原则与初心的人呀。世间有没这样的人呀？我相信有，但，我不是。这是期待而不曾成就的那个自己。

是非在己，毁誉由人，得失不论 ---人生路啊，愈走，就愈能体会个中滋味儿。

因此，我就被魏无羡，圈粉了。
爱屋及乌，扮演者肖战，也把我圈粉了 😛😊

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虽然写了以上这篇，却总觉得自己词不达意，没有真确的表达了“魏无羡”让我激赏的特质，原因。后来读到扮演者肖战写的，他自己对于这个人物的解读和认同感，我非常认同 。以下就是肖战在微博上，关于魏无羡的发文：

他到底是一个什么样的人？最吸引我的特质是什么？这是我这段时间几乎每天都会被问到的问题！

对于我来说他从来都不是一段文字，他是一个鲜活的，真实存在的人，他的经历、他的生活都饱满的浮现在我眼前。所以在问这个问题的时候，我会脱口而出：他的善良，他的温暖，他的坚持，他的乐观...时隔一年再次想起来，总觉得这些词语都不能很准确的体现他的特质！今天恍然大悟，像他这样灿烂的人难道不是应该像阳光一般夺目吗？！

“天生一张笑脸，一副笑相，无论什么难过都不会放在心上，无论身处什么境地，都还是会开开心心...”这句话已经注定了他这一生要负重而行！

好像一束绚丽的烟花，划破黑夜，在黑暗中爆发出自己的炙热与悲沉，在看客的惊叹、唏嘘、叹息中最终陨落消散...

“明知不可为而为之”的家训在他的心里种下了侠义的种子。从小被江叔叔拾回家，在经历莲花坞灭门，亲人离世，失去金丹，被扔下乱葬岗，被迫修习诡道术法，成为人们口中的妖怪，异类！他的人生已经由不得他来选择，只能被迫长大！只能在一次又一次的责备声中不断坚强。

“一生锄奸扶弱，无愧于心”他宁愿昭告天下，叛逃江氏，也不愿出卖曾经有恩于自己的温氏姐弟一行人！更是不愿意让自己情同手足的兄弟和姐姐因为自己被世人指指点点。他不懂吗？不，他比谁都清楚自己作出这个决定之后，就再也不能回头了。仙门世家怎么能容忍这样的异类？他注定从此以后被世人唾弃！莲花坞三个人的誓言，也随他“一条独木桥走到黑”一般，踩碎揉进了黑暗里...那一年他也不过是一位十几岁的少年！

阳光大道谁不想走呢？他不是不想，而是这根本就不是一道选择题，他只能顶着世人的非议，恶意中伤、抹黑，誓死守护当初的誓言和初心！蓝湛和师姐是他黑暗里的灯塔，是唯一能照亮这座独木桥的光！

是啊，他到最后还是在笑，因为他终究是等到了自己的光！

无论时隔多久，如果你们再见到他，希望你们能再抱抱他，告诉他，你真的很好，你用心守护的赤诚侠义都没有白费！不用再在黑暗里踱步而行，因为你就是最“耀眼”的存在！

煮一壶生死悲欢 祭少年郎, 明月依旧 何来怅惘？不如潇潇洒洒 历遍风和浪 天涯一曲共悠扬！

没人懂得的，失去

原来，我也有失去。

我总以为，是孩子们失去了父爱，父亲的陪伴。我为他们的失去而彷徨，难过，遗憾。我常不知该怎么样跟他们谈论这还存在的失去。

我总以为，我不爱他。原来，我没有很爱很爱他，却也还有着爱。会想念，会心痛。

我这也才看见，自己的失去:
我失去了我所爱的人;
我失去了爱我的人;
我失去了丈夫;
我失去了跟我吵架的人;
我失去了人生伴侣;
我失去了爱情;
我失去了婚姻幸福;
我失去了家庭幸福。

我，哭了。

原来，面对失去的，不只是孩子们。
我和孩子们一样，面对着还在的，失去。
而他，失去的，更多。

我，哭了， 为自己，为孩子，为他的失去而哭。

这样的悲伤，还在心里。。。。。

我，就要40岁了

八月了。再过几天，我就四十岁了。如果能活到八十岁，我的人生已经走了一半。

二十八岁，是人生的一个分水岭吧。在那之前，我过得平淡自在，没什么惊涛骇浪; 自那以后，却有了故事，就不再平淡。那年，是2007年。

40岁来临之际，突然想要回顾一下我们相识以后的共同经历:

2006年，我们相识了。那时，我二十七，你二十四。

2007年1月，我们决定走在一起。半年后，我在一次演出彩排时，意外摔伤了头，导致短暂昏迷和脑震荡。没有致命的伤害，却有意想不到的后遗症 --- 眩晕和失眠，身体也特别虚弱，足足缠了两年，才终于调理回去。

没想到，我发生意外的三个月后，你父亲出了一场蛮严重的车祸，左腿骨靠近骨盆处被撞碎。结果动了两次手术，休养期间还劳烦我父亲协助每周载去新加坡给中医整骨治疗长达数月。

2008年11月，我们注册结婚，成了合法夫妻。

2010年5月，我们带着梦想，都辞职了。先办了一场温馨的婚礼。8月份，我们就朝梦想出发，计划完成一个梦寐以求的三个月陆路背包旅行，目的地是西藏，路线是从新加坡飞柬埔寨开始，一路经陆路和水路进入泰国-->老挝-->云南-->西藏-->尼泊尔，再飞回新加坡。

可惜，旅程的第三个星期，我们只到了泰国，就接到你父母在新加坡遇车祸，双双受伤入院的消息。接到电话的第二天，我们就中断旅程，飞回新加坡。

从此，就开始了照顾两个腿部受伤，行动不便的父母的照顾者生活。期间，因为你哥哥嫂嫂推卸责任，置身事外，家人间起了许多冲突。而我被怪责是引起冲突的祸首。心里委屈呀。

四个月后，你爸妈恢复的不错。我们得以恢复自由身，终于可以回职场。

2011年中，我怀孕了。六周后，医生说宝宝没有心跳，宣布流产。

2011年8月，我们一起去巴厘岛度假旅游。

2011年11月，我们买下了一间四房式组屋单位。

2012年3月，我们搬入了我们的新家。

2012年7月，我又怀孕了。是个女孩儿。

2013年4月，宝贝知曲平安出生了。

214年4月，我们多次商讨考量后，决定我辞职，搬回新山，当起全职妈妈，你继续在岛国打拼。你每周回新山相聚，而我也每个月都会带知曲回岛国小住。

2014年10月，我们一家三口到欧洲去旅行。
那时，我以为，我们的霉运不再，展开幸福的家庭生活。

2015年7月，你在一次出差越南，工作中途晕倒，提前结束公干，回到新加坡。此后，你工作中总遇状况。

2015年10月，我再次怀孕。是男儿。同时，我们在规划搬回新加坡。

2015年11月，你感到工作巨大压力，决定辞职。我也开始察觉你有异，打算劝你去看心理医生。你不愿。

2016年2月，才刚过完农历新年，你却吞安眠药自杀。自此医疗介入，你开始吃药。

2016年6月, 宝贝定言平安出生。

2016年8月，才做完月子的我，眩晕进了医院，住一星期。

出院回家没几天，才一个多月大的小定发高烧，查不出病因，医生要宝宝留医。期间宝宝的体温上上下下，始终查不出病因。你本来稳定了的病情又复发。。。。

所幸，一个多星期后，小定没事了。而你，却不再是原来的你。

从此，我就带着孩子过上战战兢兢的日子。

2016年12月，我无法忍受，带着孩子搬回新山娘家。

此后，你就在病中一蹶不振; 我，一肩扛起养家育儿的责任。我们的爱情不再，婚姻有名无实。

就这样，我们一起走过纷纷扰扰的十二年。如今，我，就要四十岁了。

迷茫的揪心。。。

这两天，有些失魂。
你终于，提出了分手。
听你说着说着，我不禁还是哭了。

嗯，是啊，我难过着。

我有些迷茫，不明白自己，我不是已经有心理准备，离婚将是可能的结果了吗？我不是也一直想着，不如就离婚吗？
但是当你说着，不想自私，拖着我和孩子，你说无法给家庭幸福，所以还是觉得就放手的时候，我却觉得揪心?

回程的路上，一边开车，一边我哭了。直到今天，我还是感到难过，好难过。

真的，好难过。。。。

我的2018

2018年，在许多的待完成事务中，过完了。 是解决问题的一年呀！ 也是学习，沉淀，滋养自己，培养内在力量，完成自我的一年。

2018年起始，我开始在弘文馆担任兼职华文补习老师。这是一个全新的工作领域，我战战兢兢地开始执教，却也意外的在个人的学习与提升上，获得了意料之外的收获。

学习，滋养了我，也给了我力量。

2018年五月，我决定跟他分开住，把病中，理智不清醒，浮躁不可理喻的他，送回了他父母身边。我要给我的家人，和自己一个喘息的空间。我要，让他的家人去分担照顾，更希望他们会给他应有的关爱。

分开住至今，已经七个多月。但我仍持续带他就医，帮他寻找各种治疗方法，却也同时，在考虑着结束与否的问题。。。。

感情问题，仍然存在。我想，我们不能再回到从前了。对于一个无法滋养我的男人，一段没有幸福感的婚姻，我为什么就无法果断的结束? 是我对他仍有爱吗？我，不确定。但，孩子对他自然的爱，和要与父亲在一起的渴望，我看在眼里。我爱孩子，很爱很爱，我无法面对他们，因为父母分开而引起的失落。

而他现在，积极配合治疗和吃药了，稳定了。所以，我想，2019年，再给这段婚姻一次机会，试试看。。。。虽然，我依然害怕，也没什么信心。。。

2018年12月，我和舞蜜们顺利完成了三场<女歌> 演出。从开始到完成，我总是有着许多的忐忑，不安，焦虑，疑问。我尤其害怕，家庭的不确定性，会产生新的问题而拖累演出的筹备工作，因此也在一开始时退缩过。

但，我没有后悔参与，而有着言而不尽的感激。重新再跳舞，让我看见了自己，感觉到了自己，完成了自己。跳舞，使我开怀。薇说，总算看到我笑，而且是真的开心的笑容。<女歌>, 也让我重新去省视我的感情，婚姻，家庭。。。

最后一场演出那天，在后台酝酿情绪时，我，哭了。。。终于，我放开了自己，在舞台上，狠狠地哭了。。。

跳舞，滋养了我，也给了我力量。<女歌>, 让我完成了自己，部分的自己。

我。很。开。心。

2018年9月，很突然地，经历了死别。才三岁的芊芊的病逝是那么的突然，让人措手不及，让人悲伤。可是，我更体会到的，是锦仪身为母亲的那份心痛和悲恸。很想多多地陪伴她，去理解她的悲伤。可惜，我因为各种牵绊，而没有做好这个部分。

2018年8月，我着手卖掉新加坡的房子。从找经纪，收拾房子，找罗里载东西，到解决冷气管问题，大多都是我一人在处理。因此，有好几个月，连续进出新加坡好多次。好累，真的好累。

现在，冷气管问题仍在处理中，明天是最后期限。希望一切顺利!!

待房子正式脱手，我就能真正的，把过去留在过去，重新开始。虽然亏了很多钱，虽然有不舍和深深地失落，可是，我更期待脱手后，不再有负担的轻松。

2018年，孩子们和我都被流感病毒侵袭了。两个宝贝还病了两回; 而我，在流感未痊愈时，又引发了肺炎，还好并不严重。

所幸，我们都康复的很好。

2018的最后一天，我也完成了去海边走走的小心愿。我一直一直，就很喜欢看海。经历了这么多的挫折，承受了那么多的压力后，到海边去踩着细沙，吹着海风，看着那无边无际的蓝，很幸福，很疗愈。

2018年，就在混乱与平静，焦虑与快乐，失落与收获中，过了。

我祈祷着，2019年，走出低谷，平安，平静，健康，快乐。我期许自己，成为更好的自己。

花若盛开，蝴蝶自来 :-)